Дока. Инженер ваших душ.

Я так понял, что нормально-сексуальные только в Гренландии - среди льдин и торосов, ну и медведей, само собой...

...во-первых, что сегодня пятница, а во-вторых....

....что у меня в записной книжке около 10 000 разных выражений, анекдотов, фраз и другой мелочи, собранных из разных источников.

Вот, думаю, чего это всё лежит так, мучается...
Дай, думаю, закину кое-что в ЖЖ.
Авось, понравится?

Единственная просьба!

В моей френдленте в последнее время появилось несколько человек, которые любят кричать: БАЯН! БАЯН! БАЯН!!!!
Граждане френды!
То, что для тебя БАЯН, для других (а френдов у меня ТЫСЯЧИ!) - да и для меня совсем не баян, а впервые вижу, допустим, или впервые читаю.
Ты видел или читал это, ну и молодец!
А чего орать-то об этом?
Так что БАЯНИСТАМ - прошу молча проглотить то, что им было известно давно!
И ПРОЙТИ МИМО!
Я надеюсь, никого не обидел?






( Collapse )

Рассказ командированного.


Министерство электротехнической промышленности занимало несколько верхних этажей в двадцатичетырёхэтажке на Калининском проспекте города Москвы.
Мне приходилось несколько раз в год бывать там по делам, корректируя планы моего отдела в НИИ или вышибая финансирование.

Как-то раз на площадке двадцать третьего этажа я встретил Олю.
Она работала экономистом в соседнем отделе института и тоже приехала со своим начальником за финансированием.

На Олю я засматривался давно.
Среднего роста, фигуристая, лет тридцати плюс-минус, с красивыми голубыми глазами и слегка подкрашенными ресницами, чистым белым лицом и розовыми щёчками. Прямой носик и полненькие розовые губки, пышные тёмные волосы, уложенные в модную короткую асимметричную причёску, не оставляли равнодушным ни одного мужчину в округе.

– Оля, Оля, Оля, дала бы ты мне, что ля… – пели мужики в курилке, подмигивая и перемаргиваясь между собою, когда она проходила мимо. Это была строгая с виду женщина, знавшая себе цену и потому горделиво несущая свою красивую головку.
Ну, а мужики – они и в Африке козлы, а не только в НИИ, это всем известный факт.

– Вот так встреча! – вскричал я, коротко оглядывая всё её великолепие на голове и значительно ниже, – а чего это ты на лифте странствуешь?
– Так Вы сами, знаете, Дока Батькович, тут, пока все бумаги подпишешь, на лифте до головокружения накатаешься! Всё здоровье погубишь!
– Ну, я вижу, Оленька, здоровье у тебя есть. По розовым щёчкам вижу. Или ты меня засмущалась? Кстати, где ты остановилась, в министерской гостинице или…?
– Нет. Я остановилась у сестры, кстати, и муж мой у неё тоже остановился.





( Collapse )

А я грешным делом думал, что на голове брёвна, рулоны, горшки и прочие тяжести носят только женщины из Африки и развивающихся стран...

Вот темнота...

Глава альянса Fiat Chrysler Automobiles попросил не покупать электрический Fiat 500 Глава альянса Fiat Chrysler Automobiles Серджио Маркионне обратился к потенциальным клиентам с просьбой не покупать электрическую модификацию компактного хэтчбека Fiat 500. "Надеюсь, что вы не купите этот автомобиль, потому что каждый раз, когда я продаю один из них, я теряю 14 тысяч долларов", – заявил он. NEWSru.co.il

Премьера электрического хэтчбека Fiat 500 состоялась в ноябре 2012 года на автосалоне в Лос-Анджелесе. Модель оснащена электромотором мощностью 111 л.с., получающим питание от литий-ионных аккумуляторов емкостью 24 кВт ч. Дальность пробега электрокара без подзарядки батарей составляет160 км.

предыдущее здесь:
http://artur-s.livejournal.com/2528112.html

по просьбам моих френдов вот ещё чуть-чуть, чтоб не надоело:


1. Делай лучше - хуже получится само!!

2. И всё - таки каблуки вещь необыкновенная. Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

3. Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

4. Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали?

5. — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

6. Если Вы совратили мужчину, то как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Одесские:

7. Я вас уважаю, хотя забыл за что!

8. Шо, так плохо живёте – тока в одной руке сумка?

9. Ну, так вы будете покупать или мне вас забыть навсегда?

10. Ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

11. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо.

12. Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

13. В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла встала!

14. "Всё" - это когда ноги холодные!

– Вот скажи мне ты, Дока. Было ли у тебя такое, чтобы частенько вспоминать нереализованные любови?
Нет, не так.
Точнее сказать, жалел ли ты когда-нибудь о том, что не дал себя полюбить, как следует?
Нет, опять не то.

Объясняю на пальцах.
Вот, к примеру, тебя любит девушка.
Или женщина. Неважно.
Важно, что ты её не любишь.
Пусто у тебя внутри.
А она любит.
И ты её игнорируешь. Не как тот солдат из анекдота, помнишь? Командир спрашивает часового:
– Никто не проходил мимо твоего поста?
– Никак нет. Только баба одна была.
– Ну, ты её, конечно, проигнорировал?
– Так точно! Два раза.

Так вот, я и говорю, не как этот солдат.
А по-честному, нету у тебя к ней тяги! Дружить – да, можешь, а чтобы чего... того... – нет, не стоит. С обоими ударениями в последнем слове!





( Collapse )

Кстати, что за символика, кто знает?

Пельмешки пойдут?