artur_s (artur_s) wrote,
artur_s
artur_s

Мало кто знает…




- Бабы – тупиковая ветвь в эволюции! – желчно сказал вдруг Друг.
Мы со Стариком поперхнулись и, медленно жуя, уставились на товарища.

- Ты чего это? – выдавил Старик, вытирая рот салфеткой.

Друг молчал, мрачно глядя в тарелку.

Официант-друз подошел и, вежливо склонив носатую голову, спросил, не надо ли еще чего.

В друзской деревеньке Дальят –ха - Кармель мы бываем частенько.
Во-первых, на центральной улочке, забитой яркими, красочными магазинчиками со всякой ерундой типа игрушек, арабских побрякушек, кальянов, картинок, картин, старой друзской утвари, красивых безделушек и прочего из этой серии – всегда толпы праздного люда, приезжающего сюда со всех концов Израиля и других стран, ибо экзотика!
Расслабляет и отвлекает.

А во-вторых, здесь есть забегаловки с друзскими питами, свежим хумусом, тхиной, резкими, бьющими в нос, пряностями и мясом хорошего приготовления.
Так что, если попасть в такую забегаловку, когда там еще мало народу, можно очень даже неплохо поговорить с друзьями о жизни, о ее смысле, о бессмертии и бессмысленности суеты и, естественно, о женщинах.

- Ну, так что они тебе опять сделали, эти бабы?
Спросив об этом, я с интересом уставился на приятеля, ожидая очередной серии рассказов о бессовестных обманщицах и негодяйках.

Flag Counter



Извини, Друг, надоели мне женщины, извиняюсь за грубое выражение!
Давайте хоть раз помолчим об этих исчадиях ада и тупиковых ветвях.
А вот именно об эволюции!
Если вы, господа, не возражаете, я, плотно поевши и выпивши местного шнапсу, готов поделиться с вами своими соображениями именно об эволюции.

- Слушай! Чего ты заладил? Давай уже! – не выдержал я, слегка раздосадованный тем, что Старый увел Друга от интересной темы. – А потом дадим слово предыдущему оратору, которому ты так грубо заткнул рот!
- Хе, Дока! Чего взвился? Успеем еще про баб-с. А вот какой цикл лекций я выслушал по телевизору!
- По чему, по чему?
- Да, да, товарищ. Иногда по ящику рассказывают интересные вещи.
Вот послушайте, пока народу мало и нас не перебивают громкими воплями наши марокканские соплеменники со своими малоинтересными проблемами!
Вот Друг затронул тему эволюции. Передаю вам вкратце содержание лекции, а вы попробуйте прокомментировать.
Оказывается, ты, Дока, и даже наш уважаемый Друг, как, впрочем и я, и вот этот стул, и этот хумус, и эта смешная деревенька, и, не побоюсь этого слова, весь мир и вся Вселенная состоят всего лишь из сочетания каких-то там девяноста двух элементов! Да, да, тех самых, из таблицы этого алкаша с почти что русской фамилией Менделеев!
Девяносто два!

Оказывается, после Большого Взрыва их было всего два – водород и гелий. Потом гигантские шары из этих двух элементов под действием гравитации стали сжиматься, при этом температура увеличилась, и из гелия поперли другие элементы, которые в свое время и приснились Дмитрию Ивановичу! Строго по атомному весу! Строго!
Если я вас чем-то шокирую, заявляйте сразу, друзья мои, потому что дальше будет еще шибче!

Друг смотрел непонимающим взглядом, ожидая плавного переходя к злободневной теме, выдвинутой им еще до первой рюмки арака.
Но тщетно.
Старика плавно, но мощно вынесло уже на мейнстрим важнейшей темы для всего человечества.
Какие там бабы!

- Вижу, что пока вам все ясно. Ладно. Так вот. Количество элементов увеличивалось, все это дело усложнялось и что же мы получили в результате? Мы получили Вселенную, набитую всякой чепухой, типа вещества, разбросанного тут и там в разных пропорциях, количествах и массах. О! Масса. Вот тут и зарылась первая собака, граждане!
Известно, что все вокруг нас, и мы сами, крутится и вертится с разными скоростями.
Мы – вокруг зарплаты и тех же баб-с, Луна – вокруг нас, Земля вокруг Солнца и так далее, а Вселенная разрывается на части, разлетаясь к чертям собачьим со страшной скоростью.
Почему же, граждане, я вас спрашиваю?
Почему она никак не разлетится, сучья плесень?

А потому, оказывается, что её держит масса. Какая такая масса, спросите вы, и будете правы!
Потому что масса Земли, Солнца, Галактики и прочей ерунды составляет лишь пятнадцать, да, да пятнадцать процентов! от теоретически-расчетной массы, которая сдерживает эту дурную Вселенную от окончательного разлета, извиняюсь за грубое выражение!
То есть насовсем!

Как так, спрашивается?
И мудрые мировые физики отвечают так.
Остальные восемьдесят пять процентов массы, сдерживающие Вселенную, составляет так называемая «темная масса»!! Это масса той самой "темной материи", о которой вы, надеюсь, неоднократно слышали в СМИ.
Никто её, граждане, не видел, не щупал, никто не понимает, что это такое! Эта масса пронизывает нас с вами сейчас, как вот эта моя вилка пронизывает вот эту жидкость, называемую в просторечии алкоголем, не замечая оного!
Ну не смешно ли, я вас спрашиваю?
Ее много – все же восемьдесят пять процентов, она держит всю Вселенную, она для нас – все! а ее никто не видел, не слышал, никто не знает, что это такое и с чем это едят! А?
Посему очередной мой тост:
- За темную массу! Гражданка за соседним столом, вас это не касается! Прозит!

Судя по тому, что Друг захлопал ресницами и его глаза приняли осмысленное выражение, он очнулся от своих дурных мыслей и заслушался оратора.
Обо мне говорить нечего: я жевал, не чувствуя вкуса и пил, не учитывая количества.
Лекция нам нравилась!

- Но позвольте пошокировать вас еще немного, мои не совсем уже юные друзья!
Теперь. Темная масса держит, а Вселенная разлетается все равно. В чем тут дело? А никто тоже не знает и не понимает. Ни нобелевские физики, ни я, ни даже вон та красотка с шикарным бюстом, не при тебе, Друг сказано, не отвлекайся, я пошутил.

- Не понимаем, - сказали физики, нобелевские и простые, и назвали энергию, разгоняющую Вселенную, «темной энергией»! Ну! Как вам это нравится? То есть, я имею право, вслед за яйцеголовыми учеными, называть все «темным», если я этого не понимаю!
Темный лес, тайга густая!

Я возмущен так называемыми достижениями в области науки и требую сатисфакции в виде надбавки к жалованью! Хм. Да… даст мне мой шеф сатисфакцию, как же…. Придется вместо сатисфакции, как всегда, ограничиться сходной по произношению дефекацией!
Ладно. Проехали.

Но я продолжу, с вашего разрешения.

А дальше ученые, проколовшись на таких простых вопросах, как темная масса и энергия, стали соображать, кто же все это выдумал, и кому все это надо было?
Часть умников говорит, что это Бог придумал. Потому что, оказывается, есть еще одна хитрая штука. Дело в том, что любое дело можно представить себе в виде физико-математических формул - что Вселенную, что вошь паховую! Формулы – это наше все! А в формулах есть переменные и постоянные величины. Постоянные – это константы, извиняюсь опять же за пошлые напоминания в такой высокоинтеллектуальной компании, если я вас еще не усыпил, естественно.

- Нет, нет, Старец, - в голос сказали мы, - валяй дальше! Складно врешь!
- Грубые вы люди, как я посмотрю! Врешь. Это я вру? Я, который….
- Не заводись, мы шутим, - мягко пропел Друг, на время отключившийся от своей больной темы.- Давай насчет констант. Чего там с ними?

- Кхгм, - покашлял лектор, тыкая вилкой в уже остывшее мясо барана, состоявшее из все тех же девяносто двух элементов таблицы гениального пьяницы. – Так вот. У этой странной Вселенной, оказывается есть тоже константа, точность которой до сто двадцать пятого знака после нуля с запятой! Улавливаете, поедатели шашлыков, что это значит? Это значит, что так было задумано кем-то, елка с палкой! То есть, при другой константе никогда и никак все эти гребаные элементы не сложились бы при всех эволюциях, вместе взятых, в такое произведение искусства, как ты, Дока или тот же Друг, я уж не говорю о себе!
То есть, в Человека!
Никак. И ни за что!
Что опять же, в свою очередь, означает, что вместо вот той прелестной йеменочки, что сидит строго напротив меня и любуется мною, - вместо нее тут сидела бы какая-нибудь динозавриха с ужасной мордой и длинным хвостом с зубчиками!
Налицо Божий Замысел!
О как! А вы говорите – бабы. Тупиковые ветки. Черта с два!

В харчевню вдруг повалил народ.
С шумом и грохотом расселась рядом семья с двумя малышами, которые сразу начали вертеться, валить со стола блюдечки, ложечки, салфетки. Мама-папа стали тут же орать, наводя порядок.

- Вот они, тупиковые – спокойно доложил Старик. – Но я завершу свое сообщение, продираясь сквозь грохот вот этих маленьких 184 элементов, дай бог им здоровья!

Так, значит, Бог?
Ну, с этим ученые не могут согласиться, верно?
А иначе надо идти к попам, к раввинам и муллам. А потому самый умный из нынешних физиков, забыл его имя-отчество, но, по-моему, Рис по фамилии, встал и сказал: - А вот Вселенных тоже много. И они составляют МультиМир!
О как!
И все сразу согласились, потому что в разных Вселенных разные законы физики – это ежу понятно, а значит и эволюция там может идти по другим законам. А это значит, что там вместо таких гигантов, как мы, господа присяжные, могут жить исключительно такие засранцы, как наши новые говорливые соседи по этой едальне либо страшные ящеры с зубами и хвостами!

Засим я предпочту закончить лекцию, переместиться в более тихое место и поговорить, наконец, о милых женщинах, так опрометчиво названных нашим Другом «тупиковой ветвью»!

Не видал ты еще тупиковых, господин гражданин!
Поехали на любой рынок, и ты их там увидишь!

И ты поймешь, насколько я прав, повторяя замусоленную в веках истину:
Мало кто знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем!
Tags: Мои рассказы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment