artur_s (artur_s) wrote,
artur_s
artur_s

Миллионеры - 8.



предыдущее здесь:
http://artur-s.livejournal.com/4564226.html

А мы что? Хуже?...

– С вашего позволения, братцы, я хотел бы ещё раз внести, так сказать, свой вклад в эту животрепе... – начал было Друг.
– Трепе-не трепе, а говори толком, хозяин, не тяни резину! – прервал его вдруг озверевший ни с того, ни с сего, Старик.
– Аллё, аллё, товарищ, ты чего это разволновался? – попытался я понять, чего это он? – Шо случилось, шё за шюм на корабле?
– Я волнуюсь, потому что он хочет влезть вне очереди!
– Я вне очереди? – взвился обиженный Друг.
– А кто, я, что ли?
– Да, ты как раз...

– Стоп, стоп, мужики! Так дело не пойдёт! Чего вы раскудахтались, как в опере Леонкавалло "По яйцы"? Кто у нас был по порядку? Рассчитайсь!
– Ладно, ладно, – смягчился вдруг Старик. – Ты, Друг, хозяин стола, а у нас на Кавказе, ой, то есть, в Галилее, хозяев чтят, почти как гостей.
Прошу прощения за нервный срыв, но это всё хамсин, о котором мы, на минутку, забыли!
Всё же он, падла, голову раскалывает!

Flag Counter



Мы тоже взглянули, но, кроме жёлтой мглы, заволокшей заоконное пространство, ни было видно ни зги.
– Хамсин злой. Он небо кроет,
Вихри пыльные крутя.
Я с него, бля, волком вою.
Щас заплачу, как дитя.

– практически по Пушкину продекламировал Старик.

– Ну, так кто продолжает рассказ? Я не понял.

– Друг, Друг! Я расслабился. "Хванчкара" помогла. Давай, Дружище, я извиняюсь! Просто меня бесит, что и нас с вами дурные дураки, особенно бывшие наши коллеги, держат за толстосумчатых миллионеров с долларами вместо мозгов! Вот и хотел выдать про это дело!
– О! Это хорошая темка! Давай, Старый, я погожу! Начни, я, может, вставлюсь! Давай, давай, без реверансов в сторону хозяина. Вперёд!

– Ну, смотри. Чтоб без этих штук! Я тебя знаю…
Ладно, начну.
Я ведь вот о чём.

Правда, меня бесит, когда люди неадекватно реагируют на понятия: "Запад – капитализм – богатеи", выпестованные советской промывкой мозгов.
Вспомните, слова "за границей, заграничное, забугорное, закордонное" – всегда ассоциировались с чем-то неприличным, с одной стороны, и с супер-пупер-экстра-классом, с другой! Зависть на базе ненависти или наоборот, ненависть на базе зависти.

Я ведь что сейчас вспомнил!
Собрался я уезжать в Израиль, почти все в моей конторе уже знали об этом.
И вот приходит ко мне в кабинет Гроссман, вы о нём слышали, я рассказывал.
Он был парторгом фирмы, где я был Главным, причём я – беспартийным, а он, сами понимаете, числился преданным партии коммунистом.
– Закрой, – говорит, – двери, дело есть!

Тут я хочу сказать пару слов о евреях-парторгах.
Вообще, евреи-коммунисты в Союзе – это отдельная тема. Известная. Не буду повторяться. А уж парторги – это просто красиво!
Стыдобушка, да и только!

Вот, этот Гроссман был как раз из этой позорной рати.
Начётчик. Ему ещё команда из парткома не приходит – а он уже кричит: да! Согласен с линией партии!
То есть, то ещё говно!

И вот, значит, подождал, пока я двери закрою, и шепотом говорит:
– У меня к тебе просьба есть. Как приедешь в Израиль, купи мне там стереосистему Сони, только не маленькую, хилую, как у нашего шефа, а побольше, посолиднее. И вышли мне на адрес. Вот этот. Это не мой домашний, сам понимаешь, я ведь парторг, а вот на этот. Тут написано. Вот здесь.

– Погоди, погоди, парторг! Я ещё не знаю, что со мной там будет. Знаешь, язык, работа, проблемы...
– Какие проблемы? Ты о чём? Знаем мы ваши проблемы! Ты сваливаешь на Запад. А там же почти все – миллионеры! Там же жизнь, знаешь, ого!

– Откуда я знаю? Я там ещё не побывал...
– Слушай сюда. Я знаю. Там хорошая жизнь. Читай между строк "Правду"!
– Ну, так поехали вместе!
– Да ты что! Я же коммунист. А не какой-нибудь шмендрик... ой, извини... Но вышли "Сони" побыстрее, я тебя, как парторг, прошу. Хотя ты и беспартийный.

Вот такой дурной разговор вышел.
Железная уверенность в проклятом капитализме! Все миллионеры!
– И выслал? – Друг засмеялся.
– А как же! Разбежался и выслал. Я тут работу не мог найти годами, перебивался... Да вы всё знаете. Но меня бесит до сих пор их идиотская уверенность, что нам тут всё достаётся в подарок, что тут раздают виллы и машины направо и налево! А они там, бедные и разнесчастные! Им никто не делает подарков, а зарабатывать у них не получается, потому что работать не хочется!

– Да. Стон и плач по сей день несётся оттуда. Многие, особенно молодые ребята уже всё поняли, вкалывают, получают хорошие деньги и ездят по белу свету, путешествуют. – Друг почесал затылок. – А старшее поколение... эх...дурные ведь, жалко их.

– Кстати, вспомнилось ещё... – это уже я вставился в живой и болезненный разговор. – Сейчас уже в России все поняли, что у нас здесь не всё гладко и сладко, и что за жизнь здесь надо драться, но тогда... Вот вспомнил.
Я пришёл подписывать обходную к одному своему боссу там, в Союзе.

– Вот, – говорю, – уезжаю в Израиль. Подпишите бумагу.
Он как подпрыгнет!
Ну, думаю, скандал будет.
– Молодец! – кричит босс.

А он, кстати, по фамилии Петров, а по имени-отчеству Иван Антоныч.
– Правильно делаешь! Там государство беспокоится о своих гражданах, не то, что у нас! Там репатриантам сразу дают виллу и Вольво!
– Да ну! Я что-то не слышал такого.
– Ты не слышал! Так ты здесь ещё, а помнишь Рутбурга? Он мне письмо прислал. Всё описал! Ему в городе Цфате сразу государство виллу подарило прямо на берегу Средиземного моря! Представляешь! Во, евреи дают!
– Погоди, Иван Антоныч, не может быть! Где Цфат, а где море! Это же километров пятьдесят!
– Что ты со мной споришь! Ты ещё здесь, а он уже там! Он лучше знает!

К чему это я?
К тому, что и посейчас у многих там вот такое представление осталось.

Что они все бедные и несчастные, никто их не пожалеет и за просто так виллу не подарит, а мы тут – сразу богатеи, капиталисты и буржуи, которым государство всё дарит!
И не вышибешь это из их совковых голов!

– Так я об этом и толкую, – продолжил Друг. – Правда, грех жаловаться, если честно говорить. Кто не смог здесь найти себя, освоить иврит, найти работу по душе – давно свалил в Канаду или Штаты. Самые никчемные вернулись на свои исходные позиции в те места, откуда прибыли.

А вот многие здесь лихо живут, особенно молодые ребята.
После армии попутешествуют полгода-год по миру, зарабатывая в азиях-латинских америках всякой подвернувшейся под руку работой типа мойки машин, и на подхвате в барах-ресторанах, потом в университет, а некоторые, семейные особенно, живут здесь, а работают в той же Канаде, Америке или России.
Говорят, что только в Москве десятки тысяч молодых израильтян работают в тамошних фирмах, неплохо зарабатывая.
И, кстати, делая первые шаги к миллионам, чтобы не отвлекаться уж от начатого разговора!
Знаю несколько таких ребят.

Вот один только пример.
Знакомый парень сделал докторат по физике в Германии.
Ему предложили работу в Женеве.
Отказался.
Вернулся в Израиль.
В Раанане открыл свою фирму старт-ап по тематике доктората. Набрал молодёжь.
Работает с японцами и американцами.
Здорово работает.
Кстати, оклад себе положил десять тыщ зелёных. Начало положено. Миллион засветил ему зелёным огоньком.

И тут – хоп!
Обворовали его.
Причём, не какие-нибудь шаромыги, а крупная, мирового класса, фирма!
Как так?
А вот как.

Парнишка прибыл к ним на предмет внедрения своего патента.
А именно, вложить в их разработку некое новшество, заложенное в его патенте, и на том срубить бабла!
Ребята оказались ушлые.
Внимательно выслушали изобретателя, многократно били его по плечу, хваля и ухая.
Потом сказали:
– А как же! Обязательно! Это прекрасно! Очень даже вундербар, то есть супер! И так дальше.
Потом говорят:
– Ну, ты поезжай до дому, до хаты, в свой Израиль. И сиди. И жди. А мы тебе сообщим. Что да как...

Что было потом – вы уже поняли, ребятки, да?
Потом они тяпнули идею патента, внедрили у себя, а парнишку забыли.
Проигнорировали.
Он узнал об этом блядстве через полгода, кинулся в суд.
Судится по самое сегодня.

А те, которые из фирмы, только лыбятся.
У них есть опыт в таких делах. Даже если присудят им штраф, то это будет мелочишка по сравнению с тем наваром, который они поимели от внедрения ворованного патента!
От так от!

– Да как же так! – вскричал я, держась за голову. – Я же ж тоже ж... С одной фирмой... Ой...
– Вот именно, Докушко! Я не зря это рассказал, ибо в курсе, что ты, на мой взгляд, оскоромился. Не рви волоса! Изучи проблемку. Иначе не быть тебе миллионером, как и этому лопуху, который так безоблачно верил в жуткий оскал мировой буржуазии! Потому что ему сейчас до этого самого миллиона, как от Хайфы до штата Кентукки, откудова шустрые ребята и скоммуниздили его патентик!
Я к чему клоню?
К тому, что ежели голова привинчена правильно, ежели есть везение, ежели тебя не ограбят, ежели...
Примерно, миллион всяких ежели!

Потому-то и получается, что один миллионер на десятки, если не на сотни тысяч рядовых обормотов, вроде нас, мои уважаемые коллеги!

Так что... думайте сами, решайте сами. Иметь или не иметь, как поется в популярной песенке.
А пока что имеют нас.
За что и предлагаю поднять эти бокалы за наше с вами здоровье!
Это самое главное!
Не поднять – главное, а здоровье – главное!
Не путай, Дока!
Лехаим!
Tags: мои рассказы.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments