December 12th, 2014

вова

А в чём соль, как говорится?

получено по почте

Авось, кому пригодится...

Известно более много способов применения соли. Кое-какие из них
используются до сих пор.
* Варка яиц в соленой воде приводит к тому, что они, даже лопнув, не
вытекут и впоследствии легко очистятся.
* Проверьте яйцо на свежесть, бросив его в чашку с подсоленной водой.
Свежее утонет, сомнительное -- останется плавать.
* Только что очищенные яблоки, груши и картофель, положенные в холодную
подсоленную воду, сохранят свой цвет.
* Чайный и кофейный налет с чашек удаляют влажной губкой с солью.
* Стеклянная посуда становится прозрачной и блестящей, если ее вымыть в
теплой соленой воде и сполоснуть в обычной холодной.
* Соленой водой хорошо промывается и потускневшее зеркало.
* Солью легко очистить дно подгоревшей кастрюли или сковороды -- надо лишь насыпать на дно толстый слой, смочить водой, оставить на ночь, а утром прокипятить.
* Соль и сода очистят холодильник и удалят из него запах.
* Щепотка соли, добавленная в кофе, улучшит его вкус и удалит излишнюю
горечь.
* Добавьте щепотку соли в молоко, и оно дольше будет оставаться свежим.
* Свежие следы от пота на одежде удаляют раствором поваренной соли (1
столовая ложка на стакан воды).
* Грелка дольше будет горячей, если в воду добавить немного соли.
Соленое лекарство
* Существует прекрасное народное средство: в случае отравления выпить водку с солью. Если водка для вас неприемлема, выпейте несколько стаканов хорошо соленой воды, а после попробуйте "выдать" все обратно.
* Немного водки с солью полезно выпить при простуде.
* Если упало давление, быстро выпейте стакан довольно соленой воды.
* Если вам срочно нужно поднять общий тонус организма, кладите щепотку соли под язык и медленно ее рассасывайте -- затем глотайте одним глотком. Метод этот можно применять только тем, кому не противопоказано употребление соли.



Collapse )
я

Аллергия.

Собственно, увидели мы их только на пятый день пути, уже в Мессинском проливе между носком Апеннинского сапога и Сицилией.

Задняя палуба корабля была полна народу, потому что две стройные девочки из корабельной обслуги устроили на палубе нечто среднее между уроком гимнастики и стриптизом.

На звуки греческой мелодии сбежались даже старушки из кают-компании, где они без отрыва от круиза замолачивали бридж днём и ночью.
Ох, уж эти старушки!

Света вдруг толкнула меня локтём в бок и сказала:
– Смотри, вон там! Это, вроде, Миша с Лялей из Гезель-Дере, помнишь?

Сказала – это не то слово.
Она кричала во весь голос, потому что надобно было перекричать не только злосчастные сиртаки на греческом языке, бьющие по ушам из диких по мощности динамиков, но и нестройный вой подпевающей толпы, не говоря уже о звуковой мощи могучих двигателей нашего лайнера "Ирис", бороздящего просторы Средиземного моря.



Flag Counter

Collapse )
я

Аллергия -2.

предыдущее здесь:
http://artur-s.livejournal.com/3316899.html


После такого кошмара меня потащили к врачу, которым и оказался Миша, с каковым мы и встретились на корабле "Ирис" в круизе по Средиземному морю с заходом в Грецию, Италию, Францию, Монте-Карло, Испанию и даже в государство Мальта.

Десять лет назад Миша был худощавым и шустрым, как ртуть, а если точнее, скользким, как кусок мыла – его невозможно было удержать в руках – он выскальзывал!
Упёрся, к примеру, что Стромболи находится в Атлантике – и всё тут!

Ляля же десяток лет назад была немножко беременна и подолгу отлёживалась в комнате их квартиры, которую Миша получил в Гезель Дере по службе.
Она часами валялась в постели, перетасовывая какие-то странные карты, которых я дотоле в глаза не видел.
Оказалось, что она знакомилась с картами Таро.
Мы тогда поболтали с ними несколько раз, выпили винца разок-другой, да и разбежались на десять лет, чтобы встретиться в плавании.

Плавание продлилось две недели, и за это время мы говорили обо всём с утра до вечера, поскольку других знакомых ни у нас, ни у них на корабле не было.

Странноватое впечатление осталось от этой парочки. Интересные они люди с непростым прошлым.
В Аяччо Миша долго и молча ходил вокруг гигантского монумента Наполеона, несколько раз поднимался и опускался по многоступенчатой гранитной лестнице, ведущей наверх к статуе, чесал затылок, и, наконец, изрёк:
– Сучья баба, эта Жозефина, всё-таки. Ну, надо же быть такой дурой!



Flag Counter

Collapse )