June 15th, 2017

И ни грамма больше!



Минздрав России обнародовал нормы потребления алкоголя



Государственный научно-исследовательский центр профилактической медицины Минздрава рассчитал еженедельные нормы потребления алкоголя для мужчин и женщин.

РИА Новости сообщает, со ссылкой на газету»Известия», что специалисты сделали расчеты для водки, коньяка, виски, шампанского, коктейля, пива, сухого и крепленого вина, выделив стандартную для каждого типа продукции дозу — количество напитка, содержащее десять грамм этилового спирта.

В итоге получилось, что мужчина может пить по 1,5 литра пива крепостью 4,5 градусов три дня в неделю, или одну бутылку крепленого вина в неделю, или рюмку водки два раза в день и оставаться в зоне низкого риска для здоровья.

Женщине можно в день выпить два бокала сухого вина объемом 100 миллилитров и крепостью 13 градусов, или бокал шампанского объемом 150 миллилитров, или одну рюмку водки в день. Превышение дозировки поднимает уровень риска.

источник
пасть

Автор неизвестен.




Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

Collapse )
я

В Израиле провели эксперимент по сравнению силы памяти у людей различного возраста.



Для участия в испытаниях были созданы три группы по 15 человек. Средний возраст участников первой группы составлял 80, второй – 40, третьей – 15 лет.
Сами тесты проверки памяти были банальными, и их можно найти в любом учебнике психологии для первого-второго курсов университетов: испытуемым предлагали запомнить цифры и картинки, расположенные в том или ином порядке и т.п. Но вот результаты тестов оказались поистине сенсационными: во всех группах они оказались близки, а в некоторых случаях 80-летние даже превзошли 15-летних и 40-летних. При этом особо подчеркивается, что для участия в эксперименте отбирались подростки, не страдающие проблемами с концентрацией внимания.

Понятно, что с чисто физиологической точки зрения сила памяти у людей, перешагнувших 70-летний рубеж, просто по определению не может быть сравнима с памятью подростков, или находящихся в расцвете сил 40-летних людей. И всё же победу пожилого поколения "по очкам" психологи объясняют просто: оно выросло в ту эпоху, когда не было смартфонов, гаджетов и прочей современной техники, а потому им приходилось хранить огромный массив информации, что называется, в уме – номера телефонов близких людей, адреса, даты их рождений и т.д. В результате почти каждый из участников "пожилой группы" (суммарный возраст которой составил почти 1000 лет) наработал собственные методы ассоциативного запоминания, который и использовал при тестировании.

Напротив, современные подростки и молодые люди вообще не прилагают никаких усилий, чтобы запоминать номера телефонов, даты и даже дорогу к тому или иному месту. Зачем, если всю эту информацию можно получить простым нажатием кнопки, а до нужного адреса тебя доведет спутниковый навигатор?!

Collapse )
я

На вулкане или в Вулкане?...



Ну казалось бы, какая разница, да?
Да нет же! Разница принципиальная.
Одно дело - побывать на вулкане типа Везувий, Этна или вообще где-нибудь на Камчатке, где очень, скажу я вам, неуютно. И жарко. И страшновато, честно говоря.
А другое дело в Вулкане...
Если вы пока что не врубились в разницу, то начну издалека.
Вот многие из вас бывали в казино? Допустим, бывали. И я бывал, да ещё и в ЖЖ об этом вам докладывал, если помните.
Так вот, что на вулкан куда-то лететь, что в казино типа Лас-Вегас или в том же Монте-Карло поразвлечься - тоже лететь надо. Далеко. Дорого. Суетливо, короче.

А я вот о чём.
Есть аналогичное развлечение, только без всякой суматохи. Сидишь себе дома. Пялишься в свой родной компьютер. Стационарный или мобильный. Неважно. Лететь никуда не надо. Диван, холодильник с пивком. Рыбка по вкусу. Допустим, сам прикупил. Или тёща доставила. Неважно.
И тоже Вулкан!
О как!
Не верите? Заходите сюда: http://online-slots-vulkan.net/ - и получайте почти тот же кайф: тут вам и азарт, и удовольствие, и даже возможность подзаработать вместо того, чтобы тратиться на самолётные билеты! Стабильный доступ в любое время!
Не накладно, удобно и без суеты вовсе.
На любой вкус. Тут и рулетка и карточные игры, и слоты 777, и разного рода эмуляторы.
Между прочим, здесь есть возможность бесплатной онлайн игры, что очень удобно для новичков, не знакомых с миром виртуальных развлечений. Безрисковая игра позволит им и более опытным геймерам отработать новые стратегии азартной игры применительно к реальным выигрышам.
Но для начала, конечно, стоит потренироваться на виртуальной валюте, то есть, на кредитах, которые предоставляет онлайн казино Вулкан. Это интересно в том числе и потому, что удовольствие доставляет не только сама игра, но и качественная яркая графика самих эмуляторов, а также наличие бонусных уровней игры.
Кстати, особую дозу адреналина, естественно, выдаёт игра на реальные средства с неплохими шансами отхватить вполне приличный куш, - но это уже на любителя.
Есть и мобильная версия этого онлайн казино - это почти фантастика, да ещё там же можно посмотреть различные фильмы про саму систему казино, что полезно во всех отношениях.
В общем, делаешь ставки на выбранных тобою активных линиях, стартуешь - и вперёд, с песняками! В таблицах выплат показана стоимость призовых комбинаций. Так что есть, куда и к чему стремиться.
Знаешь, что такое скаттер или джокер, что такое риск-игра или бонусные уровни?
Заходи, узнавай и выигрывай!
Желаю успеха!
датышо

А вам слабо?



Десять величайших бабников в истории



Считается, что наибольшим успехом у женщин пользуются популярные люди: актеры, музыканты, и так далее. Но так бывает не всегда. В списке ниже можно увидеть людей, не имеющих отношения к искусству, но именно они вошли в историю, как знатные ловеласы...

35000 женщин диктатора


Фидель Кастро

Вероятно вы думали, что наш список величайших бабников мира начнётся с актёра или поп-звезды, но вы не правы. Кубинский диктатор Фидель Кастро якобы переспал за свою жизнь с 35000 женщин. По словам одного должностного лица из администрации Кастро, он имел, по крайней мере, двух женщин в день, в течение четырёх десятилетий: одну на обед, одну на ужин, а иногда он даже заказывал одну на завтрак.

Хотя насчёт точности приведённой выше цифры могут быть сомнения, нет сомнений в том, что партнёры Кастро исчисляются тысячами. Когда Анна Луиза Бардах спросила его в 1993-м году для своей статьи, сколько у него детей, он ответил: «Почти племя». В ходе исследований для своей книги Бардах узнала о сильной привлекательности Кастро для противоположного пола, в годы до и после революции 1959-го года.



По сообщениям СМИ, поклонницы падали в обморок после того, как он с триумфом прибыл в Гавану после ранних поездок в США. Кастро объяснил Бардах, что секс он рассматривает как неотъемлемое право.

Бардах сказала: «Я так и не смогла объяснить ему, почему возник скандал с Клинтоном и Моникой Левински. Он был по-настоящему озадачен тем, что обилие подруг может привести к каким-то политическим последствиям».

Суперзвезда НБА заявляет, что у него было 20000 женщин


Уилт Чемберлен

В своей книге 1991-го года под названием «Вид сверху», суперзвезда НБА Уилт Чемберлен заявил, что у него в течение жизни было 20000 женщин. Застенчивый и неуверенный в себе подросток, взрослый Уилт стал успешным пикапером. Некоторые вспоминают его как человека уважительного и очаровательного, в то время как другие упрекают его за грубость и сексизм.

Откуда же взялось число 20000? Друг Уилта Род Роддевиг оставался с Уилтом в его пентхаузе в течение 10 дней, в конце 80-х. В эти 10 дней Род отмечал каждый «трофей» своего приятеля. В конце этой проверки было зафиксировано 23 женщины, или 2,3 женщины в день. Эта цифра была разделена пополам, затем умножена на количество лет, которые прожил Уилт, минус первые 15 лет его жизни.

В 1999-м году, как раз перед своей кончиной в возрасте 62-х лет, Уилт пожалел, что не объяснил свою выходку в момент выхода книги, и умолял других мужчин не восхищаться его подвигами.

Collapse )
трубочка

Аx, какая драма, Пиковая дама...



По законам киносценария, если фильм про положительных героев, то на их фоне должен быть отрицательный персонаж. Так, было и с фильмом "Страницы былого". Хорошие рабочие борются с плохими буржуями на фоне криминального типажа. Что бы подчеркнуть глубину нравственного падения антигероя, ему надо петь блатную песню. Вот такую песню и заказали поэту Владимиру Карпеко.

Приехал он в Одессу на съемки, прочитал сценарий, написал с композитором Андреем Эшпаем две песни для положительных героев, а песня Яшки не идет. Блеклая получалась.
Режиссер нервничает - сроки поджимают. Директор картины нервничает - творческий тандем прожирает бюджетные деньги и каждый день ненаписанная песня обходиться все дороже и дороже.

Терзаемый творческими мучениями поэт, не в силах более выдавливать из себя лирический продукт в стенах гостиничного номера, отправляется прогуляться. Рядом с гостиницей Пассаж, есть чудное местечко, называемое Соборная площадь. К моменту съемок фильма в 1957 году, собора уже не было, его взорвали, но название осталось. А главное, что на этой площади всегда собирались колоритные личности - футбольные болельщики, доминошники, шахматисты и картежники.
Карпеко прогуливался среди галдящей толпы и остановился возле скамеечки, где шла игра в очко и вдруг услышал: "Кралечка в разрез". И тут поэта осенило, вот оно. Он бросился в гостиницу и написал все куплеты за раз.

Два туза и между
Кралечка вразрез
Я имел надежду
А теперь я - без
Ах, какая драма
Пиковая дама
Ты мне жизнь испортила мою
И теперь я бедный
И худой и бледный
Здесь, на Дерибасовской стою.

Эшпай, с легкостью написал музыку, режиссер отснял сцену с песней. Фильм госкомиссия приняла и его запустили в прокат.

Проходит год, и Карпеко вызывают на Одесскую киностудию для очередной работы. И там, кто ему сообщает, что его песня стала гимном одесский блатных. Ну, стала и стала, Карпеко услышал и забыл.
Однажды, после киностудии, заскочил к приятелю на Канатную, и возвращался в гостиницу очень поздно, как вдруг к нему подходят трое и предлагают поднести его пиджак и заодно и часы. Карпеко, уверил, что его не обременяют его же вещи, но молодые люди настойчиво навязывали свои услуги по уносу вещей, тогда поэт им заявил: "Меня нельзя раздевать, я вашу песню написал".

-Это какую же?

-Ах, какая драма, пиковая дама.

-Врешь.

-В фильм вошли два куплета, а третий знаю, только я.

И он им напел.

-Пошли. - сказали грабители. Отказываться было бессмысленно.

И повели они Карпеко в сказочное местечко, называемое Канава. Сказочное, потому что там, чем дальше тем страшнее. Дикие лабиринты трущоб построенных внизу балки, были обиталищем контрабандистов, барыг и спившихся портовых грузчиков. Жили, там и вполне добропорядочные люди, но и они, предпочитали не прогуливаться по ночам вокруг своего дома.

Можно на них полюбоваться с моста, но пройти их насквозь, через дворы, коридоры коммуналок и лестницы ведущие на соседние улицы, можно только с поводырем.
Поводив минут десять, по закоулкам, гопники привели поэта на бандитскую малину.

В комнате, за большим столом, заставленным деликатесами, сидела разношерстая публика. А вот возглавлял, все это "благородное собрание" молодой человек в строгом костюме и с ромбиком выпускника ВУЗа на лацкане.
Предводитель, страшно возмутился приходу чужого, но гопники , наперебой стали рассказывать, что это за личность.
Собравшиеся меломаны, не собирались верить никому на слово и предложили исполнить всю песню. Тут же нашлась гитара. Владимир Карпеко, не заставил себя долго упрашивать и исполнил все три куплета, да еще, в конце песни прихлопнул струны, как это делал исполнитель роли Яшки в фильме.

Дипломированный главарь бандитов, усадил поэта за стол и стал угощать, как самого дорогого гостя. Поили, кормили, такими деликатесами, что Карпеко, только в трофейных журналах видел. Прошедший всю войну, Владимир Карпеко воспринимал, эту встречу с бандитами, как забавное приключение и не испытывал чувство страха Понятно, что это тоже произвело впечатление на обитателей "малины".
Когда же пришло время уходить, предводитель отправил гопников сопроводить гостя до гостиницы. Прощаясь, старший в группе, шепнул поэту: "Сегодня с шести до семи, гуляй по Дерибасовской".

Понятно, что Карпеко заинтриговало, такое предложение и он в назначенное время отправился дефилировать по Дерибасовской. Ровно в семь, к нему подошел предводитель бандитов, в еще более шикарном костюме, но с неизменным значком выпускника ВУЗа, и сказал: "Мы тебя показали. Теперь, можешь гулять по Одессе в любое время суток".

Больше никогда, Владимиру Карпеко, не предлагали поднести пиджак и часы.

почта принесла
ржака

Еврейские анекдоты с комментариями



- Хаим, а где работает твоя Роза? - В банке. - Ах, как это романтично: Роза в банке!

Тем не менее, еврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.

«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».
Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде.
- Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь! - Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена - это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.
- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. - Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.
- Сарра, как твоя головная боль? - Пошел в преферанс играть.

Конечно, «послушность» мужей тоже зависит от того, о чем идет речь.
- Рабинович, почему вы не пришли на субботник? - Жена сказала, что мне нездоровится.

Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа. Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
- Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее… - Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!

Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех.
- Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки? - Я получил роль еврейского мужа. - А что, роли со словами в этой пьесе не было?

Правда, и еврейские мужья часто дают повод своим женам проявлять женскую волю. - Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.
- С чего вы взяли, Рабинович? - Да жена задолбала: «Вынеси мусорку!», «Вынеси мусорку!»

Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы.
- Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику! И Софа таки закатывала.

Не случайно же в анекдоте «Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?» есть строчка: «Испанки - шиком, еврейки - криком».
(Попутно заметим, что последней строчкой в этом шуточном стихотворении было написано: «гречанки - грацией, русские - парторганизацией»).

Collapse )
я

Беглец. Повесть - 3.



предыдущее здесь:
http://artur-s.livejournal.com/6180090.html

Из моей книги "Повести, рассказы, истории"


В военкомат он отправился не сразу.
Сначала долго бродил по городу, стараясь то ли забыться, то ли найти решение.

Надо было идти в сторону вокзала – там был военкомат.
По Ядринцовской улице, названной так в честь какого-то революционера, он шёл медленно, глядя по сторонам.

Вот справа длинный забор сада имени Сталина, переходящий в каменные, с массивными столбами, ворота.
Вход платный, тридцать копеек.

Слева по улице – деревянные, бревенчатые, брусчатые домишки, местами уже почерневшие от времени.

Тополя с раскидистой листвой бросали тень на деревянные тротуары, примыкавшие к булыжной мостовой.

Flag Counter


Collapse )