March 28th, 2018

я

ПИСЬМО ИНТЕРНЕТУ

Искренне прошу прощения за ненормативную лексику, но эта неприятность искупается содержанием письма и той несомненной пользой,которую оно вам принесёт.

Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени! Благодаря им я узнал много нового, например: Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут с нее все мои деньги. Перестал пить Кока-Колу, после того как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники. Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла, инфицированная СПИДом. Воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек. Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск. Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком . Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе. Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая 7000 раз чуть не погибла в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года. Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами. Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Ламой! Я выслал более $500 на войну с террором и на поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни.....

источник
чаво-чаво?

СТАРОСТЬ - ЭТО КОГДА...


Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.
Старость - время дорогих воспоминаний и дорогих лекарств.
Старость - это бесконечная проверка змейки брюк, хотя внешней угрозы- никакой.
Старость - это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.
Старость - это когда время уже не лечит, а светлое будущее уже не светит.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
Старость - это когда ещё всё хочешь, но уже ничего не можешь.
Старость - это когда жить хочется больше, чем спать.
Старость - это когда знаешь все ответы, но никто тебя не спрашивает.
Старость - это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить, вызывает чувство паники. Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твёрдый. Ещё!...
Старость - это когда кончается жизнь и начинается выживание...
Старость - это когда круг жизненных интересов сужается до размеров дверного глазка.
Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
Старость - это когда мечты заменяются воспоминаниями...
Старость - это когда молодая красивая девушка не подмигнёт тебе, даже если у неё тик.
Старость - это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.
Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и задумываешься: что бы ещё тут внизу сделать. Старость - это когда настоящее висит, - а будущее нависает...
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Старость - это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.
Старость - это когда перестаёшь радоваться тому, что происходит, а радуешься тому, что не происходит… Старость - это когда порнуха смотрится не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм. Старость - это когда предметом особой гордости и радости становится мягкое, тёплое нижнее белье. Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается....... давление.
Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам.
Старость - это когда, проснувшись знаменитым, радуешься тому, что проснулся.
Старость - это когда уже все новые друзья заводятся в очереди к врачу.
Старость - это когда хочешь как лучше, ну, а как всегда уже не получается...
Старость - это, конечно, плохо... Но, к счастью не надолго...
Старость встречать надо достойно и лучше с достоянием.
Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: «Молодой человек!»
Старость приближается как электричка: вот она ещё там, и вот она уже здесь.
Старость у мужчин: когда «конь» начинает спотыкаться...
Старость - это когда половина мочи идёт на анализ.
Старость - это когда ваш мочевой пузырь уже не может держать ни напор, ни мочу....
От себя добавлю в утешение: старость - прежде всего - ПОБЕДА.
Далеко не всем в этом мире удаётся дожить до старости.

Источник: http://newrezume.org/news/2018-03-27-27985?utm_source=email?utm_source=copypast
да ну?

Десять неразгаданных тайн человека



Удивительно, но современную науку до сих пор озадачивают некоторые особенности нашей физиологии и психики. Британский научно-популярный журнал “New Scientist” составил рейтинг самого необъяснимого…

СПОСОБНОСТЬ КРАСНЕТЬ ОТ СТЫДА

Ученые считают одним из величайших пробелов в теории эволюции отсутствие внятного объяснения того, почему люди, попав в неловкое положение или будучи уличенными во лжи, начинают краснеть. Тем самым посылая очевидный сигнал окружающим: вот я перед вами — лгун, подлец, обманщик. Но зачем?



Есть лишь смутное предположение. Мол, посылая краску на лицо, природа заставляет людей меньше врать. А покрасневший лгун посылает группе окружающих его лиц сигнал о готовности принести извинения. Это снижает уровень агрессивности и заставляет других людей скорее прощать провинившегося. Возможно, способность краснеть помогала людям на заре эволюции уменьшить агрессию в обществе. Кто знает, вдруг и сейчас помогает?

СМЕХ

До сих пор не понятно, что именно заставляет человека веселиться. Ведь чувство юмора у всех совершенно разное. Предположение ученых: смех нужен для балансировки психических процессов.



К примеру, для того, чтобы гасить возбуждение, напряжение и скорбь. Ведь смех рождает настоящую «биохимическую бурю» — вырабатывает естественные пьянящие вещества — эндорфины, антидепрессанты. Недаром у англичан есть пословица: «Научи меня смеяться — спаси мою душу».

ИНТИМНЫЕ ВОЛОСЫ

В ходе эволюции человек потерял практически всю шерсть. Но почему сохранил особенные сгущения волос на лобке?

Collapse )
я

Самые короткие в мире рассказы



Яркий сюжет и неожиданный финал можно вместить всего в 55 слов.

Однажды редактор журнала «New Time» Стив Мосс решил провести конкурс, участникам которого предлагалось написать рассказ длиной в 55 слов, но чтобы при этом в тексте сохранялись стройный сюжет, проработанность персонажей и необычная развязка.

Он получил отклик таких масштабов, что по результатам конкурса удалось собрать целый сборник, получивший название «Самые короткие в мире рассказы».

Несчастная
Говорят, зло не имеет лица. Действительно, на его лице не отражалось никаких чувств. Ни проблеска сочувствия не было на нем, а ведь боль просто невыносима. Разве он не видит ужас в моих глазах и панику на моем лице? Он спокойно, можно сказать, профессионально выполнял свою грязную работу, а в конце учтиво сказал: «Прополощите рот, пожалуйста».
Дэн Эндрюс

Рандеву
Зазвонил телефон.
— Алло, — прошептала она.
— Виктория, это я. Давай встретимся у причала в полночь.
— Хорошо, дорогой.
— И пожалуйста, не забудь захватить с собой бутылочку шампанского, — сказал он.
— Не забуду, дорогой. Я хочу быть с тобой сегодня ночью.
— Поторопись, мне некогда ждать! — сказал он и повесил трубку.
Она вздохнула, затем улыбнулась.
— Интересно, кто это, — сказала она.
Николь Веддл

Чего хочет дьявол
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
— Слушай, чего он от тебя хотел?
— Мою душу. А от тебя?
— Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
— Хочешь, пойдём поедим?
-Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
— Ничего страшного. У меня полно.
Брайан Ньюэлл

Collapse )
я

Тбилиси

Из моей книги "ВОСХОЖДЕНИЕ"




Предыдущее здесь:
http://artur-s.livejournal.com/124999.html?nc=32
И здесь:
http://artur-s.livejournal.com/76482.html?nc=57

Книга Вторая. Глава тринадцатая.

– Я пригласил вас вот по какому делу, помощницы мои дорогие.
Я еду в командировку в Тбилиси, и мне надо там как-то устроиться с гостиницей. Поспрошайте наших, нет ли у кого там связей, а то придется на горах спать. Нет у меня возможности зарезервировать там что-либо...

С этой речью Давид обратился к своей секретарше, тихой, пожилой и добросовестной Татьяне Васильевне и экономисту Тамаре, верным и толковым своим помощницам, которые полгода тому назад попали к нему из разогнанного Чебаковым института, площади которого так вовремя достались нескольким отделам НИИКЭ, в том числе, и отделу Шапиро.

– Так чего спрашивать, Давид Михалыч, – тут же перебила его Тамара. – У меня есть о-го-го, какие связи.
– Поподробнее, пожалуйста, Тамара.
– А я, наоборот, коротко: мой дядя - заместитель начальника КГБ города Тбилиси!
– Вот-те раз! Тогда отпустим Татьяну Васильевну и разовьем эту тему!
Через пятнадцать минут Тамара сидела на телефоне, дозваниваясь до Тбилиси, а еще через десять доложила шефу, что его ждут с распростертыми объятиями в КГБ города на Куре, имея в виду два места на него и Рашраговича, как и просил товарищ начальник.
Тамара была деловой женщиной.

В самолете, между анекдотами и скудным обедом, Рашрагович сообщил, что и он договорился со своим знакомым замдиректора тбилисского института Гуладзе, и номер в гостинице уже забронирован! Настроение было отличное, впереди ждал прекрасный древний город, интересная работа и какой-никакой отдых от любимой, но утомительной работы.
– Слышь, Хаимович, вот ты говоришь «Гуладзе». А знаешь, как поступали Гуладзе и Мамаладзе в военную академию? Гуладзе зашел на приемный экзамен первым, через пять минут вышел довольный:
– Принят!
– А какие были вопросы? – спрашивает Мамаладзе.
– Первый по уставу, без проблем! А второй вопрос спрашивают:
– А кто такой Брежнев? Я ответил: атэц радной! Меня и зачислили сразу.
Потом зашел Мамаладзе и выходит расстроенный.
– Что такое?
– Нэ приняли!
– Пачэму?
– Ну, первый вопрос по уставу, я ответил, а потом спрашивают:
– А кто такой Брежнев? Я и ответил: атэц Гуладзе!

Так, в хорошем настроении, прилетели они в красавец Тбилиси, добрались до заказанной Рашраговичем гостиницы, и переночевали.

Flag Counter

Collapse )
я

Гарики о Любви

Меткие и веселые четверостишья-«гарики» Игоря Губермана, посвященные любви и прекрасному полу. Как же точно!

Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы — прямо от природы.
***
Мужику в одиночестве кисло,
тяжело мужику одному,
а как баба на шее повисла,
так немедленно легче ему.
***
Любил я книги, выпивку и женщин
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен,
Теперь уже на книги нету сил.
***
Опять весной мечты стесняют грудь,
весна для жизни – свежая страница.
И хочется любить кого-нибудь,
но без необходимости жениться.
***
Я никак не пойму, отчего
так я к женщинам пагубно слаб;
может быть, из ребра моего
было сделано несколько баб?
***
Душой и телом охладев,
я погасил мою жаровню:
еще смотрю на нежных дев,
а для чего – уже не помню.
***
Хвалите, бабы, мужиков,
Мужик за похвалу
Достанет месяц с облаков
И пыль сметет в углу!
***
Любовь не значит слиться телом,
душою слиться — это да!
Но, между делом, слиться телом
не помешает никогда.

