предыдущее здесь:
http://artur-s.livejournal.com/5519748.html
Вот ты спрашиваешь: были ли у нас на потоке действительно крутые ребята, ну, на грани гениальности? Отвечаю:
– Были.
Вспомнил двоих навскидку.
Два ленинских стипендиата.
Но каждый со своими приветами.
Юра Постоенко – это первый из первейших.
Он поражал всех.
Кстати, воспитывала его тётка. Тётя Валя. Где были его родители – понятия не имею.
Ещё на втором курсе, когда мы с ним организовывали поход на Алтай, к Телецкому озеру, я обратил внимание на его энциклопедичность.
Матерь божия, откуда у него тогда были такие знания обо всём?
Точные расчёты без прибегания к справочникам – всё в голове.
Кстати, начиная с четвёртого курса, он уже преподавал в нашем же вузе, можешь себе представить?
Какую-то профилирующую дисциплину. Не помню точно, какую, но факт – вёл семинары и принимал курсовые.
Так вот, как это часто бывает, женился он на такой серой мышке, что пройдёшь – не заметишь!
Сам-то был красавцем и умницей, а вот по женской части не везло.
Родили они дочку, а вскоре разошлись.
После окончания вуза мы с ним не виделись, но ребята из наших туристов, с которыми мы ходили на Алтай, а потом на хребет Хамар-Дабан у Байкала, рассказали мне о нём.
Женился он по-новой, девка была покрасивше первой жены.
Боевая и толковая.
А Юра к тому времени стал попивать.
И вот на одной вечеринке, танцуя какой-то рок, он, поддавши крепко, перевернул жену вверх ногами, да и не смог удержать!
Выпала она из его рук, да и сломала шею.
Что там дальше было – врать не буду, но вскоре после этого он уехал в Севастополь, где стал крупным разработчиком корабельной техники по радиотехнической части.
Детали не знаю, но вроде бы, не стал делать диссертацию, ни ту, ни другую.
Это про Юру.
Чем кончилось дело с шейнополоматой женой я тоже не в курсах.
Жаль, что жизнь вот так разводит нас с интересными людьми.
Напрочь. Насовсем.
С удовольствием бы пообщался с Юрой.
А второй ленинский стипендиат тоже был крутой.
Правда, с ног на голову жён не переворачивал.
Если Юра был красавчиком, то Женя был натуральный Квазимодо.
Стрижен под бокс, вся физия в крупных прыщах, угрях и каких-то нарывах. Гормоны, видать, буйствовали зверски.
Но башка сильна, ничего не скажешь!
Начиная с третьего курса, мы его не видели ни на лекциях, ни на практических, только в сессию он мелькал на экзаменах. Оказывается, парень договорился с деканатом и сдавал всё экстерном!
Детали стёрлись из памяти, но факт.
Запал он на авиационные двигатели, бредил этим делом, лектор его на руках носил, потом взял в аспиранты и вывел его в профессора.
Был у нас такой лектор, он работал в Академгородке и попутно преподавал у нас в вузе, подбирая кадры.
Так вот, это самый Женя, несмотря на разрисованную угрями рожу, был далеко не дурак по женской части!
Нашёл среди наших же девочек с факультета одну, тоже с прыщами, да и женился на ней.
По случаю, она оказалась дочкой очень важного бугра то ли из обкома, то ли из горкома, и зажили молодые очень счастливо.
Народ говорит, что вскоре и угри с прыщами с их лиц слетели.
Видать, гормоны пошли куда надо, по назначению.
Вот такие пацаны были в нашей среде.
Были люди в наше время! Не то, что нынешние!
Племя!
Богатыри!
Не мы...
– Да ладно тебе, не прибедняйся. Расскажи ещё. Излагаешь достойно!
– Вот ещё вспомнил. Рассказываю.
Я не утомил тебя ещё рассказами об умнейших ребятах, о стипендиатах, докторах наук? Думаю, что это скучно. Ведь, в основном, студенты – это лоботрясы, сачки, трепачи и потаскуны.
Верно?
