Из моей книги "Циклотимия-бис"
предыдущее здесь:
http://artur-s.livejournal.com/3051295.html
Цикл. Грустные и смешные истории- 3.
История третья
(Рассказ потерпевшего).
Женщины – странный народ.
Это аксиома, и обжалованию не подлежит.
Не будем ворошить горы литературы, чтобы доказать очевидное.
Приведу лучше пример из своей горькой практики.
Я очень люблю брюнеток с большими карими глазами.
И тут ничего уже не поделаешь.
Конечно, если тебе предлагает услуги пышная блондинка, стройная шатенка или рыжая красотка, отказываться глупо и даже где-то преступно.
Ибо если женщина просит… и далее по тексту.
Но жгучие брюнетки лучше.
На мой вкус, который я никому не навязываю, боже упаси!
Так вот.
Иду я как-то по улице, тогда ещё, Горького, что в городе-герое Москве.
И сканирую острым, тогда ещё, взглядом фланирующую публику.
А точнее, её женскую часть.
Ясное дело, бабушек и девочек до пятнадцати лет игнорирую отворотом головы до хруста, и это тоже понятно, так как бабушки неинтересны по геронтологическим причинам, а юные прелестницы интересны, конечно, но пялиться на них контрпродуктивно, учитывая ряд статей Уголовного Кодекса, тогда ещё, Советского Союза.
Погода была тёплой, вечер был в самом начале, желудок был полон и настроение было игривое.
Что сказать вам, друзья мои?
Это была материализовавшаяся во плоти моя мечта!
Буквально, по всем параметрам!
Прекрасное белое лицо.
Шикарные чёрные волосы, собранные в умопомрачительную по красоте причёску.
Фигура – из лучших журналов моды тех времен.
Ножки кеглями средней полноты.
В общем – то, что надо!
И – одна!
Что само по себе невероятно, потому что отпускать такое произведение искусства одно на улицы столицы было грешно и глупо, если конечно было, кому отпускать и с какой целью отпускать?
В моей голове мысли забегали с большой скоростью и неупорядоченно, как блохи на собачьей шкуре при обработке последней инсектицидом!
Сейчас могу вам признаться, что я даже впал в некоторую панику.
Во-первых, от непонимания самого факта нахождения такого экземпляра в одиночестве и, во-вторых, от осознания того, что надо что-то делать. Немедленно!
В скобках отмечу, что в те далёкие времена я ещё не был таким старым пошляком, как сегодня, и лезть нахрапом на красавицу не мог, в отличие, повторяю ещё раз, от меня, сегодняшнего, когда это дело для меня раз плюнуть, как говорится!
И я, развернувшись, пошёл за ней.
Думаю, мужчины меня поймут, что вид красивой женщины сзади, при красивой фигуре в плотно сидящем платье, вызывает, кроме эстетического наслаждения, ещё и ряд чисто физиологических позывов и побуждений, и это ещё мягко сказано!
Потерял я её из вида вскоре после многочисленных челночных заходов и выходов красавицы в магазины, откуда она появлялась с очередной сумкой.
На следующий день я уже предметно утюжил улицу с наступлением сумерек. А вдруг?
И мне крупно повезло.
Она шла с покупками.
На голове её был накручен странный тюрбан, полностью закрывающий причёску, которая, в частности, наряду с другими прелестями, поразила меня вчера.
Но лицо её, вчера ещё безмятежное, сегодня выглядело озабоченным и больным.
Я рискнул подойти.
– Вам помочь?
Она взглянула на меня и протянула сумки.
– У меня так болит голова…
Мы поднялись на четвёртый этаж дома в Леонтьевском переулке и вошли в квартиру.
Аккуратно поставив сумки у входа, я повернулся к даме.
Она была бледна.
Осунувшееся лицо, поблекшие глаза… и этот тюрбан…
– У меня болит голова, – повторила она. – Подожди, я сейчас.
И зашла в ванную комнату.
Вскоре послышался шум воды.
– Ого! – подумал я, – красавица не теряет времени, сразу в душ!
– Располагайся! – крикнула она, – я сейчас.
Я расположился в кресле у окна и погрузился в размышления.
