artur_s (artur_s) wrote,
artur_s
artur_s

Мало кто знает…

- Бабы – тупиковая ветвь в эволюции! – желчно сказал вдруг Друг.
Мы со Стариком поперхнулись и, медленно жуя, уставились на товарища.

- Ты чего это? – выдавил Старик, вытирая рот салфеткой.

Друг молчал, мрачно глядя в тарелку.

Официант-друз подошел и, вежливо склонив носатую голову, спросил, не надо ли еще чего.

В друзской деревеньке Дальят –ха - Кармель мы бываем частенько.
Во-первых, на центральной улочке, забитой яркими, красочными магазинчиками со всякой ерундой типа игрушек, арабских побрякушек, кальянов, картинок, картин, старой друзской утвари, красивых безделушек и прочего из этой серии – всегда толпы праздного люда, приезжающего сюда со всех концов Израиля и других стран, ибо экзотика!
Расслабляет и отвлекает.

А во-вторых, здесь есть забегаловки с друзскими питами, свежим хумусом, тхиной, резкими, бьющими в нос, пряностями и мясом хорошего приготовления.
Так что, если попасть в такую забегаловку, когда там еще мало народу, можно очень даже неплохо поговорить с друзьями о жизни, о ее смысле, о бессмертии и бессмысленности суеты и, естественно, о женщинах.

- Ну, так что они тебе опять сделали, эти бабы?
Спросив об этом, я с интересом уставился на приятеля, ожидая очередной серии рассказов о бессовестных обманщицах и негодяйках.



Flag Counter



- Вот, кстати, об эволюции.
Извини, Друг, надоели мне женщины, извиняюсь за грубое выражение!
Давайте хоть раз помолчим об этих исчадиях ада и тупиковых ветвях.
А вот именно об эволюции!
Если вы, господа, не возражаете, я, плотно поевши и выпивши местного шнапсу, готов поделиться с вами своими соображениями именно об эволюции.

- Слушай! Чего ты заладил? Давай уже! – не выдержал я, слегка раздосадованный тем, что Старый увел Друга от интересной темы. – А потом дадим слово предыдущему оратору, которому ты так грубо заткнул рот!
- Хе, Дока! Чего взвился? Успеем еще про баб-с. А вот какой цикл лекций я выслушал по телевизору!
- По чему, по чему?
- Да, да, товарищ. Иногда по ящику рассказывают интересные вещи.
Вот послушайте, пока народу мало и нас не перебивают громкими воплями наши марокканские соплеменники со своими малоинтересными проблемами!
Вот Друг затронул тему эволюции. Передаю вам вкратце содержание лекции, а вы попробуйте прокомментировать.

Оказывается, ты, Дока, и даже наш уважаемый Друг, как, впрочем и я, и вот этот стул, и этот хумус, и эта смешная деревенька, и, не побоюсь этого слова, весь мир и вся Вселенная состоят всего лишь из сочетания каких-то там девяноста двух элементов! Да, да, тех самых, из таблицы этого алкаша с почти что русской фамилией Менделеев!
Девяносто два!

Оказывается, после Большого Взрыва их было всего два – водород и гелий. Потом гигантские шары из этих двух элементов под действием гравитации стали сжиматься, при этом температура увеличилась, и из гелия поперли другие элементы, которые в свое время и приснились Дмитрию Ивановичу! Строго по атомному весу! Строго!
Если я вас чем-то шокирую, заявляйте сразу, друзья мои, потому что дальше будет еще шибче!

Друг смотрел непонимающим взглядом, ожидая плавного переходя к злободневной теме, выдвинутой им еще до первой рюмки арака.
Но тщетно.
Старика плавно, но мощно вынесло уже на мейнстрим важнейшей темы для всего человечества. Какие там бабы!

- Вижу, что пока вам все ясно. Ладно. Так вот. Количество элементов увеличивалось, все это дело усложнялось и что же мы получили в результате? Мы получили Вселенную, набитую всякой чепухой, типа вещества, разбросанного тут и там в разных пропорциях, количествах и массах. О! Масса. Вот тут и зарылась первая собака, граждане!
Известно, что все вокруг нас, и мы сами, крутится и вертится с разными скоростями.
Мы – вокруг зарплаты и тех же баб-с, Луна – вокруг нас, Земля вокруг Солнца и так далее, а Вселенная разрывается на части, разлетаясь к чертям собачьим со страшной скоростью.
Почему же, граждане, я вас спрашиваю?
Почему она никак не разлетится, сучья плесень?

А потому, оказывается, что её держит масса. Какая такая масса, спросите вы, и будете правы!
Потому что масса Земли, Солнца, Галактики и прочей ерунды составляет лишь пятнадцать, да, да пятнадцать процентов! от теоретически-расчетной массы, которая сдерживает эту дурную Вселенную от окончательного разлета, извиняюсь за грубое выражение!
То есть насовсем!

Как так, спрашивается? И мудрые мировые физики отвечают так.
Остальные восемьдесят пять процентов массы, сдерживающие Вселенную, составляет так называемая "темная масса" или "тёмная материя"!! Никто её, граждане, не видел, не щупал, никто не понимает, что это такое! Эта масса пронизывает нас с вами сейчас, как вот эта моя вилка пронизывает вот эту жидкость, называемую в просторечии алкоголем, не замечая оного!
Ну не смешно ли, я вас спрашиваю?
Ее много – все же восемьдесят пять процентов, она держит всю Вселенную, она для нас – все! а ее никто не видел, не слышал, никто не знает, что это такое и с чем это едят! А?
Посему очередной мой тост:
- За темную массу! Гражданка за соседним столом, вас это не касается! Прозит!

Судя по тому, что Друг захлопал ресницами и его глаза приняли осмысленное выражение, он очнулся от своих дурных мыслей и заслушался оратора.
Обо мне говорить нечего: я жевал, не чувствуя вкуса и пил, не учитывая количества.
Лекция нам нравилась!

- Но позвольте пошокировать вас еще немного, мои не совсем уже юные друзья!
Теперь. Темная масса держит, а Вселенная разлетается все равно. В чем тут дело? А никто тоже не знает и не понимает. Ни нобелевские физики, ни я, ни даже вон та красотка с шикарным бюстом, не при тебе, Друг сказано, не отвлекайся, я пошутил.

- Не понимаем, - сказали физики, нобелевские и простые, и назвали энергию, разгоняющую Вселенную, «темной энергией»! Ну! Как вам это нравится? То есть, я имею право, вслед за яйцеголовыми учеными, называть все «темным», если я этого не понимаю!
Темный лес, тайга густая!

Я возмущен так называемыми достижениями в области науки и требую сатисфакции в виде надбавки к жалованью! Хм. Да… даст мне мой шеф сатисфакцию, как же…. Придется вместо сатисфакции, как всегда, ограничиться сходной по произношению дефекацией!
Ладно. Проехали.

Но я продолжу, с вашего разрешения.

А дальше ученые, проколовшись на таких простых вопросах, как темная масса и энергия, стали соображать, кто же все это выдумал, и кому все это надо было?
Часть умников говорит, что это Бог придумал. Потому что, оказывается, есть еще одна хитрая штука. Дело в том, что любое дело можно представить себе в виде физико-математических формул - что Вселенную, что вошь паховую! Формулы – это наше все! А в формулах есть переменные и постоянные величины. Постоянные – это константы, извиняюсь опять же за пошлые напоминания в такой высокоинтеллектуальной компании, если я вас еще не усыпил, естественно.

- Нет, нет, Старец, - в голос сказали мы, - валяй дальше! Складно врешь!
- Грубые вы люди, как я посмотрю! Врешь. Это я вру? Я, который….
- Не заводись, мы шутим, - мягко пропел Друг, на время отключившийся от своей больной темы.- Давай насчет констант. Чего там с ними?

- Кхгм, - покашлял лектор, тыкая вилкой в уже остывшее мясо барана, состоявшее из все тех же девяносто двух элементов таблицы гениального пьяницы. – Так вот. У этой странной Вселенной, оказывается есть тоже константа, точность которой до сто двадцать пятого знака после нуля с запятой! Улавливаете, поедатели шашлыков, что это значит? Это значит, что так было задумано кем-то, елка с палкой! То есть, при другой константе никогда и никак все эти гребаные элементы не сложились бы при всех эволюциях, вместе взятых, в такое произведение искусства, как ты, Дока или тот же Друг, я уж не говорю о себе!
То есть, в Человека!
Никак. И ни за что!
Что опять же, в свою очередь, означает, что вместо вот той прелестной йеменочки, что сидит строго напротив меня и любуется мною, - вместо нее тут сидела бы какая-нибудь динозавриха с ужасной мордой и длинным хвостом с зубчиками!
Налицо Божий Замысел!
О как! А вы говорите – бабы. Тупиковые ветки. Черта с два!

В харчевню вдруг повалил народ.
С шумом и грохотом расселась рядом семья с двумя малышами, которые сразу начали вертеться, валить со стола блюдечки, ложечки, салфетки. Мама-папа стали тут же орать, наводя порядок.

- Вот они, тупиковые – спокойно доложил Старик. – Но я завершу свое сообщение, продираясь сквозь грохот вот этих маленьких 184 элементов, дай бог им здоровья!

Так, значит, Бог?
Ну, с этим ученые не могут согласиться, верно?
А иначе надо идти к попам, к раввинам и муллам. А потому самый умный из нынешних физиков, забыл его имя-отчество, но, по-моему, Рис по фамилии, встал и сказал: - А вот Вселенных тоже много. И они составляют МультиМир!
О как!
И все сразу согласились, потому что в разных Вселенных разные законы физики – это ежу понятно, а значит и эволюция там может идти по другим законам. А это значит, что там вместо таких гигантов, как мы, господа присяжные, могут жить исключительно такие засранцы, как наши новые говорливые соседи по этой едальне либо страшные ящеры с зубами и хвостами!

Засим я предпочту закончить лекцию, переместиться в более тихое место и поговорить, наконец, о милых женщинах, так опрометчиво названных нашим Другом «тупиковой ветвью»!

Не видал ты еще тупиковых, господин гражданин!
Поехали на любой рынок, и ты их там увидишь!

И ты поймешь, насколько я прав, повторяя замусоленную в веках истину:
Мало кто знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем!
Tags: мои рассказы.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments