artur_s (artur_s) wrote,
artur_s
artur_s

Categories:

Юмор Устами женщины: Самы наглые в мире существа - мужчины...




Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…

***

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный

зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить…

***

Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна

попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать

другими...

***

Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки… Он

заблуждается - он просто ходит по рукам…

***

Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и

без его помощи.

***

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий

для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на

вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…

***

Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся…

***

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА,

А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...



Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -

своим отсутствием…

***

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть

как она выглядит сзади!

***

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались

только для инвалидов.

***

Bсе мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что,

куда член потянет, туда и ноги пойдут…

***

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке... а попадаются

одни валенки!

***

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

***

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:

посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не

важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово

дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!

***

Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься

по-маленькому, а получается по –большому…

***

Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна

женщина, без которой не может он!!!!

***

Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?

- Превосходно. Очень рекомендую…

***

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание

своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю,

завтракаю, одеваюсь и еду домой".

***

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,

что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что

познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.

Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и

прилично звучало?

Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь

своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

***

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты

рвешь мне чулки...

Через несколько минут: - Пьер, надень очки, ты т.......шь скамейку...

***

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку: - Дайте мне, пожалуйста,

черный презерватив.

- А почему именно черный?

- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...

- О, мсье! Как это тонко...

***

Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.

- А я думал, это плохая.

- Нет, плохая та, у которой только любовник.

- А я думал, это падшая.

- Нет, падшая та, у которой никого.

- А я думал, это одинокая.

- Нет, одинокая та, у которой один муж.

***

Материнское напутствие перед сваьбой: - Доченька, никогда не спорь с

мужем. Сразу плачь!!!!

***

Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст.

Женщина , способная на такое, - способна на все!

***

Обьявление в маршрутке: "Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги."

***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на

любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо

решившая выйти замуж…

***

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет,

нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз

которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста

мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь

сказанную полушепотом пятьдесят первую... И гляди-ка, не врут!. . .

***

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром

поздравить хотел. . .

- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо

поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих,

слово "гнида" вырвалось чисто случайно…


***

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил

морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот: - Что изволите еще?

- А можете сделать большие выразительные глаза?

- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет…

***

Доктоp, меня мучает бессонница!

- Пpимите слабительное.

- И я от него усну?

- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться…


***

- Что такое подзатыльник?

- Это способ передачи информации от одного поколения другому…

***

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!


***

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?

- Они думают, что в конце будет свадьба.

***

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

***

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,

делает ей замечание:

- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!

- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

ИСТОЧНИК
Tags: анекдоты.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments