artur_s (artur_s) wrote,
artur_s
artur_s

Categories:

О Мухраке, клиньях и ерунде.



Из моей книги:



- Сегодня у меня отличное настроение, а потому буду вас накачивать лекциями по любому вопросу! Кстати, есть предложение. Дока, крутани руль влево! Давайте завернем на Мухраку!

Мы ехали, отобедав шашлычков в друзской деревне Дальят –эль-Кармель. Ясное дело, что не в сухую отобедали, а хорошо заполировав мяско алкогольными напитками разной степени крепости. Мне, как водителю, пришлось, правда, почти воздержаться, но Старик принял хорошую дозу, а потому говорил громко и с большим выражением!

- Вот знаете ли вы, коллеги, где мы едем? По горе Кармель, скажете вы, и будете правы! Но что такое Кармель – вы знаете? Это буквально «Божий виноградник». Вот ведь что характерно! Или, скажем Мухрака. Что сие значит? Да, да, Дока, вот по этой дороге и до упора!

Действительно, съехав с шоссе влево, мы вскоре добрались до стоянки автомобилей и двинули уже пешими к возвышавшемуся впереди сооружению. А Старик качал лекцию не умолкая, взбудораженный хмелем.

- Так вот. Мухрака – на арабском означает Огненное место, известное всем, а теперь и вам, как место жертвоприношения Элиягу, то есть, Ильи-пророка!

Теперь пара цифр, ибо что за лекция без цифр! 27 километров от Хайфы, 13 километров от Мегидо, высота места – 482 метра от уровня моря. Каково! Вот память! Особенно, когда я в ударе! А бился-то здесь Илюха с женщиной! Изабель, дочь царя Гидона и жена царя Израиля Ахава. Что там они не поделили – уже покрыто мраком, но факт – Бог ниспослал огонь на алтарь Ильи, доказав правоту пророка. А теперь гляньте туда, внутрь этой церквушки. Видите алтарь? Он самый! Из двенадцати камней – по числу колен Израилевых! А само это здание – не что иное, как монастырь ордена кармелитов!



Flag Counter







Почти круговая панорама открылась нам! Слева – Хайфа на живописной горе Кармель, потом Кирьят-Тивон, тоже на горке. А затем, чуть правее начиналась Изреельская долина.
- Кстати, - вставился Старик, - Изреельская – не от слова Израиль, а от названия древнего города Изреель – посев Божий, а по - гречески она звалась Ездрилонская. Видите, она разделяет холмы Галилеи от холмов Самарии – вон там они, вдали.

Действительно, правее горы Тавор шли горы Гильбоа, переходящие в самарийские холмы, тающие в дымке, еще правее все пропадало, сливаясь с горизонтом, но трубы тепловой станции Хадеры были четко видны, а затем начиналось море! Картина была впечатляюще-духозахватывающей! И мы застыли, невзирая на то, что здесь на площадке были еще любители пейзажей. Они осторожно обходили выдавленные веером на асфальте стрелки, указывающие на все значительные точки панорамы: Хайфа, Тивон, Назарет, Афула, и далее по кругу.

Из этого состояния нас вывел тот же Старик.
- Друг, Дока, обратите внимание на это пейзаж!
И указал взглядом на женщину, нагнувшуюся к асфальту у стрелки с направлением на Тель-Авив. Потом поманил нас пальцем и отвел в угол площадки по стрелке в сторону моря, где нас не было слышно.
- Обратите внимание на эту попу!

Да, ничего не скажешь, попа была хороша! Тончайшая ткань прозрачно давала полюбоваться крепкими округлостями полушарий, разделяемых тонкой полоской, почти веревочкой, трусиков, теряющихся в месте сопряжения нежных округлостей.
- Пейзаж действительно хорош, - почти в голос сказали мы с Другом.
- Да. Но я имею ряд замечаний по этому поводу. Вам, как более молодым, это может пригодиться в жизни. Лекция по этому поводу будет краткой, учитывая невозможность говорить в полный голос и при отсутствии кафедры.

Итак. Вред трусиков такой конфигурации и такого фасона очевиден. Самое нежное место в теле женщины, джентльмены, - это как раз то место, в которое врезается вон та самая веревочка. И оно имеет название, это место!
Какое, джентльмены? Правильно.
Оно называется ерундой. Почему такое название? История уже не помнит этого, но в народе существует стихотворное обоснование названию. Звучит оно так: Промежуток между жопой и пи…ой называется ерундой! Несколько грубовато, но точно, обратите внимание. Действительно, расстояние мизерное, но крайне важное, ибо функциональное предназначение обоих объектов разное.
Хотя, в связи с прогрессом цивилизации, происходит прискорбная путаница отверстий, что пагубно.
Джентльмены!
Если у вас все в порядке со зрением, то вы, конечно, заметите, что объект вашего внимания подбривает растительность, что особенно отчетливо вы видите сейчас, когда мадам нагнулась пониже якобы для прочтения слова, выбитого в асфальте, а на самом деле, в связи с тем, что она просто почувствовала наши взгляды и заупражнялась в боевых стойках! Но это пустое. Я, собственно, вот о чем. Нельзя дамам брить промежность, товарищи джентльмены! В противном случае, если потом бросить брить, вы будете иметь в промежности вашей дамы не что иное, как портреты классиков коммунизма Маркса и Энгельса, слившихся в поцелуе. А это просто неполиткорректно, я думаю.
Кстати, Друг, а почему бы тебе не подбить клин к дамочке и не объяснить ей в двух словах, тезисно, так сказать, суть моей сегодняшней лекции? Я ведь вижу, как плотоядно ты воззрился на эту жопу!
- Нет! – вдруг категорично ответил Друг. – Конечно, просто задать ей под хвост я не против, но подбивать клин - это против моих принципов!
- Что так? У нас есть время. Разъясни, пожалуйста, пока я перекурю.

- Ладно. Вот Дока знает мою биографию.
Я уже наподбивал эти клинья! Первый раз, еще в юности, мне в душу клином въехала толстожопая любовь, выдавив все мозги и засев лет на двадцать внутри!
Люблю, вроде, а смотреть на нее противно: толстая, потная, щеки отвисшие – тот случай, о котором говорят: любовь зла.
Я и решил выбить клин клином. По быстрому женился на другой. Та была фигуристой, спортивной, знаешь, о таких говорят: твоя попа, как орех – так и просится на грех! Вот, вроде этой. Но оказалась жена недалеким человеком, черствым и пустым.
Из-за нее сам заболел. Вижу такое дело – опять надо клином выбивать! Нашел новый клин – выбил предыдущий, и все! Устал. Внутри все в рубцах от этих клиньев. Так что хватит. Вон Доку уговаривай – он парень шустрый, вмиг подбреет ей что надо своим прибором!

-Э, нет, братцы!- сказал я, - это дело так не пойдет! Смотрите, кого вы мне подсовываете, брачок какой-то!

И я метнул взгляд на женщину, которая, изучив надписи, дошла до крайней правой стрелки, указующей на Средиземное море и, в аккурат, на нас, разогнулась и посмотрела в нашу сторону.
Она была немолода, некрасива, но стройна и стильно одета.
Думаю, она слышала нашу кобелиную беседу, потому что посмотрела на нас с сожалением и брезгливо. Перевела взгляд с одного на другого и молча развернулась на выход со смотровой площадки прекрасного места с неблагозвучным названием Мухрака.

На той же Мухраке. Глазами женщины.

- Что меня занесло на эту гору?
Сидела бы дома, белья полно стирать, да и глажки уже скопилось...
Вовка, сволочь, хоть бы помог! Так нет же, опять пиво пойдет пить после работы со своими засраными дружками.
Ох, как мне это надоело...
Верочке надо платьишко купить новое, порвала в садике...
Да.
Красивый вид отсюда!
Правда, красотища. Вон там вдали...
Что там, кстати? А, тут на асфальте стрелки есть...
Ага. Там гора Тавор, там Гильбоа...
Кстати, тогда на Гильбоа Вовка зацепился за дерево, дурак!
Засмотрелся на эту горбатую Нинку, тварь. Ну что в ней хорошего, в Нинке-то этой? Тьфу. Правда, блузка была тогда шикарная.
Надо было спросить, где она ее оторвала, по-моему, я видела ее в Гранд Каньоне в Хайфе.
Или не в Хайфе?
А где же тогда?

Не толкайте меня, пожалуйста! Вот чурка, по-русски не понимает! Ма ешь, бахур? Аль титкарев элай!*
Блядь, паразиты эти мужики! Сволочи один к одному! Вовка тоже...

Так.
Эти три кобеля что-то слишком пристально меня рассматривают.
Урроды! Нет, пожалуй, вон тот высокенький кудрявец ничего себе так... Похож на Витьку, кажется...

Да, точно, и рост, и голова красивая, и руки крепкие. Да. Как у Витьки. Точно! Ох, как он тогда меня... До чего же приятный был мужик! Настоящий! Спортсмен, умница! А в койке...
Ну да ладно.

О чем они там шушукаются? Точно обо мне. Ну их в жопу! Разворачиваемся. Так. Пусть полюбуются!
Трусики – то новенькие, почти ненадеванные. Любуйтесь, говноеды!
Так, что здесь, на асфальте начирикано?
Так... Да хрен с ним... Непонятки какие-то.
Нет.
И второй тоже, вроде, ничего себе гусь. А дед этот лысый, видать, папаша ихний, что ли? Нет, не похоже.

Какой же возраст у этого кудрявенького? Мда...
Ну до чего Вовка противный бывает иногда. Вот вчера ночью...
И так не досыпаю, а он, дурак... Нет, не надо его мясом кормить... Хватит. Пусть еще одну работу находит, паразит!
Ага. Кудрявый усек мою жопу! Ну! Смелей, мальчик! Брось этих двоих долбоёбов! Ну!

Но я не причем.
Я ведь его не завлекаю, правда? Правда, правда. Ну, дурачок, посмотри на меня еще! Глазки какие хорошие, мяу!
Эх.
Сколько можно торчать на этой горе и пялиться в небо? Ну, долина, трава там, горы какие-то... Нахрена мне это? Чего я сюда приперлась?
Так, время уже...ох!
Надо же в магазин заскочить, Верочке кофточку зеленую, она просила, теперь, мне лифчик что-то жмет справа, надо глянуть. Вовке туфли посмотреть. Сорок пятый размер. Вымахал, дубина, а толку-то? Нет, чтобы в корень еще чуть-чуть, так вместо этого – лапы отрастил. Ну, не дурак ли?
Ладно, пошлепаю домой.
Супчик, что ли, сварить?
Или так перебьется, картошку поджарю, колбаса вроде есть, его любимая... Перетопчется...

Ну пока, красавчик! Жаль, что ты такой робкий. Жаль. Очень.
Пока.
Ума хватит – за мной кинешься.
Эх ты, слабак.
Ну же! Видишь, я пошла...
-------------------------------------------------------------------------
* Что такое, парень? Не приближайся ко мне! (иврит)

продолжение следует
Tags: мои книги: электронный и бумажный формат
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments