?

Log in

No account? Create an account

Грустные и смешные истории . Цикл - 7. - Дока. Инженер ваших душ. — ЖЖ

апр. 5, 2016

05:38 pm - Грустные и смешные истории . Цикл - 7.

Previous Entry Поделиться Next Entry



предыдущее здесь:
http://artur-s.livejournal.com/5624788.html

История седьмая.

Телефонное знакомство.

Рассказ Соседа с философическими выводами.

Эпиграф

Дело было вечером
Делать было нечего…

Я гулял по Красному проспекту, что в Энске.
Если говорить откровенно, то не просто гулял, а отдыхал от семьи, а точнее, от жены.
Семейная жизнь не заладилась с самого начала.
Это был, можно сказать, брак по случаю, случайный брак, а если точнее, брак вынужденный.

Да, да, да.
Подзалетела. Мужика хотела, вот и залетела.
Это она.
А я-то, дурак, как влип!
Ну, гулял с симпатичной девушкой, а если точнее, с разведенной женщиной. Ну, спал с ней. Она же женщина!
Ну, не рассчитали малость, влипли. Аборт делать не хотела.

Ладно, думаю, девка симпатичная, даже красивая, фигуристая, спокойная, выдержанная, характер, мля, нордический, уравновешенный, в отличие от моего взрывчатого.
Дай, думаю, женюсь!
В крайнем случае, разбежимся.
Нехорошо-то как вышло!
Обрюхатил человека!
Вот такие, примерно, дурные, но честные мысли обуревали мной тогда. Обуревали, обуревали, да и обурели совсем.
Результат тебе, Дока, известен.
Женился.
Пацан родился.

За голову я взялся не сразу, а потом.
Когда стало не то, что поздно, а неудобно как-то.
Малыш растёт, семейная, так сказать, жизнь, то да сё…

А на душе гадко.
Тоскливо было на душе. Муторно.
Задний ум подсказывал:
– Ну, и дурак же ты, ёжкин кот! Чего наделал? Чего натворил? Создал ещё одну "нормальную советскую семью", "ячейку общества"? Давай теперь, кушай это дело с маслом. Живи с бабой, потому что влип!

Вот и ходил по проспекту.

Flag Counter



Домой идти неохота. Скучно.
Говорить не с кем.
О чём с ней говорить? Одни тряпки на уме.
Мои проблемы её не касаются.
Да, да, так она мне и заявила:
– Ты, мол, умный, сам и разбирайся. А я, мол, не понимаю. Я, мол, устаю. Я, мол, котлеты тебе делаю, и хватит с тебя. Вон, мол, Ленка себе новое пальто отгрохала, не пальто, а чудо какое-то, просто чудо какое-то! А у меня… и так далее.
О чём с ней говорить?
А говорить-то хотелось.
Хоть с кем.
А с кем, когда не с кем?
Друзья при семьях, а тут – глухо…

И тут пришла мысль.
Тебе ведь, Дока, такое знакомо?
В смысле, мысль пришла.
Стукнула в голову, так сказать.
Тук-тук, тук-тук.

– А набери-ка ты, – сказала мне мысль, – любой номер по телефону-автомату, а вдруг… Вдруг там, на другом конце провода сидит красивая барышня, которая ну просто ждёт – не дождётся твоего звонка! Вдруг? А вдруг она красивая, умная, сексапильная? И так далее.
Сказано, а точнее, задумано – сделано!

У меня всегда так.
Задумаю – сделаю. Обязательно. Такой я человек.
Обязательный!
Звоню. То есть, набираю номер, не глядя.

Отвечает мужской голос.
Кладу трубу.
Звоню снова. Снова голос, но теперь женский, трескучий, старый.
– Олле, кхе-кхе, – блеет старушка.
Кладу трубу.
Снова звоню.
Я упрямый. Вернее, настойчивый!
Задумаю – добьюсь обязательно. Ты меня знаешь.

– Аллёуу – звучит на этот раз прелестный голосок. Нежный такой, мявкающий. – Алллёууу!
– Здравствуй, лапа! – включаюсь я. – Как дела?
– Ой, вы, вероятно, ошиблись номером? – нежно чирикает голосок.
– Не может быть! Как же это я? А каков ваш номер, девушка, простите?
Она мне и вываливает свой номер.

