Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

я

Мы рождены, чтоб байку сделать былью.



- А сейчас, дети мои, я буду учить вас уму-разуму, - сказал Старик со смешком.
Но для начала порезонёрствую по-стариковски. Знаете ли вы, что большинство анекдотов основаны на реальной нашей человечьей действительности? Наверняка вы в курсе. Но я расскажу вам историю, произошедшую со мной буквально на днях.

Наша троица, как обычно, засела в некоем кабачке на окраине пригорода Хайфы под названием Кирьят Бялик. Это не кабачок так называется, а пригород. А Бялик - это еврейский литератор, выдающийся еврейский поэт начала двадцатого века, который освободил поэтический язык от штампов и канонов, сообщив своему стилю небывалую до тех пор гибкость, как пишется в энциклопедиях. Я добавлю от себя к этому определению гибкость бяликовского мозга, обусловившую и гибкость стиля. Поскольку о гибкости и моё повествование.

- Так вот, про мою историю, - начал Старик.

Flag Counter

Collapse )
чаво-чаво?

Проверь себя. У тебя колесо или шестерёнка?:))

Самый короткий тест

Жизнь любого человека складывается из самых разных составляющих: семья, бизнес, хобби, отдых.

Очень важно стараться соблюдать баланс во всех направлениях.

Иначе за вас это сделает сама жизнь.



Возьмите лист бумаги и перерисуйте на него колесо с картинки к этому посту.
Оцените свои успехи за прошедший год в каждой сфере по шкале от 1 до 10.
А потом соедините отметки ваших успехов линией по кругу.
Получите свое персональное «колесо жизни», а вместе с ним и понимание, чему лично вам нужно уделить больше внимания, а чему — меньше.
Не отчаивайтесь, если у вас ни в одной шкале нет оценки в 10 баллов или у вас получился не круг, а шестеренка. Это только начало вашей новой лучшей жизни. Кроме того, вы можете еще и на каждый раздел свое колесо нарисовать и его детально проработать.

Начните выполнять это упражнение каждый месяц. Хорошие изменения не заставят себя ждать, и «колесо жизни» закрутится намного быстрее.

источник
пасть

Смеяться разрешается



Пойду, проветрюсь. Может, кто пристанет…

РАЙ - это место, где нет понедельников, начальников и будильников.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

У нас дома все решает ПАПА. А кто у нас папа - решает МАМА.

Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки....

Мне больше не наливать...Я уже такая, как вам НАДО!!!

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90!!!

Настоящие мужчины на дороге не валяются....Они стараются доползти до дома!

"Жизнь после пятидесяти только начинается..."- подумала женщина и заказала ещё пятьдесят.

Косметика - это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой.

Collapse )
ржака

Еврейские анекдоты с комментариями



- Хаим, а где работает твоя Роза? - В банке. - Ах, как это романтично: Роза в банке!

Тем не менее, еврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.

«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».
Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде.
- Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь! - Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена - это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.
- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. - Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.
- Сарра, как твоя головная боль? - Пошел в преферанс играть.

Конечно, «послушность» мужей тоже зависит от того, о чем идет речь.
- Рабинович, почему вы не пришли на субботник? - Жена сказала, что мне нездоровится.

Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа. Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
- Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее… - Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!

Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех.
- Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки? - Я получил роль еврейского мужа. - А что, роли со словами в этой пьесе не было?

Правда, и еврейские мужья часто дают повод своим женам проявлять женскую волю. - Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.
- С чего вы взяли, Рабинович? - Да жена задолбала: «Вынеси мусорку!», «Вынеси мусорку!»

Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы.
- Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику! И Софа таки закатывала.

Не случайно же в анекдоте «Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?» есть строчка: «Испанки - шиком, еврейки - криком».
(Попутно заметим, что последней строчкой в этом шуточном стихотворении было написано: «гречанки - грацией, русские - парторганизацией»).

Collapse )
трубочка

ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ





Oдна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку.

Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь
других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать
в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.

Два мальчика, любили одну девочку.
Один писал ей стихи и носил портфель.
А другой дергал за косички и подкладывал кнопки.
На выпускном она переспала со вторым.
Мораль:
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и
мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее
и потомство.
Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь.

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел.
Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул.
А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль:
В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного,
умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот
подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не выпендривайся, целее будешь.

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали.
А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду
переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в
аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти
и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую
становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома
действительности.
Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать.

АВТОР НЕИЗВЕСТЕН

источник
пасть

Очень похоже на ПОЛУСКАЗКИ Феликса Кривина





Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.
***
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась.
***
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.
***
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.
***
Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был явный перебор.
***
Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.
***
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..
***
Будучи первым, камень страдал больше всех. Его всегда закладывали.
***
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
***
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный военно-пулевой роман.
***
Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.
***
Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке:" Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу".
***
Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.
***
В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке.
***
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
***
Дубовая бочка долго хранила невинность, потому что с детства была обручена.
***
У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве стало ясно - пустозвон!
***
Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.
***
Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.
***
Спаянный коллектив шпрот в масле сдружился с подобным коллективом бычков в томате на почве единых консервативных взглядов.
***
Таблетку принимали в лучших домах Европы, Азии и Америки.
***
Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.




Кто автор?