Из моей книги "Циклотимия"
Цикл. Командировки-6.
Когда я собирался в командировку в Вильнюс и Паневежис, мне сказала одна знакомая:
- Поехать в Вильнюс надо хотя бы для того, чтобы полюбоваться Собором Святой Анны, который так понравился Наполеону, что тот хотел переправить его в Париж!
Сказано – выполнено.
Поехал.
Да, она была права, сотрудница моя.
Кроме Собора, там есть замок Гедиминаса и Кафедральная площадь, символы литовской столицы; старая крепость с мощными, серыми от древности, стенами и мрачными башнями; узкие улочки, характерные для средневековых городов; там люди спешат на утреннюю мессу, стекаясь к Воротам Зари, чтобы поклониться Остробрамской Иконе божьей матери.
Там высокие католические соборы из красного кирпича и православные церкви в пастельных тонах.
Там есть все.
И есть даже гостеприимные литовские девушки, готовые поделиться с приезжими молодыми людьми чем бог послал, и даже хлебом и кровом, а точнее, местом для ночевки бесхозного командированного специалиста!
Надо отметить, что, направляясь в Вильнюс, я собрал информацию о гостиницах у той же дамы-сотрудницы, что дала мне наводку на исторические места города.
Она сказала:
- Заходишь в отель, даешь в зубы трояк, и считай, что ты уже спишь минимум в двухместном номере!
Ага.
Точно так и вышло.
Зашел, сунул в паспорте трояк…
Вот ты, Дока, слышал как воет сирена? Вот, вот.
Я и услышал:
- Это вы там, в России, привыкли совать взятку-у-у-уууу! Здесь вам не Россия-я-яяяя! У-уууу!
Еле убежал я оттуда под презрительные взгляды и выдвинутые вперед нижние челюсти правильных граждан, не взяточников.
Правда потом, уже в родной фирме, когда я рассказал об этом пассаже все той же сотруднице, она, подумав пятнадцать секунд, сказала:
- Надо было сунуть десятку. Они там скурвились все, суки.
Анекдот вспомнил.
К врачу прибыл больной с геморроем.
Тот говорит:
- Покажи жопу.
Больной снял штаны и сунул трояк между полушариями.
Врач сморщился:
- Геморрой у вас еще зеленый, приходите, когда покраснеет.
Намек такой, знаешь, трояк – зеленая бумажка, а десятка – красная.
Ну вот.
Не стал я рисковать да десятками разбрасываться, зашел в кафешку, познакомился с официанткой и попросился на ночлег.
Во-первых, официантка симпатичная, а во-вторых, я знаю, что их проверяют на венерические болячки.
Пошли к ней после смены, то есть, часов в одиннадцать вечера.
То да се, тра-ля-ля, лежим в постели и за жизнь разговариваем.
В час ночи звонок в дверь.
Ой!
Кто это?
Девушка не в курсе, я в некоторой опаске лежу, яйца разминаю, потому как трезвон зазвучал в процессе третьей палочки и сшиб кайф.
- Не открывай, - говорю.
Продолжаем сладкий процесс.
Вторичный звон, более длительный.
Потом грубый мужской крик:
- Я знаю, падла, ты там! Открывай!
Легкий литовский акцент с угрожающими нотками.
Я прервался, и мы задумались, что делать.
Стук в дверь чем-то железным дал нам понять, что дверь сейчас сломают.
Так и вышло.
Крррак-крак, - и вот он, здоровый мужик с ломиком, который, как потом оказалось, он прихватил из машины.
Глаза красные, куртка кожаная.
Глянул на нас, а мы в неглиже, проскочил мимо в соседнюю комнату, вернулся и задыхаясь, спрашивает мою койкососедку:
- А где Людка?
Отлегло у нас на душе.
Он-то думал, что его подружка, Людка, что снимала вместе с моей девушкой эту квартиру, привела хахаля, и решил порубать в капусту и изменщицу и хахеля ейного.
Но промазал.
Зря раскурочил замок в двери, да и дверь частично покоцал зря.
Выпили мы все вместе за любовь, за женщин, да и за нас, мужиков!
Хороший парень оказался.
Почти подружились.
Но назавтра я пошел по делам.
А потом уехал в Паневежис.
О котором могу сказать только две вещи: река там зовется Невежис, а ведущий актер драмтеатра там Донатас Банионис.
И всё.