Чужой человек впервые в доме, она оставляет его одного, уходит мыться в душ, напирая на болезнь головы.
Так.
Это раз.
Странно.
Дальше.
При головной боли лично мне не до знакомств.
А тут… Странно.
Тем более, что я разглядывал её долго и пристально ещё на Горького, а она видела меня мельком, в профиль, с сумками наперевес.
Это два.
Третье.
Чего это она сразу подмываться кинулась? Хотя бы таблетку от головной боли приняла для понта!
Странно.
Потом, в этом дурацком тюрбане, без причёски, с выцветшими глазами и, по-моему, даже с синяками под ними, и вообще…
Да. Странно.
Что-то сжалось у меня в животе, потом, вроде, распустилось, но осадок остался, как говорится…
– А вот и я! – весело сказала дама, выпорхнув из дверей.
Халат до пола, слегка приуженный в талии поясом, обнажал ноги чуть выше колен и верхнюю часть бюста с красивой шеей.
– Как ты тут? Не скучаешь?
Она вновь цвела.
Правда, боевой раскрас лица был смыт неумолимым душем, прямые пряди волос висели из-под полотенца, намотанного в виде того же дурацкого тюрбана, глаза стали меньше в размерах, губы потеряли вызывающе-сексуальную притягательность вследствие смытой напрочь помады.
– Заскучаешь тут, – проскрипел я, – вот знакомлюсь с помещением, слушаю твой душ, жду тебя нетерпеливо…
– Да ты не расстраивайся, парень! Чего раскис?
Честно говоря, лучше бы она промолчала.
Я понял, что внешность обманчива, что если с лица воду и пить, то лучше с намазанного краской, а не с этого, слинявшего и потерявшего пятьдесят процентов привлекательности.
– Что будем делать? – заинтересовалась дама, закуривая длинную женскую сигарету и глядя на меня в упор впервые за время знакомства.
– У тебя всё ещё болит голова?
Я понял, что ничего делать не хочу.
Вид распаренного мяса под банным халатом резко снизил все мои потребности, отрицательно сказавшись на моих способностях!
– Дурак, – говорил я себе, – вот сидит перед тобой практически голая баба. Чего размышлять и медлить? Волоки её в койку побыстрее, пока она сама тебя не уволокла, вон, как она на тебя смотрит! Как Ленин на революцию!
– Голова у меня прошла. А ты что-то заскучал. Водку будешь?
– Наливай! – сказал я. – Отчего же. С водкой веселее.
– Кстати, – промолвила вдруг ожившая больная, медленно окидывая меня взором с ног до пояса. – Мы очень подходим друг к другу, потому что оба породистые, ты не находишь?
Я промычал что-то вроде "конечно, а как же".
– Дело в том, что по последним исследованиям в области генетики взаимно притягиваются именно пары с противоположными генами. Цель – чтобы у потомства были генные рычаги для борьбы с болезнями….
Я вжался в кресло, нутром почувствовав, что из меня эта странная женщина начнёт по одному вытаскивать гены для совместного ребёнка, которого мы сейчас начнём производить!
А она продолжала изучать мой корпус, приостанавливая тут и там взгляд своих очей.
– Вот ты – шатен со стальными глазами, а я брюнетка с карими. Чувствуешь? Противоположности, которые притягиваются! Обрати внимание, что нас автоматически тянет друг к другу, без особых усилий с нашей стороны, именно вследствие генных особенностей наших организмов. Тебя, кстати, на этой стадии, должно тянуть сильнее, потому что в мужском организме тестостерон присутствует постоянно, в отличие от…
Дальше, ребята, я не буду рассказывать.
Вы, что, маленькие, что ли?
Всё вам разжевывай и рассказывай…
Но больше я с ней не встречался!
Зарок дал: пока женщину не увижу сразу же после бани или, по крайней мере, после душа – ни за что!
Ни за какие пироги!
Будь она хоть трижды брюнеткой!
Это раз.
А второе – никогда не слушайте лекции перед тем, как упасть в койку!
Это только мешает.
Ослабляет либидо.
Только большими усилиями можно заставить его встряхнуться, поднять поникшую от болтовни голову и продолжить начатое!
По себе знаю!
продолжение Цикла следует