– Не могу не согласиться. Так и есть. И было. И будет. Во веки веков. Аминь.
– Вот. Есть консенсус. Продолжу мысль. Вот тебе парочка долбо... , нет, это я зря. Не гении, просто нормальные ребята.
Эти парни закончили вуз, работают, вероятно, и посейчас где-нибудь по авиационной части.
Но тогда...
Во-первых, оба ну просто красавцы внешне.
Витя Лебёдкин высок, под метр девяносто, крупен сложением, коротко стрижен и басовит. Бас его сбивал девочек с ног.
Они млели.
Чем он и пользовался.
Одевался Витя всегда с иголочки, наверно, родичи подкидывали. Но это было красиво! А на студенческие вечера он прибывал в галстуке-бабочке. И это шокировало. Девочек, естественно.
Большого ума у него не наблюдалось, особенно в чисто теоретических дисциплинах типа математики или, скажем, аэродинамики, но это был твердый троечно-четвёрочник, если можно так сказать.
И был у него приятель, тоже наш студент, по имени Ким, а по фамилии Буев.
Он всем хвастался, что имя ему дали в честь коммунистического Интернационала, чем он очень гордился.
То есть, ты уже по одному этому можешь судить, что парнишка был далеко не Сократ.
Но он тоже был высок, строен, блондинист и басовит. Хотя и молчун. Особенно он молчал про свою фамилию.
Берёг честь.
И вот эти ребятки лихо выступали, особенно, по женской части.
К примеру, они бились об заклад, за какое минимальное время каждый может уложить данную конкретную девицу, причём с вариациями, как – то: применив только лишь одну бутылку красного или вообще без бутылки, или же кто быстрее сможет уговорить такую-то и склонить оную к оралу, к аналу, к групповухе и прочим милым шалостям?
Короче, это были выдающиеся альфа-самцы, как бы их сейчас назвали по-модному, а тогда мы их называли просто: трахальщики першего класса.
К ним обращались за советами и пожеланиями, и эти оба, задирая носы, басами доброжелательно цедили свои рекомендации.
Но однажды случился казус.
Оба сперматозавра запали на одну и ту же девочку-медичку из близлежащего вуза.
Девочка оказалась ай-да-ну.
Она назначала обоим свидания, причём на каждом из них по отдельности поливала грязью соперника.
Парни знали о том, что они соперники, а потому старались очернить её в глазах другого!
Чуешь, какая коллизия?
Шекспир дал бы маху в описании такой драмы.
В общем, получилась довольно грязная история, в которой оба олуха оказались вымазанными по самую маковку, а девка, не будь дурой, через годик охмурила одного тихоню из нашего же вуза, выскочила за него замуж по залёту и родила двойню, от которой без ума были оба, и мама и папа.
А Витя с Кимом, разругавшись в конце концов насмерть, оба по распределению оказались в подмосковном Лыткарино, со временем позабыли обиды и оба живут своими семьями, и даже ходят друг другу в гости, превратившись в слегка облезлых и затрапезных трудяг на самолётном фронте.
Финита ля комедия.
Жизнь всех нас расставляет по местам и по ранжиру.
А ранжиры были разными.
Но самым-самым крутым из нашей братии был ныне усопший Платоша.
Эх, хороший мужик был, да не туда подался по карьерной части, видать!
Девочек вместе огуливали, пили вместе всякие ркацители, с лекций сбегали и вместе же с ним стали продвигаться по комсомольской части.
Сначала он, а потом и я.
Он быстро дошёл до секретаря комитета комсомола на заводе, потом меня вовлёк в это дело, продвинул в председатели производственной комиссии комитета, но потом пути наши разошлись.
Я сообразил, что по пятому пункту меня обязательно притормозят на взлёте и посадят каким-нибудь мелким партийным клерком, а потому свернул с этого пути и стал двигать инженерию.
А он продолжил взлёт по этой самой части.
Сначала его пригласили работать в райком партии, потом сразу в обком, а потом его перевели в Москву, где он работал в ЦК сначала инструктором, а потом куда-то выше, я не очень разбирался в тамошней иерархии, но знаю, что он командовал из этого самого ЦК всей комсомолией стран Прибалтики.
Во как!
Пробился в люди, ёжкин кот!
Но больше всего мне нравилось в нём, что наших студенческих привычек бегать по бабам он не оставил и на высоких постах!
Помню, однажды был у друзей в столице.
Разговорились, то да сё.
И всплыло в разговоре его имя.
Я мимоходом что-то о нём ляпнул. Хозяйка дома странно посмотрела на меня и прыснула в кулачок.
Что такое?
Оказывается, есть у неё подруга, незамужняя красотка, а вернее, разведёнка, к которой Платоша наведывается.
И как наведывается!
Красиво.
Оставляет машину с шофёром за две улицы, потом по подворотням, по задам домов, надев тёмные очки и путая следы, заруливает к красотке уже не по партийным делишкам!
Толковый был парень. Грамотный.
Но не помогло.
Помер от инфаркта, толкая пламенную речь на стройке века.
На БАМе. Кто сейчас помнит, что такое БАМ?
А никто. Где-то что-то около Китая.
И всё.
А люди мёрли там. Строя эту магистраль. Или толкая речи в её честь. В честь чего помер этот хороший мужик? Хрен его знает. Ни за понюшку табака, как говорится.
И ещё одного припомнил сейчас.
Этот болел кретинизмом или вроде этого, точного названия сейчас не вспомню.
Да, да.
Есть такая болячка, которая не всегда делает человека кретином в нашем понимании, а действует на кости тела, замедляя их рост, короче, это вид эндокринного заболевания, связанного с врожденной гипофункцией щитовидной железы.
Он выглядел, как карлик, с короткими ногами и руками, но совершенно нормальной, и даже симпатичной головой.
А самое главное, головой умной!
И не просто умной, а я бы сказал, гениальной.
Забыл сказать, что к тому же он ещё и заикался.
Пока дождёшься от него фразу, сдохнуть можно от нетерпения!
А теперь сам посуди.
Пока мы бегали за девочками и пили что попало, он уже на первом курсе стал долбать стенографию!
Мы, конечно, над ним издевались, нахрена, мол, писать этими крючками, если можно на лекции вообще не ходить, а потом в сессию не поспать и зазубрить, он в ответ просто ухмылялся.
Зато потом на экзамене, д-д-дико з-з-заи-ик-ик-каясь, он просил у лектора не допрашивать его вслух, а написать ответы на листочках.
Лекторы были человечные, разрешали.
Тогда Олег, так его звали, вытаскивал шпоры, написанные стенографическими крючками, переписывал с них нормальным текстом и отдавал экзаменатору!
Если же тот засечёт его со шпорами – не страшно: какие-то закорючки лежат, хрен с ними! Не все преподаватели знали стенографию в те времена…
Короче, Олег сдавал все предметы с высшими баллами, проработал по распределению на заводе, поступил в аспирантуру, потом защитился через три года в возрасте двадцати семи лет, стал преподавать сначала в учебном вузе, потом перешёл в НИИ, забил темку, лет через десять сделал докторат, и преподаёт сейчас в одном из институтов, став заведующим кафедрой и профессором!
Так вот.
Вот тебе и заика!
Вот тебе и кретинизм!
А самое интересное, что нашёл он себе нормальную бабу, женился, родил пацана и благоденствует, говорят, по сей день, плюя на всё вокруг и слегка, всё-таки, заикаясь, если занервничает. Но я детали не знаю, не видел его с прошлого века.
Так что, как иначе назвать мужичка, как не гением?
Преодолел, превозмог, победил!
Главное, к хорошим мозгам надобно характерец иметь!
А сколько народу, здорового, без болячек, гибнет от глупости и отсутствия характера!
Давай-ка вздрогнем за бойцовский характер человека!
Который нам с тобой присущ на сто процентов! Верно?
Ну, поехали!
Чтоб была не последняя!
Будь здоров!
(продолжение следует)