artur_s (artur_s) wrote,
artur_s
artur_s

Миллионеры - 7.




предыдущее здесь:
http://artur-s.livejournal.com/3937379.html

Вначале пара слов от автора.

Я обратил внимание, что этот цикл рассказов о миллионерах заинтересовал многих френдов, судя по статистике посещений именно этих рассказов.
Вопрос.
Кому-то из вас этот людской опыт помогает в зарабатывании миллионов или нужны подробные инструкции?
:))))



- А кто это, собственно, миллионеры эти самые?
– Вот я вас спрашиваю, кого, собсно, называть миллионером?
Тут Старик на меня волокёт чегой-то, бочку катит, телегой наезжает и прочее!
Не понимая в принципе, чего он от меня хочет, я всё же задаю контр-вопрос:
– А кого мы называем миллионером? Того, кто жжёт миллион в бумажках назло жене, или того, кто прячет бумажки под подушку, или же того, который пускает эти самые бумажки в дело?
Заставляя их работать, крутиться, реализоваться в пароходы и другие важные дела, как когда-то красиво сказал революцией призванный любовник Лили Брик?

Flag Counter



Пример первый.

Давным-давно, ещё в прошлом веке, приезжаю я в командировку в город Абакан.
Там японцы построили удивительный по тому времени роботизированный комплекс, и я прискакал брать у них опыт.
Набрался я опыта и пошёл смотреть городок.
По-моему, я вам это рассказывал, но потерпите малость, сейчас расскажу под другим соусом!

Иду по городу с провожатым - аборигеном, который, кстати, японцев и затащил в Абакан на предмет удивить пол-Союза грандиозным проектом.

Он мне рассказывает и показывает.
– Вот налево то-то, а вот направо сё-то. Вот улица, а там стоит памятник вождю Ленину, глянь, до чего интересно!

Смотрю, а вождь вытянул руку, как и всегда, в пространство, но что-то насторожило меня в его чертах лица и фигуры, так сказать!
Да.
Оказалось, черты лица какие-то хакасские, то есть, с сильным прищуром. Ну, с очень сильным прищуром, а ноги – кривые, ну, с очень уж радиусом, как говорится!

Попросил пояснения у коллеги. Он и доложил:
– Тут ведь Хакассия, знаешь! Вот и вождь вышел с соответствующим колоритом! Всё путём. Свой Национальный Вождь!
Но ты на это не обращай внимания, потому как я сейчас покажу тебе кое-что поинтереснее.
Вон, видишь, домик стоит?
Вроде, ничего особенного, да?
И вон тот ещё, и тот… Дома, как дома, вроде бы. А живут там миллионеры!

– Какие такие миллионеры?
– Обычные. Советские простые миллионеры! Ладно, ладно. Слушай подробности. Абакан расположен в центре Минусинской котловины. Кроме того, что это, конечно, жуткое захолустье, оказалось, что в этом самом центре абсолютно необычные климатические условия для Сибири!
Которые идеально подходят для выращивания арбузов и гигантских помидоров какого-то сорта, не помню точно, как его звать!

Так вот, шустрые ребята, живущие в этих неказистых домиках, наловчились выращивать в кратчайшие сроки короткого сибирского лета эти самые арбузы и помидоры, а потом тащить всё это добро в Магадан и прочую вечную мерзлоту и толкать там за бешеные бабки!
В тех краях народ с деньгами, но без витаминов. И там происходит натуральный обмен.
Витамины за бешеные бабки! И всё.
– А дальше?
– А что дальше? Дальше денежка зашивается в подушку или закладывается в валенок и помещается на чердак!

– Оп-па! Что так?
– Так советская власть зачем? Раскулачит в два счёта!
– А ты откуда знаешь?
– Так вон там – мой домик!
– Ээээ… то есть… и ты, Брут….?
– Я этого не говорил. Я скромно, по-соседски…

Вот, коллеги, это пример первый.

А вот и второй:

Я вам в своё время излагал историю про доктора, профессора, который и в Вашингтоне профессор, и в наших палестинах профессор, и парочка клиник у него там и сям в наличии. Короче, мужик миллионерствует заслуженно! Сомнений нет.

Разговорились мы с ним как-то за жизнь.
Он и рассказывает свою нехитрую историю

Оказывается, папа его был замминистра в Румынском правительстве.
Я уж не помню, и его не спросил, в каком-таком правительстве, то ли у Чаушеску, то ли раньше дело было.

И вот, в один прекрасный день папа почувствовал, что скоро возьмут его за жабры по еврейской части.
Что-то там, в Румынии сломалось.
А может, папа чего нашкодил.
Неудобно было переспрашивать.

И дёргает папа со всем семейством в Израиль.
И начинается лихолетье, потому что это было ещё тогда, когда не только хай-тека не было, а и слов-то таких не слышали!
Давно. В пятидесятых, по-моему, годах.

Жизнь началась с хибар, сельхозработ и прочей прелести, которой наглотались здесь евреи в первые годы в новой стране.
И замминистра тоже мудрил здесь по сельской части жилистыми руками.
Но детям дал образование, и вот мой Доктор заканчивает университет, едет в Америку, делает докторат, что-то там в носу или в глазу, как шутил покойный Аркадий Райкин, возвращается в Страну, делает с женой четырёх детишек, обеспечивая им безбедную и безоблачную жизнь.
Не считая того, что каждый из них служит в армии и прочее специфическое, о чём вы все знаете.
Но зато!

Вместо того, чтобы честно заработанные на первоклассном лечении граждан бабули прятать в подушку или в валенок, он пускает их в дело!
А именно.

Вилла в центре страны, в Герцлии.
Супер-пупер Джип под своей задницей.
Мерседес под попой жены, и всякие Форды и Опели с Тойотами у детишек.
Не считая хорошего домика в Вашингтоне.

Мужик не старый. Пятьдесят с небольшим.
Работа на мировом уровне.
Поездки по всему миру.
Известность в профессиональной области.
Это миллионер. Современный умный, грамотный мужичок.

Так вот я предпочитаю называть миллионером именно такого кадра!
А не тырящего в чулок мятые потные бумажки! На потом. На всякий случай. На завтра.

И именно за это и предлагаю поднять тост!
Кто против?
Кто воздержался?
Ну, раз нет, тогда да!
Вперёд и с песнями!
До дна!

продолжение следует
Tags: мои рассказы.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments