Предыдущее здесь:
http://artur-s.livejournal.com/5998011.html
- Так вот, не знаю, как сейчас там греки перебиваются, хрен бы с ними, долбоёбами ленивыми, да ладно. Я лучше про крымского деда расскажу.
В общем, оприходовали мы с ним пузырёк водовки, друзьями стали закадычными.
Кстати, дети мои, вы знаете происхождение слова «Закадычный»?
Во! Правильно!
Недаром, если захочешь хряпнуть, бьёшь указательным или средним пальцем по кадыку – и всем всё сразу ясно!
Но я отвлёкся.
И с этого дня стали мы с дедом не-разлей-вода.
Ага. Каждый вечер.
Он - с работы от своего угля с лопатой, я - после ялтинского променада по набережной, морских купаний, магазинной толкотни с женой и прочего, ради чего мы припёрлись через всю страну на предмет оттянуться после трудовых будней.
Бабка дедовская, видимо, привыкшая к такому распорядку дня своего мужичка, нам особо не докучала, жена моя тоже не особо возникала – отдых на курорте всё же как-никак!
Эксцессы начались где-то через недельку, когда у деда появились окна в рабочем графике на его трудовом посту.
То ли кочегарить стало нечем, то ли ещё чего – не знаю, но факт.
Припрётся домой до обеда, а если мы ещё на море не ушли, постучит в нашу импровизированную дверь, то-есть, в кусок фанеры на входе, и легонько и беззвучно поманит меня согнутым пальцем.
Я, стараясь не шуршать, выползаю и прямиком к нему за стол, где уже что-то плещется в бутылке и томится в блюдечке.
Обычно это была водка или пиво, или винишко ялтинское или самогон, короче, всё что льётся.
Однажды, часов в двенадцать дня, зовёт меня жена на пляж.
Уже стоит в панамке и халатике и ждёт, когда я выползу от дедушки-собутыльника.
Я выползаю…
Жену, разумеется, узнал сразу. Панамка знакомая.
А вот голоса не узнал.
Что-то среднее между звуками сирены и завыванием голодной волчицы. Слышал я однажды волчицу у нас в Сибири зимой.
Да…
В общем, не смог я составить компанию супруге, ибо надо ж было спускаться по этим грёбаным ступенькам, которых там чёртова уйма…
Ага.
Прилёг на верхней ступеньке головой.
А остальное тело красиво вписалось на нижеследующих….
Да…
- О! – опять вскричал я, перебив Старика, - однажды я так спал в Пулково, когда перенесли рейс на шестнадцать часов. Я тогда в командировке был в Ленинграде. Конференция была по робототехнике и я……
- Твою маму, Дока! – Друг озверел. – Ты дашь досказать Старику? Это уже неприлично даже получается! Я, может быть, тоже ночевал на ступеньках в Ташкенте…
- Аллё, аллё! Дети мои, вы куда уехали, вам что, не интересно, так я заткну свой фонтан вот этим фруктом….э-э-э-э…кстати, что это такое, я спрашиваю? Кто надкусил его? Или это такая вмятина?
Фу, с вами точно задвинешься!
Я продолжаю, а вы потерпите малость, я скоро завершу эту дивную историю!
Так вот.
Прилёг, значит, я на ступеньках в двенадцать поутру, так сказать, а разбудила меня жинка уже где-то часа в четыре, когда посвежевшая и бодрая вернулась с пляжа.
Хорошо, что я был молод и силён и не подох, как собака, на этой сучьей жаре!
После чего я получил в своём фанерном кабинете крутую выволочку с предложениями тут же в Ялте развестись к ебеням, и разные другие не менее оригинальные предложения!
Мы с дедом затихли слегка на пару дней, но вскоре….
Зовёт он меня тем же манером из моей фанеры.
Но правда, вечерком.
То есть, пляж, магазины и прочее было уже позади.
Захожу.
На столе бутылка. В тарелке два сухаря и немного кильки.
Дед наливает по рюмочке.
Смотрю, в моей рюмке что-то голубовато-синеватое налито.
У деда цвет аналогичный. Фактически идентичный. Из одного горла набрызгано, ага…
- За что пьём? – спрашиваю.
- Как за что? У моей старухи сегодня день рождения же! Пятьдесят пять набежало. Так что, я пью этот напиток за…
- Погоди, погоди. А где же именинница?
И тут распахивается дверь и с криком влетает именинница!
Подлетает к нам и бьёт изо всей силы мне по рюмке. Снизу вверх!
Мама дорогая.
Что такое?
Вот это именины!
- Ах ты старый засранец, сучий потрох, шоб ты сдох! – это она обратилась с алаверды к любимому супругу. – Ну ты подохнешь, чёрт с тобой, найду другого помоложе! Но зачем ты хочешь отравить постояльца? Я же намучаюсь таскать тебе передачи в тюрьму!! Лет на двадцать загремишь, дурак ты бестолковый!
- Мадам, мы же хотели просто за ваше здоровье и за ваши именины…- промычал я.
- Какие-такие именины? У него каждый день то именины, то за упокой, то за вой собаки, то за блеск луны….
- О! Вы читали «Поединок» Куприна, хозяюшка? Там офицеры тоже пили за вой луны или блеск собаки…- я с перепугу и от неожиданности стал нести ахинею.
- Он же тебя чуть не отравил, человек! Смотри сюда!
С этими словами он полезла под кровать и вытащила, кряхтя от натуги, пятилитровую бутыль с жидкостью, которую я тут же идентифицировал, как ту, что была в наших с дедом рюмахах.
- Это же мозольная жидкость, чёрт бы вас, пьянчуг, забрал.
Если она мозоли растворяет, что бы было сейчас с твоим желудком, непутёвый ты человек? Мой-то уже привык, у него там всё лужёное…
На крики прибежала моя жена….
- Да….история со счастливым концом, - промямлил Друг. – А дальше что?
- А ничего. Назавтра мы переехали на другую фанерную квартиру. Без деда, без пьянки, без всей этой развесёлой мути.
Всё!
А теперь, Дока, расскажи про Пулково.
Как тебе спалось на лестнице?
Помню я это место. Тоже там бывал неоднократно с командировками. Правда спать не доводилось.
Хватило мне ялтинской лестницы.