August 1st, 2016

чаво-чаво?

Про нас, бедных и нещасссных мужичков....




Мужчины, которые отпугивают девушек на первом свидании

НАТАЛЬЯ COSHAREL поделилась горьким опытом первых свиданий, а также выделила 3 типа мужчин, с которыми лучше не встречаться.

Поссорилась со своим мужчиной, собрала вещи, ушла в закат. Спустя неделю меня стал атаковать в сети молодой человек. Писал красиво, пел соловьем. Был симпатичным, и, вроде бы, не нищим студентом. «Хватит страдать!» — подумала я и согласилась на встречу. Свидание он назначил в одной из кофеен Тверской.

№ 1 НИЩЕБРОД ОБЫКНОВЕННЫЙ
Но там ему показалось дорого, и мне было предложено переместиться в Кофехаус. Там он решил, что пить мы будем непременно капучино, ведь он по купону и можно «гульнуть». Разговоры он вел исключительно про деньги, цены, алчных женщин, свою прозорливость, незаурядный ум и стройку собственного дома. Я же в голове читала все возможные молитвы, стихи и пела песенки, ну и, конечно же, важно качала головой и соглашалась. Это же так любят мужчины!
После второй чашки кофе и тонны «офигительных историй» мне было предложено поехать ко мне! Ну, как бы, потому что от него мне будет долго добираться, да и он любит домашние завтраки, а у него дома продукты СТОРОГО на одного человека. Я явно была не готова к такому развитию событий и естественно отказалась. Спустя час, когда я уже ехала домой, мне пришла СМС: «Спасибо за чудесный вечер! За кофе, кстати, 217рублей, переведи мне на карту номер»...

№ 2 НЕДО — ПИКАПЕР
В тот же отчаянный период, я зачем-то установила Tinder и мэтчила направо и налево. Ну и доигралась. Больше всего я не люблю разговоры из разряда «ты такая классная, но ты не знала жизнь до встречи со мной!». Этот товарищ был именно такой — в первый час общения он рассказал мне, что по нему сходят с ума все женщины в радиусе 100 метров, в него влюблены все коллеги по работе женского пола, у него не было серьезных отношений, потому что все его девушки изводили его ревностью. Да и вообще он настолько огонь, что мой телефон должен был сгореть в руках, пока мы виртуально общались.

Естественно, он захотел встретиться. Я подумала и решила, что это будет как минимум весело — а чего, я люблю слушать о величии других, впрочем, коллекционировать мудаков — тоже одно из моих хобби.

Встретились в Парке Горького. Мне было предложено поиграть в фрисби, от чего я отказалась по причине того, что мой маникюр мне как-то важнее (ладно-ладно, сама игра меня совсем не возбуждает, простите). Далее был показательный променад по парку с целью «Оценить рынок Самочек». Меня он, кстати, по своей шкале оценил на восьмерку (шкала десятибалльная — УСПЕХ!!), но далее прибавил, что со мной у него ничего не может быть, потому что я обязательно влюблюсь и изведу его ревностью.
Забыла сказать: на встречу, он пришел с 1 жухлой розой и выглядел совсем не так, как на фото в Tinder. По окончанию свидания он пытался этой розой изобразить что-то вроде сцены из «Правдивой Лжи», но меня разобрал хохот, он раскраснелся и свалил.
Было даже его немножко жалко — мальчик явно наизусть заучивал весь список приемов. Пришлось написать sms: там где ты учился — я преподавала. Ну да, я же бывший пикап — тренер.

