artur_s (artur_s) wrote,
artur_s
artur_s

Любовь к себе и искусство выбрасывания шкафа на помойку




Семь проклятых вопросов самооценки.

В своей еженедельной рубрике «Пятничные вопросы» MALKA_LORENZ отвечает на вопросы читателей, озадаченных повышением качества жизни.
Мы выбрали 7 советов из предыдущего выпуска, объясняющих, почему низкая самооценка — это виктимблейминг и где заканчивается заниженная самооценка и начинается завышенная.

Вопрос первый. Что делать, когда женщин бывшего мужа слишком много в ваших мыслях?

«Мне 30 лет. В 20 вышла замуж по огромной любви. Потом стало понятно, что мы разные, и после семи лет брак начал трещать по швам. Речь о разводе заходила, но как-то ничем не заканчивалась, пока муж в одной поездке не встретил девушку (ему было 27, ей 19). Они провели два дня в разговорах, он вернулся и объявил, что все, — развод.

С ней несколько месяцев были изощренные пляски на нервах, все такое возвышенное и небанальное, он вокруг нее стелился, она не слишком-то давалась, а потом он из гордости забил. Развод прошел внешне спокойно. Каждый после развода пустился догуливать недогулянное по юности, я, наконец, осознала свою востребованность как женщины, во внимании недостатка не было и нет.

После полугода у обоих установились постоянные отношения, он съехался с другой девушкой, я начала серьезно встречаться с мужчиной. Меня по большей части отпустило, хотя о том, что любовь (или что это?) прошла, речи не шло. Иногда кажется, это мой крест. Бывший муж все это время постоянно на горизонте: периодически приезжает к сыну, пишет в скайпе, присылает фоточки и картинки. Он меня не любит, и речи о чувствах нет, просто вот так „дружит“.

Через год он расстается с девушкой, и я узнаю, что он вернулся к той, к которой тогда от меня ушел, и там какие-то нереальные чувства: очевидно, что он катастрофически влюблен.

К слову, он живет в другом городе, но приезжает сюда теперь почти каждую неделею, приходит к ребенку, но я-то понимаю, что не будь ее здесь, он бы как и раньше приезжал раз в полгода. И меня стало это дико жечь. Безумно. Меня трясет при любом намеке на то, что он с ней, что приехал к ней, что вернулся к ней. Про остальных мне было почти все равно. Про эту — нет. Я в панике от того, что меня это никогда не отпустит. Меня это жрет изнутри, я проклинаю ее, ненавижу его, и порчу жизнь себе. Очень много непрощенных обид».

Вы думаете об этой девушке гораздо больше, чем о вашем муже. Словно это она вас отвергла, унизила и обесценила. Вас не то мучает, что этот мужчина с ней, а то, что она сильнее вас. Это история не про любовь, а про самооценку. Вам кажется, что вы ей проиграли. А что вы ей проиграли, собственно? Мужчину, с которым вам не нравилось жить? Вы действительно думаете, что если бы он так же нереально влюблен был в вас, вам нравилось бы с ним жить? С человеком либо нравится жить, либо не нравится. Любовь здесь, к сожалению, мало что меняет. Она просто забрала от вас то, что вам не нравилось. Шкаф, который не вписывался в ваш интерьер, в ее квартиру вписался хорошо. На это больно смотреть, да. Шкаф-то, оказывается, неплохой был. Но в вашу-то квартиру он не вписывался! Это вам его еще на помойку не пришлось выносить.



Вопрос второй. Что делать, если поссорилась с родственниками мужа?