Я его быстро запоминаю.
У меня память могучая. Я – такой!
У меня вообще ум быстрый. Хваткий.
Если услышу – мгновенно запоминаю.
Очень хорошая у меня память!
Ты ведь меня хорошо, Дока, знаешь.

– Извините, красавица, – мягко говорю я, стараясь придать голосу шарм и бархатистость, – действительно, я ошибся. Ещё раз прошу прощения. Но должен сказать, что я ничуть не жалею, что попал к вам. Дело в том, что мне сразу понравился ваш голос. Он напоминает мне дыхание ветерка в розовом кусте в парке города Мисхор, что в Крыму, в утренние часы, когда море только просыпается и шлёт лёгкий бриз…
И так далее.

Понёс я эту блеющую муйню спонтанно, без домашней заготовки, сходу.
Да, я такой.
Если уж я начну – меня не остановишь!

Мёл, мёл я, что попало, минут десять.
Смотрю, она молчит, но трубку не бросает.
Клюнула, значит.
Ага. Заглотила наживку. Скучает, значит. Одна сидит.
Так в уме я разматываю ниточку рассуждений про эту кадру.

Потом я попёр на рожон.
– А вы можете себя описать? – спрашиваю. – При таком чудесном меццо-сопрано вы, вероятно, красива до невозможности? Верно? Не смущайтесь! Опишите себя, пожалуйста! А то я тут уже места себе не нахожу!

Это была чистая правда.
У телефона-автомата уже скопилась стайка народу, причём некоторые сначала просто хмуро слушали мою серенаду, а потом стали гудеть и жужжать вполголоса, что такую чушь можно и из дома вызванивать, а не через автомат, который предназначен для исключительных случаев, как-то: милиция, скорая и пожарная помощь и для экстренных сообщений семье о местонахождении пропаж, таких, как кошечка, собачка, муж или жена и прочее.

Я чувствую, что меня скоро оттеснят от аппарата и усиливаю давление на абонентку:
– Мне бы очень хотелось хоть одним глазком взглянуть на Вас! Опишите, пожалуйста ваше лицо, глаза, нос, губы…
Естественно, мне бы хотелось услышать описание пары других частей тела, но я решил не напирать преждевременно и грубо на эти детали, чтобы не отпугнуть потенциальную подружку!

И она стала описывать себя: блондинка, полноватая, рост такой-то и прочее. Но, говорит, есть недостаток небольшой.

Я встревожился.
– Что за недостаток? – спрашиваю.
– Да так, ерунда, мелочи. Не существенно. Приезжай и увидишь.

Вот это да! Не было гроша, да вдруг…
Даёт мне адрес.
Я прощаюсь со злобной толпой у телефона-автомата взмахом рук, что-то среднее между "извините" и "болт вам в зубы!" и отбываю к ближайшей автобусной остановке.

Десять минут езды – и я на месте.
Ну, что тебе сказать за Сахалин, как поётся в одноимённой песне?
Второй этаж моего организма и весь мой богатый внутренний мир уже с порога затребовали развернуть оглобли и уподобиться Наполеону под Москвой, то есть, бежать без оглядки!

Но нижний этаж тормознул с искрами и пропел:
– Ну и что? Что с того, что она косая? Подумаешь, невидаль! С глаз воду не пить. Зато обратите внимание на эти бёдра, на эту крутую задницу! Мы, что, женихаться сюда явились? Отнюдь!

Да.
Один глаз у телефонной моей невесты подкачал.
И хотя девушка его выкрасила художественно в разные цвета, он всё равно смотрел в сторону!
Больше дефектов, вроде, не было. С пылу, с жару. Вроде бы.

Но либидо заворчало, заныло:
– Как же, как же? При тесном общении надобно ведь в глаза смотреть! А как же ты сможешь это сделать? С одной стороны, с другой стороны…

В общем, с этим самым либидо я управился.
Удавил его претензии на корню.
И сделал своё дело. Ради которого я долбал телефон-автомат.

Кстати.
Это был единственный случай, когда я пролетел так позорно и уламывал свой сопротивляющийся организм!
Потом стало веселее.
Без визуальных промахов.
Промахи были другого плана.
Но это уже неважно.

Потому что жизнь прожить, и не сделать ошибок – так не бывает!
Главное – это успеть их исправить.
Потому что жизнь короткая такая…
Ты ведь понимаешь меня, Дока?

продолжение следует