?

Log in

No account? Create an account

О друзьях-товарищах - 2. - Дока. Инженер ваших душ. — ЖЖ

фев. 9, 2016

10:08 pm - О друзьях-товарищах - 2.

Previous Entry Поделиться Next Entry




предыдущее здесь:
http://artur-s.livejournal.com/3627838.html

Я ведь тоже, как и вы, учился в школе…

– Да ну? – не сговариваясь, протянули мы с Другом.
– Вы охальники. И трепачи. Но, невзирая на это, я продолжу.

Так вот, был у меня друг-приятель-одноклассник Витя Жарков. Хороший парень. Спокойный, практически непробиваемый, выдержанный и имел характер чисто нордический, так как происходил из семьи потомственного русского интеллигента-папы и милой женщины-мамы, в крови которой, кроме русской, текла какая-то, не упомню точно, то ли калмыцкая, то ли бурятская, а то ли адыгейская кровь. Женщина тоже была спокойной, порядочной и выдержанной на редкость.
У них была шикарная и обширная библиотека, в которой я шарился, как у себя дома, и почерпнул из этой сокровищницы знаний много дельного, к примеру, из жизни Екатерины Великой с её гренадерами и конями, а также там впервые увидел я прописью такие красивые слова, как секс, совокупление и кровосмешение. Но это так, к слову.

Flag Counter



Дело в том, что Витькина семья жила в доме, окна которого выходили прямо на стоящий по другую сторону улицы роддом, а с балкона Витькиной квартиры, если оттянуться на руках слегка влево, было видно не только родильное отделение, но и послеродовые палаты, где роженицы вели себя довольно свободно по тем диким совковым временам, а именно иногда гуляли вообще о-натюрель, как сказали бы французы.
Для мальчиков-выпускников десятого класса, готовящимся к выпускным экзаменам, эти видения были как раз кстати!
Чтобы оттянуться в качестве отдыха.
И для более глубокого усвоения материала…

Короче, мы с приятелем частенько балдели на этом балконе и иногда даже давали отмашку молоденьким мамашам, а иногда и получали в ответ легкие движения прелестными ручками.
В основном, в области виска.
Но я не об этом.

Я вам уже рассказывал, что учителя рекомендовали мне после школы двигать прямиком в МГУ на филологический, потому что с золотой медалью в те времена можно было поступать в любой ВУЗ без экзаменов, но Витька вдруг сообщил мне, что у нас в городе открывается авиационный факультет, где будет преподавание по программе МАТИ – Московского авиационно-технологического института, и спровоцировал меня подать документы вместе с ним на этот факультет.

Что я и сделал.
Меня сходу зачислили без экзаменов, а Витёк на вступительных прогорел, не добрал баллов, и только через год поступил на другой факультет.
Но дружба наша, даже при таком конфузе, не дала трещину, и мы продолжали встречаться с ним и ещё одним нашим одноклассником Вовкой.

И вот, уже курсе на третьем, звонит мне Витя, мы встречаемся у меня, приглашаем Вову и начинаем гудеть. А что? Три молодых здоровяка, три холостяка, три лба. Гудим час. Гудим два. И когда разомлели совсем, Витя и спрашивает:

– Мужики, что мне делать?
– А что такое? – интересуемся.
И он рассказывает нам жуткую историю.

– Познакомился я, – говорит Витёк, – с одной чмарой. Фэйс средне-статистический, слегка оштукатуренный, тыловая часть, то есть, корма, тоже не ахти что, общий фасад в разумных габаритах, но! Но папа – полковник! Хата полногабаритная, денег навалом, всё по уму. Пригласили они меня на пьянку по незначительному поводу, накачали алкоголем до зелёных соплей и уложили спать.
Утром просыпаюсь. Мать честная! Лежу в койке с девахой. Вся простынь в крови. А я нихрена не помню. Ломанул целку, не приходя в сознание, значит! Что делать, думаю? Глянул на подружку, а она лежит, слюни пускает и тоже как бы не в курсе событий, что да как! У меня мой индекс Доу-Джонса сразу упал вниз от страха… Влип!

Спрашиваю я Витька:
– Ну? А дальше-то что?
– А что дальше? Дальше мы продолжили в том же духе!
– Ну?
– А что ну? Я вот вас, дружки, и спрашиваю: что дальше? Что делать-то мне теперь?
Я ему говорю:
– Папа полковник?
– Да.
– По-моему, пристрелит он тебя, как пить дать! Или просто, как собаку. Женись теперь, хулиган!
– Да ты что, шутишь?
– Какие шутки? – включился и Вован. – Расстреляет он тебя. Чего ты дочку испортил? Жениться тебе, парень, надо! А мы тебя пропьём!

Тут и я говорю:
– Точно. Пропьём. В сущности, уже начали! Давайте ещё раз вздрогнем, но уже по поводу! С женитьбой тебя, друг, со свадьбою! Когда в ЗАГС-то?

Короче, пили до утра.
Разошлись, думаем, шутка всё это.
Ан нет.
Через некоторое время приглашает нас Витёк на свадьбу. Да. Он был прав. Невеста была третьего сорта. Но добрая. Родила потом Витьке она крепкого сынка, и уехали они на Север, в Магадан. Дядька там у Виктора работал.

Потом, года через четыре, приезжает Витя ко мне в гости и рассказывает, что разошёлся он с этой дамой, женился по-новой, на магаданке, и звал меня в северные края делать большие бабки.
Но там ведь холодно. Морозы до пятидесяти, с ветром. Волки или медведи, не помню, чукчи.

Анекдот знаете?
На международной выставке сантехники всеобщее внимание привлёк оригинальный чукотский туалет: два длинных шеста! – Что такое? – спрашивают посетители. – А это просто! Одной палкой держишься от сильного ветра в пургу, а второй от волков обороняешься!

В общем, не поехал я на Север, а уехал на юг! Где и пью ту же водку с моими приятелями на берегу Средиземного моря, на мысе Рош-а-Никра, у самой границы с Ливаном!
Лехаим!