Category: технологии

Category was added automatically. Read all entries about "технологии".

я

Судьба-индейка



Не понимаю, почему индюшку упоминают в этой поговорке-пословице? Глупая она потому что или как? Так корова глупее и жирнее! На иврите можно красиво выразиться в таком разе: Гораль – парА, хаИм – агорА! То бишь: Судьба - корова, жизнь - еврейская копейка!
Но я это так, к слову.

Вообще-то я о птичках.

Одна из стен моего балкона высокая, так что между ней и крышей есть пространство с полметра. А вьюны плотным покровом облепили стену и половину этого пространства так, что получилось тихое укромное место для создания гнезд. Сначала прилетели какие-то птахи побольше воробья, долго чирикали и устроили гнездо. Пока птенцы подрастали, папа с мамой летали вокруг и страшно орали, если кошка оказывалась рядом или мы выходили на балкон. Беспокоились, значит. Потом все стихло. Семейство рассосалось в пространстве.

Потом прилетели голуби. Натаскали соломинок, прутиков, сделали гнездо, мама села на яйца, а папа тихо сидел на высоковольтном проводе, переживая за маму и за потомство.

Так вот.
Допустим, кошка бы добралась до птенцов или мне бы пришла в голову мысль шурнуть оттуда все эти компании, то что было бы? А что было бы? Погибли бы птенчики нахрен – и все дела!

Потому что жизнь – копейка, или в нашем случае – агора, а судьба – индейка или корова – это у кого как, кому чего написано в Большой Толстой Книге Судеб.

И у человеков – аналогичный случай.

Допустим, кому-то захотелось просто так, по дурости, по темноте, по халатности, даже не по злому умыслу, пройти мимо тебя, когда тебе совсем плохо – и все – каюк тебе может получиться... Или просто так кирпич на голову свалится. Исход аналогичный.

Flag Counter

Collapse )
я

Заказ - наряд.



- Вот я вам сейчас расскажу, как я оформлял заказ-наряд в институте.
Знаете, что это за птица такая – заказ-наряд?
Вот-вот. Я тоже не знал. А потому, когда меня позвал к себе противный Костя, я поначалу даже не врубился, чего ему от меня надо.

- Вы на что жить собираетесь? – сходу спросил он меня, едва поздоровавшись.
Я слегка опешил и натянуто заржал.
- Вы набрали уже две трети отдела, то есть, двадцать пять человек, при номинале сорок. Институт кормит вас уже три месяца. Хватит. Доставайте деньги на прокорм теперь сами. У нас хозрасчёт. Понятно?

Вообще-то этот Костя – натуральное говно. Я вам, друзья мои, как-то вскользь уже проезжался по нему, помните?
- Нет, - в голос сказали мы с Другом, не сговариваясь. – Кто таков? Доложи, Старик, как положено, от и до!

- Неужто не говорил? Хм. Ну тогда ладно, сообщу вкратце.
Костя – это такая вонючка ростом в полтора метра с шапкой. Морда его всегда была кислая с отпяченной нижней губой, как будто весь мир только и знал, что обижал его с утра до ночи.
То ли характер у него был такой, то ли жена не давала регулярно, то ли он вообще не был женат, хрен его знает, мне это было не интересно.

Но вообще-то он занимал должность начальника планово-производственного отдела в нашем институте, то есть, был большой шишкой – главным финансистом научно-исследовательского института!
О как!

- Должен признаться, я же к тому времени в финансах был ни бум-бум, я ведь до этого работал чиста конструктором, хотя и ведущим, но…

Упавшим голосом я какбэ пошутил:
- Дык а где ключ от квартиры, где деньги лежат и вообще где эта квартира?

Костя строго посмотрел на меня маленькими глазками на одутловатом лице и, не скрывая презрения, сказал сквозь зубы:
- Идите к моему заму Александр Николаичу, он вам даст бланк заказ-наряда и всё расскажет.
И отвернулся.

Flag Counter

Collapse )
я

Мои патенты в Яндексе -1.



Глянул я в ЯНДЕКС вот сюда: https://yandex.ru/search/?clid=2226561&win=388from%3Dchromesearch&text=%D0%B4%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%B4%20%D0%BC%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87%20%D1%88%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%86%20%D0%BF%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8B&lr=108936

И вижу СЛЕДУЮЩЕЕ:

Изобретатель ШВАРЦ ДАВИД МАРКОВИЧ является автором следующих патентов:

1. ПАТЕНТ 462891

Устройство для укрытия технологических ванн



ОПИСАНИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ К АВТОРСКОМУ СВИДЕТЕЛЬСТВУ (») 462891 Союз Советских Социалистических Республик (61) Дополнительное к авт. свид-ву (22) Заявлено 10.08.72 (21) 1820746, 22-1 с присоединением заявки № (32) Приоритет Опубликовано 05.03.75. Бюллетень № 9 Дата опубликования описания 30.04.75 (51) М. Кл. С 23Ь 5/68 С 23g 3/00 В 08b 15/00 Государственный комитет Совета Министров СССР...

2. ПАТЕНТ 537905

Стеллаж для хранения штучных грузов в стопках



ОПИСАНИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ Союз Советских Социалистических Республик (ii) 537 905 К АВТОРСКОМУ СВИДЕТЕЛЬСТВУ (61) Дополнительное к авт. свид-ву (22) Заявлено03.03.75 (21) 2110093/11 с присоединением заявки №вЂ” (23) Приоритет— (43) Опубликовано05.1 2.76.Бюллетень № 45 (45) Дата опубликования описания 18.01.77 (51) И. К, В 65 С 1/04

3. ПАТЕНТ 1074808

Подвесной монорельсовый манипулятор



1. ПОДВЕСНОЙ МОНОРЕЛЬСОВЫЙ МАНИПУЛЯТОР, содержащий ходовую тележку, установленную на катках на несущем монорельсе, стрелу, закрепленную под тележкой перпендикулярно к ее продольной оси, грузовую каретку, установленную на стреле, и опоры-ловители, расположенные на технологическом участке по обе стороны траектории перемещения стрелы, отличающийся тем, что, с целью уменьщения габари...

Flag Counter

Collapse )
я

О генетике, судьбе и характере.



- Вот скажи мне, Дока, как другу ... Я тебе друг или как? Ты не думай, я ещё не пьян... Эта тёмно-коричневая жидкость ещё покрывает дно вот этой бутыли...э-э-э-э...или... ой... уже нет?
- Ой, конечно... то есть, друг, конечно... А что?
- Вот я и говорю... Допустим… допустим, ты с приятелем полез вечерком по сугробам к окнам женской бани... Допустим. Ты бы полез?
- Не понял. А на хрена?
- Поясняю на личном примере. Допустим, тебе с корешом на двоих двадцать шесть – двадцать восемь лет...э-э-э-э... Делим всё это пополам...так-с, что у нас выходит? Да-да. По тринадцать – четырнадцать лет… Ага. Какой вывод ты делаешь, Дока?
- Ну какой тут вывод... Два недомерка пубертатного возраста... В связи с обалдением от анонизма... э-э-э-э...у меня ход мыслей правильный?
- Факт. Железный ход. Как поступь Железного Феликса... Только вперёд – ни шагу назад!
- Во-во! Толковый ты парень! Ухватил, что называется, коня за вымя... Ага. Так вот. Только вперёд! А он что, дурак? Приятель мой. Когда нас застукал милиционер за этим благородным делом, он, дурак, полез прятаться в котельную тут же под банными окнами! Ну не дурак ли? Я-то рванул прямо навстречу этому мусорку, тот опешил и сдал назад – молодой, помню, парнишка был этот мусор, я рванул мимо него к забору, перемахнул через него – невысокий заборчик был, и дал дёру!
А приятеля моего блюститель нравственности, мать его, за шкирку вытащил и поволок в кутузку. Я потом шёл за ними по пятам до самого отделения милиции. Солидарность, ёлка-палка! Друга в беде не бросаем! А как же! Потом, правда, дружка отпустили, но мамкам нашим сообщили. Выволочку мы схлопотали, естественно, дорогу к окнам бани забыли...Но я не об этом.
- А о чём?
- Я о реакции наших организмов, как говорится. Вот смотри. Дружок струсил и попытался затыриться, да? А я попёр буром на милиционера, энергично и резко. Чем принудил его оторопеть. Чем я и воспользовался. Понимаешь?
- Пока что не очень.
- Так дело простое. Генетика создала меня шустрым бойцом, а его не шустрым и не бойцом. Вот отсюда наши разные реакции на реальную опасность. Усёк теперь?
- Да причём тут... хотя погоди... надо сообразить... Кстати, мы что-то стали нормально беседовать. Без пьянских тормозов. Без заиканий. С чего бы это?

Flag Counter

Collapse )
я

ЭПТР



Любовно-технологическая драма, плавно переходящая в трагедию с химическими компонентами.

Конечно, у нас сейчас другие времена, как говорят, продвинутые, когда какой-нибудь паршивенький робот-пылесос можно прикупить за какие-нибудь паршивенькие двести зелёных!

А ведь бывали и другие, далёкие и дремучие времена, когда Член-Корреспондент (кстати, вы когда-нибудь видывали такой член, чтобы он чего-то там корреспондировал, извиняюсь за грубое выражение?), так вот, Ч-Корр. не чего-нибудь, а Академии Наук аж всего Союза, глядя стальным взглядом в мою переносицу и брезгливо трогая указательным пальцем автореферат моей диссертации с названием "Некоторые вопросы исследования функций электромеханических подвесных транспортных роботов" язвительно наставлял меня:

- Молодой человек! Зарубите себе на вашем носу! Никаких-таких так называемых "роботов" в природе нет и не будет! Выдумал некий Чапек это хромое словечко и пустил его по миру, чтобы такие, как вы и ваши научные руководители, ничтоже сумняшеся обзывали так автоматические операторы, а ежели короче, то просто "авто-операторы"! В технике существуют только лишь автоматические линии и автоматические машины, попросту автоматы, вам это ясно, молодой, так сказать, человек? Идите и скажите вашим горе-руководителям, что я никогда, вы слышите? никогда не стану вашим научным оппонентом, учитывая тот непреложный факт, что ваша так называемая диссертация с таким псевдонаучным наименованием, я надеюсь, никогда, вы слышите? никогда не сможет пробить себе дорогу в научном мире!
Адью, молодой человек. Переделайте работу! Назовите ваше исследование, как положено. И приходите. Только не ко мне. Привет семье!

Чего он так озверел, этот член, который корреспондент, я по сю пору так и не понял, но то, что он оказался плохим провидцем, это точно.

Роботы заполонили мир.

Flag Counter

Collapse )
я

ЭПТР



Любовно-технологическая драма, плавно переходящая в трагедию с химическими компонентами.

Конечно, у нас сейчас другие времена, как говорят, продвинутые, когда какой-нибудь паршивенький робот-пылесос можно прикупить за какие-нибудь паршивенькие двести зелёных!

А ведь бывали и другие, далёкие и дремучие времена, когда Член-Корреспондент (кстати, вы когда-нибудь видывали такой член, чтобы он чего-то там корреспондировал, извиняюсь за грубое выражение?), так вот, Ч-Корр. не чего-нибудь, а Академии Наук аж всего Союза, глядя стальным взглядом в мою переносицу и брезгливо трогая указательным пальцем автореферат моей диссертации с названием "Некоторые вопросы исследования функций электромеханических подвесных транспортных роботов" язвительно наставлял меня:

- Молодой человек! Зарубите себе на вашем носу! Никаких-таких так называемых "роботов" в природе нет и не будет! Выдумал некий Чапек это хромое словечко и пустил его по миру, чтобы такие, как вы и ваши научные руководители, ничтоже сумняшеся обзывали так автоматические операторы, а ежели короче, то просто "автооператоры"! В технике существуют только лишь автоматические линии и автоматические машины, попросту автоматы, вам это ясно, молодой, так сказать, человек? Идите и скажите вашим горе-руководителям, что я никогда, вы слышите? никогда не стану вашим научным оппонентом, учитывая тот непреложный факт, что ваша так называемая диссертация с таким псевдонаучным наименованием, я надеюсь, никогда, вы слышите? никогда не сможет пробить себе дорогу в научном мире!
Адью, молодой человек. Переделайте работу! Назовите ваше исследование, как положено. И приходите. Только не ко мне. Привет семье!

Чего он так озверел, этот член, который корреспондент, я по сю пору так и не понял, но то, что он оказался плохим провидцем, это точно.

Роботы заполонили мир. Чапек молодец!

Flag Counter

Collapse )
я

О генетике, судьбе и характере. Коротко.



- Вот скажи мне, Дока, как другу ... Я тебе друг или как? Ты не думай, я ещё не пьян... Эта тёмно-коричневая жидкость ещё покрывает дно вот этой бутыли...э-э-э-э...или... ой... уже нет?
- Ой, конечно... то есть, друг, конечно... А что?
- Вот я и говорю... Допустим… допустим, ты с приятелем полез вечерком по сугробам к окнам женской бани... Допустим. Ты бы полез?
- Не понял. А на хрена?
- Поясняю на личном примере. Допустим, тебе с корешом на двоих двадцать шесть – двадцать восемь лет...э-э-э-э... Делим всё это пополам...так-с, что у нас выходит? Да-да. По тринадцать – четырнадцать лет… Ага. Какой вывод ты делаешь, Дока?
- Ну какой тут вывод... Два недомерка пубертатного возраста... В связи с обалдением от анонизма... э-э-э-э...у меня ход мыслей правильный?
- Факт. Железный ход. Как поступь Железного Феликса... Только вперёд – ни шагу назад!
- Во-во! Толковый ты парень! Ухватил, что называется, коня за вымя... Ага. Так вот. Только вперёд! А он что, дурак? Приятель мой. Когда нас застукал милиционер за этим благородным делом, он, дурак, полез прятаться в котельную тут же под банными окнами! Ну не дурак ли? Я-то рванул прямо навстречу этому мусорку, тот опешил и сдал назад – молодой, помню, парнишка был этот мусор, я рванул мимо него к забору, перемахнул через него – невысокий заборчик был, и дал дёру!
А приятеля моего блюститель нравственности, мать его, за шкирку вытащил и поволок в кутузку. Я потом шёл за ними по пятам до самого отделения милиции. Солидарность, ёлка-палка! Друга в беде не бросаем! А как же! Потом, правда, дружка отпустили, но мамкам нашим сообщили. Выволочку мы схлопотали, естественно, дорогу к окнам бани забыли...Но я не об этом.
- А о чём?
- Я о реакции наших организмов, как говорится. Вот смотри. Дружок струсил и попытался затыриться, да? А я попёр буром на милиционера, энергично и резко. Чем принудил его оторопеть. Чем я и воспользовался. Понимаешь?
- Пока что не очень.
- Так дело простое. Генетика создала меня шустрым бойцом, а его не шустрым и не бойцом. Вот отсюда наши разные реакции на реальную опасность. Усёк теперь?
- Да причём тут... хотя погоди... надо сообразить... Кстати, мы что-то стали нормально беседовать. Без пьянских тормозов. Без заиканий. С чего бы это? Надо сообразить ещё.

Flag Counter

Collapse )
я

Завод



– Не спишь, сынок? Нет?
Пока ты не заснул, расскажу тебе кое-что. В последнее время бередят меня воспоминания. А знаешь, почему?
Вспомнил я одно интересное выражение.
"От большинства людей после смерти остаётся только прочерк между двумя датами!"
Как тебе?
Не понял?
А я очень даже понимаю!

Вот родили человека.
Дали жизнь.
И он живёт.
По-разному живёт.

Например, в Индии он может родиться на улице бездомным – и так и прожить всю жизнь...
А потом и умирает на улице.
За всю свою жизнь он, кроме этой улицы, нищенствуя, ничего не видел.
Говорят, там чуть ли не миллионы таких, сам я, правда, там не был, не видел.
А другой человек рождается, учится, работает, борется, добивается многого в жизни.
И тоже умирает.
Но!

Если от первого остаётся только прочерк между двумя датами, то про второго так сказать нельзя.
Он оставляет что-то, что можно вместить между рождением и уходом из этого мира.

Flag Counter

Collapse )
я

Ещё раз о гигантских экранах

Конечно, в наш век продвинутых технологий, когда когда народ уже и по Луне прогулялся и на Марс нешуточно нацелился, удивить кого-то какими-то там большими экранами трудновато.
Но вот я всё же поразился, напав в Сети на это: mir-ekran.ru




Медиаэкраны выполняются на основе LED технологий, основанных на том, что один светодиод малой плотности имеет четыре цвета,  а яркость его доходит до 8000 кд без увеличения напряжения.
С помощью этих технологий можно передавать сигналы на большую дальность посредством радиоволн, используя Wi-Fi передатчик.

 Медийный экран может  иметь различные размеры, от  одного квадратного метра до больших в зависимости от габаритов строений, на которых будет располагаться реклама. Это означает, что ограничения в размерах диктуются только лишь высотой и шириной стен зданий и сооружений!

Защита медиоэкранов также различается в зависимости от места локации. То есть, если экраны находятся внутри помещения или снаружи, то есть на улице, то соответственно уровень защиты от внешних факторов разный. Влажность, температура, сила ветра и прочие факторы естественным образом меняют материалы для изготовления данной продукции.

Принцип изготовления модульный, что позволяет делать эти экраны очень больших размеров.
Стандартная гарантия -  от одного до трёх лет с момента поставки заказчику.  В случаях  особых требований от заказчика срок гарантии может варьироваться по согласованию с последним.

Как видно из многочисленных фотографий на ссылках,  можно led экран купить и установить на различных поверхностях зданий и сооружений, в том числе и на стенах, на крышах, причём по желанию заказчика исполнение может варьироваться в пределах разумного, учитывая специфику форм базисных конструкций, а также возможностей архитектурных доработок и особенностей используемых материалов.
 
Фирма не пользуется в своей работе брендинговыми медиаэкранами, она работает без заимствования и самостоятельно изготовляет и поставляет их заказчику, квалифицированно подходя к специфическим требованиям и техническим условиям, которые указывает заказчик, в том числе вполне приемлемо заказывать свой логотип, представленный организацией.

Я знаю, что среди моих френдов есть спецы в области рекламы.
Если вам захочется эти рекламные экраны купить, то смело заходите на указанные мною сайты и выбирайте по вашему вкусу!
я

О генетике, судьбе и характере. Коротко.



- Вот скажи мне, Дока, как другу ... Я тебе друг или как? Ты не думай, я ещё не пьян... Эта тёмно-коричневая жидкость ещё покрывает дно вот этой бутыли...э-э-э-э...или... ой... уже нет?
- Ой, конечно... то есть, друг, конечно... А что?
- Вот я и говорю... Допустим… допустим, ты с приятелем полез вечерком по сугробам к окнам женской бани... Допустим. Ты бы полез?
- Не понял. А на хрена?
- Поясняю на личном примере. Допустим, тебе с корешом на двоих двадцать шесть – двадцать восемь лет...э-э-э-э... Делим всё это пополам...так-с, что у нас выходит? Да-да. По тринадцать – четырнадцать лет… Ага. Какой вывод ты делаешь, Дока?
- Ну какой тут вывод... Два недомерка пубертатного возраста... В связи с обалдением от анонизма... э-э-э-э...у меня ход мыслей правильный?
- Факт. Железный ход. Как поступь Железного Феликса... Только вперёд – ни шагу назад!
- Во-во! Толковый ты парень! Ухватил, что называется, коня за вымя... Ага. Так вот. Только вперёд! А он что, дурак? Приятель мой. Когда нас застукал милиционер за этим благородным делом, он, дурак, полез прятаться в котельную тут же под банными окнами! Ну не дурак ли? Я-то рванул прямо навстречу этому мусорку, тот опешил и сдал назад – молодой, помню, парнишка был этот мусор, я рванул мимо него к забору, перемахнул через него – невысокий заборчик был, и дал дёру!
А приятеля моего блюститель нравственности, мать его, за шкирку вытащил и поволок в кутузку. Я потом шёл за ними по пятам до самого отделения милиции. Солидарность, ёлка-палка! Друга в беде не бросаем! А как же! Потом, правда, дружка отпустили, но мамкам нашим сообщили. Выволочку мы схлопотали, естественно, дорогу к окнам бани забыли...Но я не об этом.
- А о чём?
- Я о реакции наших организмов, как говорится. Вот смотри. Дружок струсил и попытался затыриться, да? А я попёр буром на милиционера, энергично и резко. Чем принудил его оторопеть. Чем я и воспользовался. Понимаешь?
- Пока что не очень.
- Так дело простое. Генетика создала меня шустрым бойцом, а его не шустрым и не бойцом. Вот отсюда наши разные реакции на реальную опасность. Усёк теперь?
- Да причём тут... хотя погоди... надо сообразить... Кстати, мы что-то стали нормально беседовать. Без пьянских тормозов. Без заиканий. С чего бы это? Надо сообразить ещё.

Flag Counter

Collapse )