***
Обманчив женский внешний вид,
поскольку в нежной плоти хрупкой
натура женская таит
единство арфы с мясорубкой.
***
В наш век искусственного меха
и нефтью пахнущей икры
нет ничего дороже смеха,
любви, печали и игры.
***
Предпочитая быть романтиком
во время тягостных решений,
всегда завязывал я бантиком
концы любовных отношений.
***
Когда устал и жить не хочешь,
полезно вспомнить в гневе белом,
что есть такие дни и ночи,
что жизнь оправдывают в целом.
***
За радости любовных ощущений
однажды острой болью заплатив,
мы так боимся новых увлечений,
что носим на душе презерватив.
***
Мужчина должен жить не суетясь,
а мудрому предавшись разгильдяйству,
чтоб женщина, с работы возвратясь,
спокойно отдыхала по хозяйству.
***
Устой традиций надо соблюдать,
пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
но предложить ты ей всегда обязан.
***
Красоток я любил не очень
и не по скудности деньжат:
красоток даже среди ночи
волнует, как они лежат.
***
А мужикам понять пора бы,
напрасно рты не разевая,
что мирозданья стержень — бабы,
чья хрупкость — маска боевая.
***
Любым любовным совмещениям
даны и дух, и содержание,
и к сексуальным извращениям
я отношу лишь воздержание.
***
Томясь в житейском общем тесте,
вдруг замечаешь тайным взглядом,
что мы живем отнюдь не вместе,
а только около и рядом.
***
Мужик тугим узлом совьется,
но, если пламя в нем клокочет -
всегда от женщины добьется
того, что женщина захочет.

http://fit4brain.com/8411

Музыка, запрещённая в СССР.



Тут многие поклонники СССР любят рассказывать, как замечательно было в Союзе — мол, жилось хорошо и свободно, катайся себе на троллейбусе с талончиком всего за 5 копеек да закусывай в дороге лучшим в мире мороженым. Фанаты СССР почему-то не вспоминают о тех ограничениях и запретах, с которыми советский человек сталкивался каждый день — они настолько плотно вошли в жизнь, что превратились в ежедневный незаметный фон; выйдя за рамки действия этого фона (например, во время заграничной поездки) советский человек часто оказывался ошеломлен и шокирован — "а что, так можно было?"

В СССР тотальной цензурой была накрыта вся страна — вовсю работали глушилки, людей арестовывали за "неправильные мысли", и даже такая, казалось бы, невинная сфера, как музыка, была подвергнута тщательной цензуре. Я очень люблю читать причины запрета той или иной музыкальной группы в СССР, это сильно напоминает ход мыслей средневековых инквизиторов — те могли выдумать что-нибудь наподобие "мысленно либо во сне задумал неподобающее греховное деяние" (например, решил собрать с дерева сливы в субботу, а не в четверг), и стереть за это человека с лица Земли.

Советские "инквизиторы от цензуры" тоже были горазды на выдумки и домыслы, музыкальные группы запрещали по самым фантастическим причинам — то за то, что посмели осудить советское вторжение в Афганистан, то за "пропаганду эротизма", то за "религиозный мистицизм", а если и этого не наблюдалось — то запрет выдавался под грифом "аполитичность". Мол, и молчишь-то ты как-то подозрительно!

В сегодняшнем посте мы посмотрим на советские цензурные списки и узнаем, какие группы и за что запрещались в СССР. Заходите под кат, там интересно, ну и в друзья добавляться не забывайте)

Collapse )

_____________________________________________


Понравился пост? Обязательно расскажите друзьям про то, как в СССР запрещали музыку, нажав на кнопочку ниже:

я

ЧАСЫ

Иерусалим. Кардо. Старик-часовщик сидел в глубине мастерской на ушедшей глубоко в землю древней и живой улице. Хранитель времени! Так возвышенно, охваченный эйфорией, думал я тогда: тринадцать лет назад. Все вокруг казалось необычным, полным радостного смысла. Без конца щелкал фотоаппаратом, стараясь сохранить, увезти с собой в Россию все, что видел.
Слева от старика висели настенные часы: много разных часов в изысканных футлярах и примитивно размеченные круги из пластмассы. Но удивительное дело, все эти механизмы показывали одно и то же время. Я даже помню какое: без десяти минут одиннадцать.
Помню и характерный шум, будто все часы шагали в ногу: тик – так, тик – так. Левой, левой, левой…
Мне вдруг и почему-то показалось, что только в этом месте Святого и Вечного города все часы мира показывают одно и тоже время. В какой-то момент решил, впрочем, что стрелки были хитро остановлены в одной позиции, несмотря на слышимый ритм марша. Но тут они дрогнули, как по команде, и двинулись рывком вперед, будто хотели упрекнуть недоверчивого и подозрительного гостя.
Старик лишь поздоровался кивком, когда мы вошли в его лавочку, а потом перестал смотреть в нашу сторону.

Collapse )