№ 3 ЛОВЕЛАС—ЛЮБИТЕЛЬ
Однажды я решила пойти на свидание с читателем моего журнала. Мы мило пообщались в переписке, потом мне было предложено поехать на ВДНХ, погулять и поболтать. В целом, он мне показался довольноинтересным и приятным, поэтому я не задумываясь, согласилась. Тем более, что в том районе меня давно ждали дела.
На ВДНХ мы сразу взяли кофе, он даже немного смутился и обиделся, когда я хотела за себя заплатить. О себе рассказывал мало, в основном спрашивал обо мне, много шутил, развлекал, как мог. Это было бы идеальное свидание, если бы на втором круге по главной аллее ВВЦ в меня не прилетела бутылка с криками «А ЭТО ЧТО ЗА ШВАБРА?!?!?!». На меня налетела дама, весом килограмм так 80, с черными, как смоль волосами, адским макияжем и длиннющими ногтями, от которых я как могла уворачивалась.
Мой визави бегал вокруг этой ведьмы и лепетал «Это коллега с работы, это Вероника!». Все прекрасно, только я уже 33 года как Наташа и в BMW не работаю. Думаю, прямо сейчас, читая эту историю, он сидит красный как рак. Милый, надеюсь, твоя Леночка не читает мой журнал?!

* * *

Вообще-то таких недоделанных «соблазнительней», а точнее их типов — я насчитала примерно с десяток. Уверена, девочки были бы со мной солидарны и кричали бы — и у меня, и у меня точно такой же был! Но текст получался какой-то уж слишком длинный, да и вообще ужасно хотелось спать.

Поэтому остальных «красавцев» я допишу вам попозже. А пока признавайтесь, мужчины, узнали вы в ком-то себя?!

Источник: http://cosharel.livejournal.com/571672.html

источник
я

"Селфи", снятое из космоса.





Участники 29-й программы по изучению космоса при хайфском "Технионе" от Международного космического университета приняли участие в необычном проекте.

Они сделали групповой снимок из космоса.
Кадр был сделан с расстояния в 520 километров от земной поверхности, и на нем видно, как 104 участника программы легли на лужайке "Техниона", своими телами сформировав надпись ISU, что является аббревиатурой Международного космического университета.

Фотографию сделал космический наблюдательный спутник EROS-B, разработанный израильским концерном "Авиационная промышленность" и запущенный израильской же компанией ImageSat International (ISI). На спутнике установлена фотокамера El-Op.

Ранее компания ISI приобрела два подобных спутника и заказала еще один, усовершенствованной модели. Кадры, снятые спутником EROS, продаются по всему миру — как гражданским структурам, так и государственным оборонительным.

Отметим, что Программа по изучению космоса проводится ежегодно летом, начиная с 1988 года, Международным космическим университетом, причем каждый год в другой стране, в другом университете. И вот впервые эта программа прошла на Ближнем Востоке, в Израиле.

Часть лекций открыты для всех желающих по предварительной записи, они бесплатны. Их читают на английском языке.

Как готовилось "селфи" на Земле:







Фото: ISI (ImageSat International), Ницан Зоар, пресс-служба "Техниона".

источник
я

Главный ресурс современного капитализма — дебилы





Меня пригласили на конференцию на экономическом факультете МГУ, в рамках ломоносовских торжеств. Разговор пойдёт об интеллекте – интеллектуальной экономике, интеллекте как факторе развития, экономике знаний и т.п. Эта тема мне очень близка. Вот о чём я скажу на этом чрезвычайно интеллектуальном собрании.

НЕВЕЖЕСТВО И МРАКОБЕСИЕ – МОТОР СОВРЕМЕННОГО РАЗВИТИЯ

Профессор Катасонов рассказал в ЛГ. Он любит задавать студентам такой вопрос: «Что является главным ресурсом современной экономики?» Ответы разные: нефть, деньги, знания. И всё мимо. «Главный ресурс современной экономики, — торжественно возглашает профессор, — это дурак. Ему можно впарить всё». Смех в зале.
Забавно, правда? А на самом деле это не шутка, а, как говаривал Остап Бендер, «медицинский факт». Мотором современного развития являются невежество и мракобесие.


«ОСТАНОВИМ ЕЁ И РАССПРОСИМ: «КАК ДОШЛА ТЫ ДО ЖИЗНИ ТАКОЙ?»

Человечество достигло максимума своей научно-технической мощи в 60-е годы ХХ века. После этого ничего радикального в науке и технике не произошло. Движущей силой этого развития была ракетно-ядерная гонка. Символом и апофеозом научно-технической мощи был выход человека в Космос.

В это время научная профессия была самой модной и престижной, бородатые физики были героями книг и фильмов, их любили девушки, им подражали «юноши, обдумывающие житьё». Я помню, насколько был моден Космос в моё детство – в 60-е годы. Мы знали на память всех космонавтов, я, помнится, выпускала стенгазету с заголовком, которым очень гордилась: «Новая веха космической эры – радиограмма с далёкой Венеры».

Был огромный спрос на инженеров-физиков, математиков. Именно физик был в те времена современной версией «добро молодца». Каждая эпоха порождает свою версию героя нашего времени – так вот тогда это был учёный–физик. Лучшие, умнейшие поступали в матшколы, а потом в какой-нибудь МИФИ или МФТИ. Очевидно: чтобы один стал мировым чемпионом, тысячи должны начать играть в футбол в дворовой команде. Точно так и чтобы один совершил мировое открытие, мириады должны выйти на старт: прилично учить физику-математику, морщить лоб над задачкой из журнала «Квант», стремиться к победе в районной олимпиаде. И все эти занятия должны быть модными, уважаемыми, престижными. Так тогда и было. Быть умным считалось модно. В моё детство был альманах «Хочу всё знать!» — там писали по большей части о науке и технике. И дети в самом деле хотели это знать.

Уже в 70-е годы словно закончилось горючее в ракете и она вышла на баллистическую орбиту. Всё шло вроде по-прежнему, но шло по инерции, душа мира ушла из этой сферы жизни. Напряжение ракетно-ядерной гонки начало сходить на нет. Постепенно ядерные сверхдержавы перестали взаправду бояться друг друга и ожидать друг от друга ядерного удара. Страх стал скорее ритуальным: советской угрозой пугали избирателей и конгрессменов в Америке, а «происками империализма» — в СССР. То есть гонка вооружений продолжалась: большое дело вообще обладает колоссальной инерцией, просто так его не остановишь: вон у нас советская жизнь до сих пор не до конца развалилась. (Я имею в виду и техническую инфраструктуру, и броделевские «структуры повседневности»).

Гонка вооружений продолжалась, но такого, чтоб министр обороны США выбросился из окна с криком: «Русские идут!» — такого уже быть не могло. Гонка вооружений со временем утратила свою пассионарность, стала делом не боевым, а всё больше бюрократическим.

Научно-технические требования правительств к своим научным сообществам понижались. Политическое руководство уже не говорило учёным, как тов. Берия тов.Королёву, сидя в укрытии на атомном полигоне: «Если эта штука не взорвётся, я тебе голову оторву!».

Соответственно и научная профессия, оставаясь по-прежнему престижной, всё более и более становилась просто одной из профессий, не более того.

Из анналов истории нашей семьи. Отец и дядя моего мужа на рубеже в начале 50-х годов поступили в институты: мой свёкор в Бауманский, а его брат – в МГИМО. Так вот тот, кто поступил в Бауманский, считался в своём окружении более удачливым и. так сказать, крутым, чем тот, кто поступил в МГИМО. Уже в моё время, в 70-х годах, шкала престижа изменилась на обратную.

Проявлением этого нового духа оказалась знаменитая Разрядка напряжённости, под знаком которой прошли 70-е годы. Всерьёз в военную угрозу никто не верил, не строил бункеры в огороде, не запасался противогазами. Тогда восторженные певцы Разрядки говорили, что это – истинное окончание Второй мировой войны, истинный переход к миру. Вполне возможно, в духовном, психологическом смысле именно так и было.

Соответственно и мода на науку, на естественно-техническое знание, на научный образ мышления – постепенно сходила на нет. Наука ведь не способна развиваться на собственной основе, из себя. Задачи ей всегда ставятся извне. В подавляющем большинстве случаев это задачи совершенствования военной техники. Из себя научное сообщество способно породить только то, что называется «удовлетворением собственного любопытства за казённый счёт».

В 60-70-е годы научный способ мышления (т.е. вера в познаваемость мира, в эксперимент и логическую его интерпретацию) всё больше уступала месту разного рода эзотерическим знаниям, мистике, восточным учениям. Рационализм и свойственный науке позитивизм стал активно расшатываться. В Советском Союзе это официально не дозволялось, что только подогревало интерес. Великий бытописатель советского общества Юрий Трифонов запечатлел этот переход в своих «городских» повестях. Инженеры, научные работники – герои его повестей — вдруг дружно впадают в мистику, эзотерику, организуют спиритические сеансы. На Западе в это же время распространилась мода на буддизм, йогу и т.п. учения, далёкие от рационализма и научного подхода к действительности.

Это было одной и предпосылок того, что произошло дальше. Были и другие мощные предпосылки.

«ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ, ЖИТЬ СТАЛО ВЕСЕЛЕЙ»

Примерно в 60-е годы прогрессивное человечество настигла своеобразная напасть.

Примерно в 60-70-е годы в ведущих капиталистических странах случилось то, чего не оно, человечество, не знало с момента изгнания из рая. То, что об этом никто не трубил и не трубит, лишний раз подтверждает неоспоримое: и в своей маленькой жизни, и в общей жизни человечества люди отцеживают пустяки, а большое и главное – даже не замечают. Так что же такое случилось?

Collapse )

Откуда у женщин берутся желания




Зигмунд Фрейд писал в письме другу, что за 30 лет практики он так и не смог ответить на один вопрос: «Чего хочет женщина?». Кроме того, что хочет женщина ещё интересно - почему? И с этим все не так просто…



Почему хотят «шопиться»?

Маркетологи знают, что основная целевая аудитория их работы - женщины. Том Питерс, гуру управленческой науки, в своей книге «Представьте себе!» очень точно описал психологическое различие женщин и мужчин с точки зрения маркетинга: женщины покупают «по пути», мужчины же идут в магазин за конкретной вещью.



Исследования статистики онлайн-торговли также подтверждают: 80% покупок товаров в интернете приходится на женскую аудиторию.

Вопрос: почему женщины так любят заниматься шопингом?

Есть такая вещь как нейромаркетинг - технология, направленная на стимулирование потребительского спроса, использующая закономерности работы человеческой психики. Воздействие на потребителя, в данном случае, на женщин, идет по нексольким каналам: зрительному (яркая упаковка), слуховому (вы тоже слышите эту музыку в супермаркетах?), обонятельному (запах свежего хлеба, ароматические картриджи), кинестестическому («удобные», либо рельефные упаковки).

На то, чтобы женщина приняла решение о покупке работает целая индустрия, однако главным нейрофизиологическим стимулом при шопинге является гормон дофамин, который также можно назвать «гормонов быстрого вознаграждения». Его связь с центром удвольствий человека была доказана ещё в 1954 году канадскими учеными Джеймсом Олдом и Питером Милнером.
Шопинг является одной из самых доступных способов стимуляции выработки дофамина. Поэтому у женщин хождение по магазинам может стать навязчивой, но приятной привычкой.

Почему женщины хотят замуж?

Для нынешнего времени победившей эмансипации, когда карьерная и социальная успешность фактически перестала зависеть от гендерного фактора, страстное желание большинства женщины выйти замуж может восприниматься как анахронизм, но женщины по-прежнему хотят выйти замуж.



Не станем говорить про банальные социальные факторы.

Collapse )
я

На палочке верхом. 8 самых маленьких автомобилей





К мини-автомобилям автопроизводители тяготеют давно, и периодически выпускают их на рынок. На фоне некоторых Matiz или Picanto кажутся настоящими прожорливыми великанами.

Motoplan

В 1957 году конструктор Карл Юриш пришел к выводу, что настало время одноместного мини-автомобиля. А разразившийся кризис лишь подтвердил, что мыслил инженер в правильном направлении.



Взяв за основу мотоколяску, Юриш построил из нее трехколесное транспортное средство, весом в 165 килограммов при длине в 228 сантиметров. Крохотный моторчик выжимал из себя 9,5 "лошадок", позволявших авто разгоняться до 88 километров в час.

По сути, конструктор создал транспортное средство, которое занимало ступень между мотоциклами и автомобилями. Но, несмотря на кризис автопромышленности, народ отказался принимать малыша за достойного конкурента четырехколесным повозкам. Поэтому Юришу удалось выпустить всего три Мотоплана.

Fiat 500

В том же 1957 году Fiat дал зеленый свет производству малолитражки, которой суждено было стать легендарной. Модель 500 (весила менее полутоны) подержалась на конвейере вплоть до 1975 года.


Фото: Getty Images

Автомобиль, чья длина не дотягивала до 3-х метров, комплектовался 2-цилиндровым силовым агрегатом объемом 479 кубических сантиметров, выдававшим 17 "лошадок". А максимальная скорость упиралась в отметку 85 километров в час.

Peel P50

Этот британский хоббит по сей день несет почетное звание самого крохотного автомобиля в мире. И этот факт отмечен в книге рекордов Гиннесса.

Длина англичанина чуть более 130 сантиметров, ширина — 104 сантиметра, а вес не дотягивает до 60 килограммов. Автомобиль оснащался 49-кубовым двухтактным мотором от мотоцикла и выдавал 4,2 "лошадки". При этом максимальная скорость машины чуть превышала 60 километров в час. Правда, был нюанс — она сильно зависела от размеров водителя.

Collapse )
датышо

Влюблены ли вы — определит мобильник



Совсем скоро врать, что любишь, станет бессмысленно. Уже сегодня исследователи из университета Гранады разработали методику, с помощью которой можно совершено точно определить, влюблён человек или нет. Завтра эта технология будет внедрена в обычный мобильник.



Эта студентка влюблена. Исследователи университета Гранады могут сказать это со всей определенностью. Не потому, что она это сказала, и не потому, что изучали язык ее тела. Ученые просто посмотрели на термографическое изображение ее рук.

60 влюбленных добровольцев в течение двух минут держали руки в ледяной воде, глядя на фотографии своих партнеров. Затем ученые исследовали термические изображения рук до и после погружения в воду. И обнаружили, что температура щек, носа, лба и рук увеличилась на 2°С.

У участников же контрольной группы, которые смотрели на фотографии просто друзей, никаких изменений температуры не происходило.

Были также проведены исследования, в которых добровольцев раздевали до пояса и измеряли температуру их тела, когда они говорили неправду. «Эффект Буратино» показал, что когда человек лжет, температура его носа меняется.

Исследователи считают, что эта технология может быть интегрирована в мобильные телефоны. В следующем месяце в продажу поступит первый в мире телефон с тепловым сканированием — Cat S60.

Будущие модели позволят вам определить, насколько истинны чувства ваших близких и правдивы ли ваши сотрудники. Этого достаточно, чтобы у некоторых людей застыла в жилах кровь.

источник
я

Сорок первый, или даже сорок второй - 1.



Из моей книги "Повести, рассказы, истории"



Так уж получилось, что пришлось мне заниматься страшными делами.
Нет, это не то, что вы подумали.
Не убийства, не воровство, не, упаси и спаси, нищенство.

А занимался я разработкой приборов и систем для медицины.
Точнее, для оперативной медицины.
Например, с применением CT и MRI.

Только не надо мне говорить, что вы не понимаете, о чём речь.
Я вас умоляю.
Зайдите, если не знаете, в Гугль на английском и нажмите перевод на русский, и всё!

Flag Counter

Collapse )
я

Представлен домашний робот-часовой





Компания ipatrol представила домашнего робота-часового Riley. Подробнее прочитать об устройстве можно на сайте производителя.

