предыдущее здесь:
http://artur-s.livejournal.com/5325818.html
Кстати, по поводу рассказа Старика о встречах с мужьями прелестниц.
Трижды я втыкался в них нос к носу прямо в дверях, при входе в квартиру.
То есть, они входили, а я выходил.
Входили они в самый неподходящий момент.
А именно, я ещё не успел остыть от объятий их жён и прочего сопутствующего, а они уже входили.
Это были, братцы, неприятные моменты. Потому и запомнились.
Расскажу только три случая, остальные как-нибудь потом.
Два бескровных, а третий – с потерей множества нервных клеток, на грани срыва.
Итак, первый.
Это была общепризнанная красавица.
С лица можно было воду пить, как говорится.
Ну, просто прелесть, так сказать.
Большие глаза… А впрочем, у всех красивых женщин большие выразительные глаза, прямой носик, правильной формы лоб и овал лица. Так что это не принципиально, какого цвета те или иные волосы и глаза, главное что? Правильно!
Чтобы человек был хороший!
Вот закрылись мы с одним таким человеком на два замка и на цепочку на входной двери, да и занимаемся своим делом. Хорошо позанимались, а потом она и говорит:
– Надо бы цепочку отцепить, а то, бывает, он вдруг приходит с работы не во-время, а тут цепочка закрыта подозрительно.
– Ладно, – говорю, – надо бы отцепочить цепочку на всякий случай.
Потом сели пообедать, набросивши кто что.
Я рубашку набросил, а пиджак нет.
Обедаем.
Ключ в двери со скрежетом стал разворачиваться… и только тут мы вспомнили про цепочку!
Подскочила подруга к двери, ан, нет, муж уже в щель между дверью и косяком заглядывает!
Не успели. Забыли, фактически. То да сё. Эх.
Входит.
Здоровается первым. Интеллигент, однако!
И тут, смотрю, знаю я его! Видел где-то!
Конфуз какой-то.
И он, смотрю, приглядывается.
А подруга и вставилась:
– Знакомьтесь, пожалуйста. Это Дока, он заместитель начальника бюро в отделе новой техники, а это мой дорогой супруг, я тебе, Дока, о нём много рассказывала!
– Да, – мямлю, – много. Ага.
– Очень приятно, – говорит интеллигентный муж, а сам то на цепочку глянет, то на мою рубашку без пиджака, то на её шлёпанцы и причёску, слегка взлохмаченную.
Но помалкивает.
Приятно всё же иметь дело с интеллигентами!
Пригласила она мужа пообедать с нами за стол.
И тут же начала рассказывать ему, каким образом меня занесло в дом в его отсутствие.
Я её, ребята, сильно после этого зауважал! В ней пропали на корню Куприн, Чехов и Джек Лондон, вместе взятые.
Рассказа этого не упомню, потому что было сложно понять и сложить до кучи всё, что она наговорила. Причём выступление было ярким, образным и запутанным настолько, что вопросов задавать было негде – не вставиться!
Муж, вроде бы, проглотил эти байки вместе с гуляшом, а я только кивал головой, да мычал слегка.
Проскочило!
Расстались друзьями, но в том доме я больше не рисковал появляться, хотя, как говорят, снаряд в одно и то же место не попадает…
Так и не вспомнил я, где видел его, откуда лицо знакомо.
Думаю, по молодости мы оба чудеса отмачивали по женской части. В студенчестве. Да, да. Наверняка.
И вот, такая встреча…
Второй случай
был аналогичен предыдущему, с той лишь разницей, что эта медичка была медсестрой, а муж директором магазина.
Они оба прекрасные люди, хотя мне показалось всё же, что она прекраснее его!
Хрупкая, замечательно сложенная, спортивная, неутомимая и при том, при карих глазах, которые меня зажигают категорически и безусловно! Так уж я устроен. Хотя игнорировать другие цвета глаз считаю дурновкусием и преступлением против человечности.
Короче.
Прыгали, прыгали мы на койке, как павианы, в голом виде, а потом она случайно глянула на часы и аж заколдобилась, подобно старику Ромуальдычу, нанюхавшемуся своих же портянок.
– Кончаем! Вот-вот заявится…
Сказано-сделано.
Кончили.
Она набрасывает халатик, я напяливаю исподнее-нательное, да и выходим в коридорчик, продолжая миловаться по мере оставшихся сил.
Братцы, не поверите!
На старуху, то есть, на меня, вышла ещё одна проруха!
И снова в виде дверной цепочки, чтоб она уже навеки развязалась!..
Вновь унылый скрежет несмазанного замка, лязг и звучный толчок двери, упёршейся в ограничительную цепочку!
Твою мать…
Мужик просунул нос с глазами в зазор и смотрит на меня, как Ленин на буржуазию.
Бабёнка тоже бойкая оказалась.
Затараторила сама, без моей подсказки!
Что-то про грязь в подъезде, строгом новом домоуправе, которым я и оказался. Стала извиняться от имени всех жильцов и подталкивать меня в дверной проём, под звон цепочки и кряхтенье магазинного директора.
Его она затащила за лацкан драпового пальто, а меня выпихнула в конце концов, да и захлопнула дверь!
Вот, что значит жизненный опыт, знание характера и психологии человека, с которым живёшь рука об руку и нога об ногу! Это я, естественно, о супруге её.
А я что? Проходной актёр заднего плана.
Встречались мы с ней неоднократно после этого, в другой обстановке, без мужа и частенько ржали, вспоминая об этом незначительном, но слегка нервном инциденте.
Правда, я, наученный горькими опытами предыдущих конфузов, держал ушки на макушке, и при первых же звуках ключа в скважине, срывался практически в процессе процесса, извините за тавтологию, рвал в коридор, беззвучно выдёргивал цепочку, и только после этого быстро, по-солдатски, вскакивал в штаны, параллельно накидывая рубашку с пиджачком. Наловчился, в конце концов, укладываться секунд в двадцать-двадцать пять, что является неплохим результатом, по-моему.
Проблемными всегда оказывались ботинки, но я приобрёл по-дешёвке бутсы на два размера больше моего и вскакивал в них, как Чапаев в стремена своего любимого коня.
Не знаю, как часто Василий Иванович впрыгивал в свои стремена, но лично я одевал эту обувку специально для такого рода приключений. То есть, довольно часто.
Дамы об этом уже знали, но вопросов не задавали.
Дело-то общее.
Чего спрашивать, спрашивается?
А вот где мне было не до смеха, так это в третьем случае!..
(продолжение следует)