«Вопрос у меня такой, постараюсь кратко. Больше года моя семья (я, муж и дети) не общаемся с семьей родителей мужа (дяди, тети и племянники). Виноваты все, причину раздора описывать долго. Но, главное, после раздора все решили, что я не буду с ними общаться (а они со мной, конечно)), а муж и наши дети — будут. Это кровные родственники, в конце концов. Общение у них происходило и вроде всех устраивало, но тут вдруг у мужа открылись глаза и он сам начал говорить, что его родители равнодушны к нему и его детям, инициативы во встречах и общении не проявляют, детей не любят. Это все мне было видно и раньше, но вдруг стало задевать мужа. В результате, он сам порвал общение с ними. Причем в пассивной форме, перестал сам звонить и заходить, а они не стали тоже. В результате, они не поздравили своих внуков ни с новогодними праздниками, ни с днями рождения. Мне с одной стороны, спокойнее. Участия в жизни моей семьи и раньше не было, но они физически присутствовали иногда на общих праздниках и давали советы, как воспитывать и закалять моих детей. Теперь ничего фактически не изменилось, но прекратилась и видимость участия. Меня что беспокоит: дело происходит в Москве, и своими принципами не лишаю ли я законной доли наследства своих детей (в случае чего). С паршивой овцы хоть шерсти клок. А так — вообще ничего. Начать с ними общение можно будет только после того, как я прилюдно при всех родственниках попрошу прощения и попрошу возможности вернуться в стойло. Получается, мои дети — их внуки — не нужны им без их покорной и послушной матери. Да, уточнение. Я не заставляла своих детей звонить бабушке с дедом, т. е. полностью отстранилась от их отношений, полагая, что дети 9 и 13 лет в состоянии при надобности позвонить. Надобности у детей не возникло».

Конечно, семья родителей мужа никому на хрен не сдалась, не говоря уже о дядях и тетях, и сожалеть тут не о чем, только радоваться. Но вы сами очень правильно все понимаете. Если у этих людей деньги ваших детей, ваша радость будет неполной. Если речь идет действительно о каких-то серьезных деньгах, а не об 1/82 дачного участка, вам, может быть, и стоило бы за это побороться. Да, вам одной. Дети вам помогать не будут и муж тоже. Вы не первая мать, торгующая собой ради детей. Все матери делают это так или иначе. Проблема в том, что это может оказаться напрасным трудом. Внуки не наследники первой очереди, они у свекров не единственные внуки, а завещание вам никогда не покажут. Если в комментах найдется юрист, я буду признательна ему за совет.

Вопрос третий. Как быть, если кажется, что бывших девушек он любил больше?

«У меня есть проблема, которая не мешает жить, но грызет меня изнутри! Я порчу себе настроение и своему молодому человеку, с которым год уже живу. Я безумно ревную его к прошлой жизни, к прошлым отношениям! Я понимаю что он взрослый мужчина, ему 34 года! И это нормально, что у него были отношения! Он умничка, не упоминает и не вспоминает (по крайней мере в слух) о бывших! Но я не могу это выкинуть из головы! Мне кажется что их он любил сильнее, уважал больше, большее для них делал, больше прощал и прочее. Это, наверное, все моя низкая самооценка, но я не знаю как с этим бороться, как это пережить. Как перестать об этом думат? Помогите!!!! Я порчу себе настроение, а потом иду и выношу ему мозг разной фигней! Я боюсь, что испорчу отношения!»

Знаете, нынче принято все валить на самооценку, и иногда это звучит как настоящий виктимблейминг. Типа если вам кажется, что вас мало любят, так это у вас проблемы с самооценкой, а любят вас нормально. Это не всегда так. Часто бывает, что то, что выглядит как утка и крякает как утка, действительно оказывается уткой. Если вам кажется, что ваш красавец других любил больше и обращался с ними лучше, то это вполне может означать в переводе: вам кажется, что вас он любит недостаточно и обращается с вами не так хорошо, как вам хотелось бы. Вы уверены, что боитесь испортить эти отношения? Слово «боюсь» в этом контексте мне кажется не очень хорошим сигналом. Попробуйте посмотреть на отношения с этой стороны. Не «что я делаю не так?», а «все ли меня устраивает?»

Вопрос четвертый. Почему не можешь перестать вступать в созависимые отношения?

«Как поднять самооценку? Я не чувствую себя живой, существующей, без того, чтобы мне кто-то не выражал свое отношение. Если меня не хвалят, не спрашивают о моих делах — я „погибаю“, не имея подпитки... Себя не люблю, постоянно жалею себя, ною друзьям в сети, потому что таким образом получаю поддержку. Это лечится? Пациент староват, мне 42, никого не осталось из родных, мама и сестра умерли от рака. Отец ушел, когда мне было 14 лет. Детей нет. Не доверяю мужчинам, хоть и стараюсь знакомиться, встречаюсь...

Есть и второй вопрос. Залипаю на отношениях, которые причиняют мне боль. Чем сильнее переживания, тем крепче я привязана к человеку, это становится похоже на зависимость. Что делать, чтобы перестать влюбляться в таких людей, ведь это ненормально? И не зависит от пола. Сестра мучила, пока жива была, мужчина любимый тянул нервы. Недавно познакомилась и плотно общаюсь с очень мужественно болеющей раком девушкой и она мне ближе всех друзей. Мне больно за нее, она не хочет жить, не могу убедить сделать операцию. Это тоже часть моего невроза?»