Riley передвигается с помощью сменных резиновых гусениц и оснащен пятимегапиксельной камерой, инфракрасным светодиодом для ночного режима, датчиком движения и Wi-Fi модулем. Также устройство оснащено динамиком и микрофоном и может работать как в автономно, так и в режиме ручного управления через мобильное приложение.



iPatrol
Компания ipatrol представила домашнего робота-часового Riley. Подробнее прочитать об устройстве можно на сайте производителя.

Riley передвигается с помощью сменных резиновых гусениц и оснащен пятимегапиксельной камерой, инфракрасным светодиодом для ночного режима, датчиком движения и Wi-Fi модулем. Также устройство оснащено динамиком и микрофоном и может работать как в автономно, так и в режиме ручного управления через мобильное приложение.

Когда заряд бортового аккумулятора становится низким, робот самостоятельно находит док-станцию и подзаряжает батарею, продолжая наблюдение за помещением. При переворачивании Riley может использовать камеру для того, чтобы оттолкнуться от пола и вернуться в рабочее положение.

Робот-часовой позиционируется как устройство для круглосуточного мониторинга одноэтажных помещений — конструкция шасси не позволяет преодолевать ступеньки. Также Riley может быть использован как «видеоняня», игрушка для детей и домашних животных или видеофон. Устройство доступно для заказа на сайте производителя по цене 229 долларов.

источник
я

Как добиться от своей женщины уважения (13 золотых правил)



Любовь даже самой лучшей девушки в мире рано или поздно надоедает.
Хочется большего — уважения. Женское уважение и приедается нескоро, и стоит недорого.

Зачем это нужно тебе?
Да, в общем, незачем. Миллионы мужчин преотлично живут рядом с женщинами, которые их в грош не ставят, и не особо переживают по этому поводу. Им даже удобно: пребывая в вечной роли раздолбая безответственного, свинтуса неопрятного и божьего наказания широкого спектра действия, можно сбросить с себя львиную долю нудных партнерских обязанностей.

Другое дело, что женщины, которые уважают своих партнеров, чувствуют себя куда счастливее, спокойнее и защищеннее. Есть даже мудрость такая: «Хочешь быть счастливой? Перед царем стой прямо, перед богом кланяйся, перед мужем — опускайся на колени»*.

Но для воплощения в жизнь этого древнего завета им, бедолагам, требуется соответствующий муж, потому что перед хомячком, скажем, можно хоть на коленях стоять, хоть по-пластунски ползать, а посмотреть на него счастливым взглядом снизу вверх все равно не получится.

В парах, скажем так, примитивно мыслящих вопрос решался просто. Достаточно было огреть благоверную камнем по макушке, чтобы поставить все на свои места. Сейчас этот метод работает только у крайне специфических групп населения.

Муж-советчик, муж-защитник, муж-учитель, муж-идеал, в стремлении сравняться с которым дамы изо всех сил работают над собой, — вот архетип, который признают даже отъявленнейшие феминистки, хотя никогда не признаются в этом вслух.

Оттуда все эти бесконечные проверки нас на вшивость. Капризничая, устраивая сцены, ведя себя алогично, женщины подсознательно пробуют тебя на прочность. И надо сказать, очень часто мы блестяще эти пробы проваливаем. Хотя для того, чтобы девушка испытывала к тебе уважение (пусть даже тщательно скрываемое), вовсе не обязательно быть гибридом Шварценеггера с академиком Сахаровым. Достаточно взять на вооружение, например, хотя бы некоторые из нижеследующих пунктов.

1. Не кричи



Повышать голос на противников умеют даже новорожденные котята, поэтому способность издавать громкие звуки в моменты волнения вовсе не придает тебе веса. Крик представители нашего вида используют для того, чтобы: а) позвать к себе на помощь остальных членов стаи; б) привести себя в достаточно возбужденное состояние, готовясь дать отпор врагу; в) напугать врага.

Поэтому крик — признак слабости, знак того, что ты почти теряешь контроль над ситуацией, для чего и привлекаешь уже последние резервы.

Дети кричат чаще женщин, женщины кричат чаще мужчин. Очень сильные мужчины вообще не повышают голоса.

Collapse )