artur_s (artur_s) wrote,
artur_s
artur_s

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.




Ô Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на
очереди национальность.

Ô В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны,
откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к
врачам-сувенерологам.

Ô Вскрытие показало – труп спал!

Ô Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Ô Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать...
Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Ô Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

Ô Всяка клизма - знай своё место!!!

Ô Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Ô Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.



Ô Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Ô Пациент в результате полученного лечения скончался...

Ô Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-33-33

Ô Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Ô Хирург – вооружённый терапевт

Ô У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище

Ô В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Ô Геморрой не стоит свеч

Ô Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Ô Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы
желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!

Ô Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Ô Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ô В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!!!

Ô Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Ô Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

Ô - Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

Ô - Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Ô Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Ô Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Ô Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Ô Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Ô Тяжело в лечении - легко в раю.

Ô 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Ô Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы
сходимся, а характерами нет?

Ô Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги,
так как их женщины тренируют больше, чем всё остальное!!!

Ô Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой,
а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься:
то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо:
вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Tags: анекдоты.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments