?

Log in

No account? Create an account

Некоторые второй свежести, но всё равно смешно. - Дока. Инженер ваших душ.

июл. 19, 2017

07:33 pm - Некоторые второй свежести, но всё равно смешно.

Previous Entry Поделиться Next Entry




- Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?

- У Вас есть финансовое бразование? - У меня бабушка еврейка

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…

Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.

Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.

Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.

Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, гражданин судья!

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...

У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.



Не идите на сделку с совестью. Идите один...

- Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.

- Дорогая, давай договоримся:
- Сегодня я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

– Cейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, а и где я возьму столько еды?

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается...

Трех вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

-Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы – Да! Бог!

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал? - Да, посмотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю, я из Ростова звоню.

«А ведь обещал любить, лелеять,» - бормотала она, закапывая труп.

Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома…

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презеватива, спрашивает у аптекарши: «А Вы какой посоветуете?» Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице... с шипами бери».

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы!... Я замужем. Давайте сегодня!!!

- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

-Что делать, если парень охладел? – Хоронить.

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"

На Привозе... - У вас хурма вяжет? - Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает..

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

- Он сменил телефон, заблокировал ее в соц. сетях, сменил адрес, сделал все, чтобы она не смогла больше его найти... - А ОНА? - А она и НЕ ИСКАЛА...

Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками).
Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!

- Как переводятся английские артикли "a" и " the"?
-"Типа" и "конкретно".

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюжонку мать.

Comments:

[User Picture]
From:avr_mag
Date:Июль 19, 2017 05:06 pm
(Link)
+100500!
:-)
(Ответить) (Thread)
[User Picture]
From:3hvost
Date:Июль 19, 2017 07:11 pm
(Link)
Спасибо.
(Ответить) (Thread)