Неврозом можно обозвать все, вплоть до скорби по умершим. Не думаю, что это правильно. Мне кажется, оба ваши вопроса про одно и то же. Про силу натяжения.

Те связи, из которых состоит наша жизнь, те нити, протянутые от человека к другим людям, они держат человека в пространстве, только когда они туго натянуты. Когда они провисают, мы не имеем этой поддержки. Нити есть, но они не держат, стоять приходится самому.

Самому стоять тяжело, не все могут. А когда эти нити держат, стоять легко, но это больно. То есть боль — это признак того, что вас держат, что вы не упадете.

Когда в отношениях присутствует страдание, они более э-э.. концентрированные. Они как бы более есть.

Вопрос пятый. Как перестать сравнивать себя с другими?

«Вопрос созрел вот такой: как прийти к самоуважению, принять себя и прекратить сравнивать себя с другими? С детства я привыкла к фразам типа „почему у тебя за контрольную 4, вот у имярека 5“, „посмотри, как кузина усердно занимается математикой, учится в спецшколе, не то, что ты“ и так далее, смысл понятен. Прибавить сложные отношения со сверстниками, и получаем замученного человека, привыкшего сравнивать себя с другими, понимать, что не дотягивает и думать, что любить и уважать его не за что. Прошло время, не могу избавиться от этой дурной привычки, и она меня съедает понемногу.

Пример: у мужа, с которым вместе 4 года, за пару лет до меня была девушка, красивая, яркая и эффектная, такая звезда. И я не могу отделаться от ощущения, что я на её фоне серая мышь, и что муж любил ту девушку больше, чем меня (недавно наткнулась на записи того времени в его ЖЖ, стало ясно, что переживания у него тогда были сильные). Кроме того, они знакомы со школы, дружили с ней многие годы до отношений, да и сейчас изредка общаются, и мне страшно, что вдруг в какой-то момент муж решит, что ему нужна она, а не я.

Муж меня очень любит, той девице он явно не нужен, да и прошла уже целая вечность с той истории, объективно понятно, что даже и думать тут не о чем. Но этот страх, который я сама себе придумала, меня мучит, и я не могу отделаться от него.

И вот от подобных сравнений я живу то в страхе, то в зависти, и, уж конечно, в печали. Умом я понимаю, что любовь (любовь близких людей, по крайней мере) даётся просто так, или не даётся, как ни прыгай, и не стоит пытаться заслуживать. Что я не то что не хуже, но и явно получше многих. Но это всё умом».

Вы сами все очень правильно рассказали, поэтому про замученного человека мы здесь рассуждать не будем, тут и так все понятно. И за контрольную у него не то что нужно, и сильных переживаний он вызвать не может, похороните его за плинтусом.

Мы лучше подумаем о том, как сделать из этого лимона лимонад.

Способ первый, для простых натур. У меня за контрольную 4, а у имярека 5. Но я поступила в колледж, а имярек пошел в армию. Я лучше имярека.

Та девушка звезда, а я серая мышь. Но живет он со мной, а не с ней. Я лучше той девушки. Способ второй, для натур изощренных. Я живу то в страхе, то в зависти, то в печали. Я ревную мужа к призракам. Моя жизнь полна страстей и терзаний. Всем этим людям вокруг и во сне не приснится такая сложная внутренняя жизнь, им лишь бы огурцы солить. Я лучше их.

Вопрос шестой. Как восстановиться после 9 лет деструктивных отношений?

«Малка, как оказалось, я 9 лет встречалась с манипулятором. Товарищ рисовал мне картинку красивой будущей жизни (замуж, дети, дом, заграница), а на деле всегда случались непредвиденные обстоятельства (кто-то сильно заболел, кто-то умер, снова умер, лишили премии, кинул заказчик, разорилась фирма по установке окон и деньги ушли с ней, пропал электрик, требуют назад забытый большой долг, ну надо же ему съездить в отпуск в Европу, взорвалась колонка, протек стояк, мой дорогой подарок на день рождения ехал издалека и пропал по дороге, мама не может быть одна, срочная командировка и вообще кризис. Повторить много раз в любой последовательности.) Все это проходило по девизом того, что у нас такие уникальные отношения, мы друг друга так любим. И если я его люблю, то подожду и замуж и жить вместе, а тем, что я от него хочу какой-то конкретики, я только ему мешаю, у него пропадает настроение, и я так все только отдаляю. И да, навешивание чувства вины и моей недоделанности было почти за все и почти в любых ситуациях.

«Да что с тобой не так? », «Я не буду с тобой говорить, пока ты в таком состоянии», «Ты не адекватна», «А помнишь мы два месяца назад поругались? И это ты тогда начала. А я тогда хотел сделать тебе предложение.» Вот это вот все по классике. Только когда внутри этих отношений, этого не понимаешь. Мне регулярно было с ним плохо, а почему, я не понимала. Я много раз хотела от него уйти, но каждый раз он меня убалтывал, что это я все не так поняла, что он пошутил, что он не то имел в виду, а надо чуть-чуть потерпеть и будет все по-другому, а главное, его надо сильно любить. Заговаривание — это его сильнейшая сторона. Он может все переворачивать с ног на голову.

А я со своей стороны его любила и считала, что жена Цезаря все подозрений. Теперь я понимаю, что я была запасным вариантом, а на самом деле у него минимум одна женщина в Москве и не исключена еще одна в моем же городе.

У меня чудом сохранились несколько друзей. Отсев людей от меня тоже был мощным и неявным, как бы не его руками. И почти про все вещи и занятия, которые мне нравятся, он говорил какую-нибудь гадость, портил ее. У меня сейчас есть терапевт (что смешно, с его подачи, образовался весной, когда я ощущала себя совсем разломанной из-за него, «чтобы чинить наши отношения, ибо у меня самой уже не получится»). Тогда, весной, было подозрение на беременность, он страдал невероятно, с его слов — боялся, что у меня рак и я скоро умру, а на деле, как оказалось, панически боялся, что таки да, ребенок.

Простите, что сумбурно.

Собственно, две недели назад я спонтанно пришла к его дому и попросить показать мне квартиру и как продвигается ремонт. (И да, я та самая девочка с женихом с вечным ремонтом). До того я не была на той квартире год. Он меня не впустил. Сказал, что я его контролирую и имеет полное право меня не впускать. Вот тут у меня глаза и открылись, и любовь вся кончилась.

У меня с ним, к счастью, по итогам нет ничего общего типа недвижимости, детей и дел. «Умерла так умерла».

Малка, милая, у меня вопрос. Как побыстрее адаптироваться и вытащить из себя всю вот эту гадость, которую он на меня наговаривал и которую мне делал?"

9 лет — это очень долгий срок, за это время человека можно на аминокислоты разобрать. Конечно, вам потребуется время на восстановление.

Если себя не торопить и не подгонять, это происходит быстрее.

Понимаете, когда вы просите «побыстрее», за этим стоит стыд. Вам кажется, что с вами случилось что-то постыдное, и вы виноваты в том, что это допустили. А еще вы вините себя в том, что вы сейчас в скверной форме — это ведь, разумеется, оттого, что вы плохая (слабая, незрелая, истеричка и т. д.). Вам это ничего не напоминает? Это ваш деятель продолжает транслировать вам свои заклинания.

Не надо побыстрее. Вы ни в чем не виноваты, вы получили травму и имеете право отлежаться. Вы лежите и радуетесь, что все плохое позади, что можно поболеть (клетчатый плед, все дела) и не надо вскакивать и изображать оптимизм и несгибаемость. Тогда оно само произойдет побыстрее.

Вопрос седьмой. Как перестать отвечать «не за что» на слова благодарности?

«Такой вопрос. Когда мне говорят: „Спасибо!“, я постоянно отвечаю: „Не за что“. Хотя понимаю, что есть за что. „Пожалуйста!“ — это ведь так просто и естественно, но почему я никогда не могу выдавить из себя это „пожалуйста“? Я идиот?»

Я догадываюсь, что за этими формулировками вам видится обесценивание своих усилий и прогибание под других. Но я бы на вашем месте все-таки не стала придавать такое значение формулам вежливости. В конце концов, у вас могут быть какие-то иррациональные предубеждения против тех или иных слов. Я, к примеру, не выношу формулировку «всего доброго», хотя ничего плохого в ней нет и это абсолютно не означает, что я бессознательно желаю этим людям сдохнуть в корчах. Просто мне не нравится это выражение.

источник
Tags: самооценка
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments