Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

я

Кафе "Моцарт"



От Мюнхена до Зальцбурга всего-то ничего.
Каких-то пару часиков на электричке типа RE или RB – и ты на месте.
Конечно, по сравнению с нормальным поездом вроде ICE, которым я добирался из Маннгейма до Мюнхена никакого сравнения – тот скоростной, с аэродинамическим корпусом, а этот прост, как правда, но ехать можно.

Конечно, никаких табло с информацией, ориентация в пространстве – только по многословному трепу машиниста, глотающего слова и целые фразы на хохдойче.

Да еще заглушаемому детскими воплями, визгливыми женскими криками и басовитым толковищем с матюками на великом и могучем…

Оглянувшись, я понял, что меня угораздило забраться в вагон с российскими туристами из Тьмутаракани, о чем свидетельствовали не только темы полупьяных бесед, но и спортивные голубые штаны с тройными лампасами на мужиках и серо-синие блузки с мятыми до пят юбками мадонн с орущими детишками, зачем-то притянутыми к данной поездке.
Точно. Орали они до самого Зальцбурга, где и выгрузились под строгие команды: «Не расходиться! Растеряетесь к свиньям!» некоего командира с челкой на стриженной полубоксом голове.
Выйдя из помещения вокзала, значительно, кстати, уступающего по размерам и модерновости Мюнхенскому, я продолжил наблюдение за другой, более обширной количественно, но идентичной качественно, группой, живописно расположенной в сквере рядом с вокзалом.
На скамейках, на камешках, просто на земле пили, ели, спали и просто таращили глаза толпы подозрительных типов, по виду бомжей. Но полиция лениво обходила их стороной. Эти тихие граждане, как мне потом объяснили, слетаются сюда, в Зальцбург попрошайничать у богатых туристов со всего света, которых тут немеряно.

Flag Counter

Collapse )
я

ИСКЛЮЧИТЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАВИТЬ. Где ставим запятую?



Великие “бездари” , или ВЕРЬ В СЕБЯ!

«Извините, но у вас нет таланта. Лучше оставьте ваши творческие потуги и отправляйтесь осваивать какую-нибудь уважаемую прикладную профессию»…
Чтобы подобные рекомендации не подорвали вашу веру в себя, мы собрали интересные случаи из истории, которые доказывают, что истинного творца ничто не может заставить переквалифицироваться в управдомы…



«Бездарен», «безнадежен», «бесперспективен» — каких только ярлыков не навешивало общество на тех, кто видит жизнь по-своему. Но так уж устроен мир, — если вы собираетесь изменить его, всегда найдется тот, кто будет категорически против этого. Федор Шаляпин Почти анекдотическая история произошла с хорошими приятелями — Федором Шаляпиным и Алексеем Пешковым. Бедные студенты решили поправить свое материальное положение и отправились искать работу певчими в хоре, а после — журналистами в газете.


Федор Шаляпин

Парадокс ситуации состоял в том, что Пешкова взяли в хор, забраковав в газете как журналиста, а у Шаляпина, как раз наоборот, нашли литературный талант, но не обнаружили певческого… По счастью, жизнь расставила все по своим местам, и в дальнейшем мир все-таки обрел великого писателя Горького и великого музыканта Шаляпина. Михаил Врубель В воспоминаниях Константина Коровина описан интересный случай: однажды летом 1884 года Коровин и Врубель пообедали в киевском ресторанчике, а вместо оплаты Врубель предложил хозяину акварель. Хозяин поднял скандал из-за того, что вместо двух рублей ему подсовывают какую-то мазню.


Михаил Врубель

Через два дня Врубель принес деньги и получил «Этюд к восточной сказке» обратно… И вот уже целый век картина украшает коллекцию Русского музея.


Владимир Набоков

В 1916 году Владимир Набоков, тогда еще студент Тенишевского училища, за свой счет выпустил поэтический сборник. Все 67 стихотворений были публично раскритикованы преподавателем училища — В. Гиппиусом. Владимир Набоков Набоков посчитал критику справедливой, но от писательства, к счастью, не отказался…

Flag Counter

Collapse )
я

Тряхнём стариной? - 2.



предыдущее здесь:
http://artur-s.livejournal.com/5514837.html

Игорь Власов с женой-красавицей Люсей.
Эта пара, пожалуй, была самой симпатичной из нашей компании. Внешне и внутренне. Была.
Была.
Они и все другие ушедшие мои друзья и приятели умерли, когда я уже был далеко-далеко от них, тысяч пять, а то и больше, километров.

Впервые я познакомился, ещё на четвёртом курсе, не с Игорем, а с его отцом, доцентом, преподававшим аэродинамику.
Это был небольшого роста, крепко лысоватый, как мне казалось, старик лет сорока пяти-пятидесяти.
И этот змей ну просто впивался глазами и поводил бёдрами в сторону моей тогдашней страсти, которую я боготворил и обожествлял, несмотря на то, что оба этих слова фактически синонимы!

Моя пассия багровела от удовольствия, потому как девятнадцатилетней девочке льстило внимание хоть и замухрышного, но всё же преподавателя, кандидата и доцента.
Я же сидел за соседним столом, сжимая кулаки и бледнея от ревности, и прикидывал, каким карам я подвергну этого старого урода, осмелившегося в моём присутствии распускать слюни в адрес моего обожаемого существа!

Завершилось всё, как и следовало ожидать, прозаически. Сдали мы зачёт этому хлыщу, да и позабыли об инциденте.

Flag Counter

Collapse )
я

Не тряси стариной! А то ещё отвалится…



(Што-то вроде репортажа с места события ).

Затащили меня недавно на концерт Crazy Disco 80.
Если кто в курсе, есть в Кирьят-Моцкине зоопарк. Или, как говорили в старые времена в городе Омске, зооцирк.
Там, рядышком, есть шикарное место. Огромный парк, отделанный только так, с пальмами, детскими площадками, забегаловками, прудом с белыми и чёрными лебедями в большом количестве, причём, по-моему, я только здесь увидел во всей красе штук пятнадцать-двадцать чёрных лебедей.
Но главное, здесь расположен на открытом воздухе приличный амфитеатр на три тысячи мест примерно, а в случае больших авралов ставятся дополнительно ещё с тысячонку стульев в несколько рядов.

<Причём, этот амфитеатр вписан в здоровенную площадь, покрытую свежесрезанной травкой, и являющуюся как бы продолжением амфитеатра, на которой при необходимости можно стоять, сидеть и лежать, глядя на представление или слушая песни и прочие романсы…

Flag Counter

Collapse )
я

Зимзум



(из моих рассказов о новых репатриантах в Израиле)

Зимзум – в переводе с иврита означает шум, жужжание, дребезжание, свист.

Интересна история моего знакомства с этим зудящим словечком.
Давным-давно, в те стародавние времена, когда вода была мокрее, довелось мне поработать по инженерной части на одном, только что открывшемся, заводе по сборке телевизоров.

Купили мы тогда в Голландии конвейерную линию по сборке и настройке телепродукции, и давай клепать эти приборы на базе ТВ марки Филипс.
Клепали-клепали, клепали-клепали, сначала в одну смену, потом в две, а потом и вовсе в три!

Много заказов было.
Сначала мы гнали продукцию в Европу, во Францию да Германию, потом стали насыщать свой отечественный рынок в Израиле.

Flag Counter

Collapse )
я

Элвис.



На выезде из Иерусалима в сторону Тель-Авива есть бензозаправка.
И не просто бензозаправка, а ещё какая бензозаправка!
Рядом с ней, с этой бензозаправкой, расположилось кафе.
И не просто кафе, а кафе "Элвис".
То есть, бензозаправка, а рядом с ней кафе "Элвис".
Который Пресли.
Я имею в виду, что рядом с обычной бензозаправкой имеется кафе "Элвис", названное так в честь Пресли.
Элвиса Пресли. Рок-звезды, который уже помер.
Но дело его живет.
И ещё как живёт!

Flag Counter

Collapse )
я

Строитель.



Предыдущее здесь:
http://artur-s.livejournal.com/97383.html?nc=5

– Какие-то странные миллионеры по вашим рассказам получаются…
Я со смешком продолжил байки о богатеньких.
– Недавно по Израилю прокатилось сообщение о том, как молодой, лет тридцать пять, мужичок поссорился со своей женой и по злобе сжёг на её глазах спрятанную заначку.

Всё бы ничего, путём, как говорится, если бы не размер заначки.
Полтора миллиона шекелей!
Бумажка к бумажке. Сжёг, собака, не поморщился!

Любовался, видать, как жинка переживала, видя такое дело! Ну, не идиот ли? Отдал бы мне – всего делов-то!
Ну, если бы он был выпускником университета, я бы ещё понял…
– Чего, чего? – воспрянул Старик. – Чего выпускник?
– Университета. Не веришь?
Читай!

Flag Counter

Collapse )
я

Рассказ о летучем метрономе.



Вообще-то метроном, согласно Википедии, это:

" (μέτρον — мера, νόμος — закон) — прибор, отмечающий короткие промежутки времени равномерными ударами. В основном используется музыкантами как точный ориентир при исполнении музыкального произведения на репетиции."

Я уже рассказывал о том, как этот самый приборчик чуть не свёл меня с ума на экзамене при приёме на работу в одну крупную израильскую фирму, если кто помнит.
Сам этот экзамен проходил с восьми утра до пяти вечера с перерывом на получасовой перекусон, когда от перегрузок на голову в глотку никакой сэндвич не лез.

Каждые три минуты экзаменаторша подбрасывала всё новые листочки с кучей вопросов, а старый листок забирала.
Не успел ответить – бох тебе судья, твоя проблема!

То есть, приходилось концентрироваться и напрягаться так, что глаза в кучку и волосья дыбом!
И при всём при этом фирма установила в классе метроном, чтобы усложнить, так сказать, нам жизнь, и этот сучий метроном стучал по голове снаружи: тук-тук, тук-тук, тук, сами понимаете, тук!!

Flag Counter

Collapse )
я

О сверхгибкости.



Я как-то уже писал о сверхгибкости.
Согласно бородатому анекдоту, сверхгибкость – это когда ты настолько гибок, что можешь сам себя укусить за задницу!

В стародавние времена, когда вода была мокрее и все мы вместе, под дудочку морального кодекса советского гражданина, прямиком шли к коммунизму светлой дорогой, даже и там и сям встречались проколы по именно моральной части.

Кто-то втихую приворовывал, кто-то нагло обманывал, а кто-то даже воровал, обманывая.
Причём, завираясь при этом до полной невозможности!

Flag Counter

Collapse )
я

Парадокс?



Это как же в бога мать...надо это понимать?

Я извиняюсь за грубость... ну, вырвалось...ну я больше не буду.
А вообще-то мы, мужики, - грубые хамы, толстокожие и балбесы все поголовно...
Это всем известно.

Не то, что слабый пол! Женщины!!
Это утончённые натуры, рафинированные интеллигентки. Тонкие ценительницы прекрасного.

Flag Counter

Collapse )